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[KasselHusky]

> Die Schachtel!
>
> Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
> meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
> Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein
> versprechen.
> Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die
> Schachtel.
> Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen
> und kleinen Scheinen.
>
> Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend
> in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung
> brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
> "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
> Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den
> Inhalt".
>
> Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
> eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
> gelegt."
> Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war
> ich
> sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so
> schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
>
> Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
> meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
> Schachtel?"
> "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
> Pfandflaschen
> zurückgebracht!"
>
> Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur
> an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.
>
>
> Mail darauf hin von einem Mann:
>
> Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
> sieht
> man an der enthaltenen Logik.
>
> 1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
> (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
> kommen.
>
> 2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
>
> 3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
> Sie
> auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
>
> 4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem
> Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,
> aufgedunsenen Frau poppen würden.
>
> 5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
> nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man
> 33,3
> Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in
> einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei
> denn
> es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat,
> kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent
> Pfand. Also Hartgeld.
>
> 6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und
> zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457
> 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück
> wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86
> Kilo.
> Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den
> Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85
> Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
>
> 7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
> summiere,
> dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten
> entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die
> zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12
> Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
>
> 8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
> war,
> gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss
> sich
> die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
>
> 9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
> dann
> käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der
> Tag
> nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause
> ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon
> ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca.
> 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht
> und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden
> um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1
> Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden
> ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei
> der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider
> wieder
> was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben
> Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....
>
> 10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier!

[Interisti]

BILD BILD BILD

Sehr gut

[Marcin]

Gut,

hab den gleichen letztens per e-Mail bekommen!
Von wem hast Du den denn?

[KasselHusky]

den hab ich aus meiner "Heimat" dem Forum der "Huskies-Fans-Online", also aus dem Forum meines FanClubs!

http://2006716.homepagemodules.de/

[jez]

Guter Witz, hat aber trotzdem eher weniger mit Fußball zu tun..daher verschieb ich's mal nach Sonstiges

[TMfkasShrek]

ER zu IHR:" Was macht dich heiss ?"
SIE :" Wenn du mir etwas Schmutziges ins Ohr flüsterst."
ER flüstert IHR ins Ohr :" Küche."

[pudel]

typ 1: wer spielt denn heute abend?

typ 2: oestereich-ungarn!

typ 1: gegen wen?    


(nich boese sein)

[klaesi]

Ich denke mal,die Ösis werden damit schon klarkommen  

[Kaisi]

haha vorallem die logik
BILD
BILD

[Rupi]

Der Witz ist sooooo alt.  

[pudel]

Der Witz ist sooooo alt.  

ich weiss, kann aber immer wieder drueber schmunzeln.  

[TMfkasShrek]

Vor dem LG Innsbruck ist ein Tirolfan angeklagt weil er 2 Anhänger der Salzburger Austria überfahren hat.
RICHTER: Angeklagter sagen sie die Wahrheit!
ANGEKLAGTER: Naja wissens euer Ehren es war eisig und i bin ins rutschen gekommen...
RICHTER: Angeklagter das war im August da gibts kein Eis auf der Strasse.Ich will die Wahrheit!
ANGEKLAGTER:Naja wissens euer Ehren es hat geregnet, es war Laub auf der Strasse und da bin i ....
RICHTER:Angeklagter an diesem Tag war sschönes Wetter. Zum letzten Mal jetzt, sagen sie die Wahrheit!
ANGEKLAGTER:Ok,ok.Also es war ein schöner Sommertag und ich fahr so gemütlich die Strasse entlang als ich da plötzlich diese 2 violetten Gestalten über die Strasse gehen sehe.Da hab ich nur mehr rot gesehen und Gas gegeben. Einer ist dann durch meine Windschutzscheibe geflogen und der andere wurde in einen Hauseingang geschleudert.
RICHTER: Na sehen sie es geht doch. Ok, den ersten verurteilen wir wegen Sachbeschädigung und den zweiten wegen Hausfriedensbruch.

[KasselHusky]

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die Erste sagte:

Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.

Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Tochter.

Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:

Austrian Airlines........

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde ohnmächtig.

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!


-------------------------------------------------------------------

Während zwei Jungs am Auestadion Hockey spielen, wird der eine
plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das
Halsband des Hundes und wahrend er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche daraufhin das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
"Huskies-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Huskies-Fan"
"Iserlohn Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Iserlohn-Fan..."
"Ja fur welche Mannschaft bist du dann??"
"Lions!"
"Asozialer Frankfurter erwürgt Welpen!

[KasselHusky]

Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt
sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade
die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass
Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch
eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf:
500.000 Euro!!!! Da denkt er sich: Halt's Maul und steck das Geld ein.
Gesagt, getan.

Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich
kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten
Autohändler. Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller
knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen
nach Wunsch!!" Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein
Geld und nehm den Kostenlosen!

Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt
sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten
Fenster.. In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die
Luft
geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:

Wenn's läuft, dann läuft's!!!

[Marcin]

Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt
sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade
die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass
Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch
eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf:
500.000 Euro!!!! Da denkt er sich: Halt's Maul und steck das Geld ein.
Gesagt, getan.

Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich
kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten
Autohändler. Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller
knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen
nach Wunsch!!" Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein
Geld und nehm den Kostenlosen!

Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt
sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten
Fenster.. In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die
Luft
geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:

Wenn's läuft, dann läuft's!!!

MUHAHAHAHA!!!

Wie geil!!!  

[Marcin]

Der Pastor besucht das Gefängnis. Erstaunt erkennt er einen Häftling.
"Was, Sie sind auch hier? Sie stammen doch aus einer angesehenen Familie!"
"Das schon, Herr Pastor, aber darauf nehmen die ja heute keine Rücksicht mehr."

[Marcin]

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den "Weihnachtsmann" adressiert ist. Ein Beamter beginnt zu lesen...
"Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal." Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen: "Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"

[Marcin]

"Liebe Eltern", schreibt ein Student in einem Brief, "ich habe schon lange nichts mehr von Euch gehört. Bitte schickt mir einen Scheck über 100 Euro, damit ich weiß, daß es Euch noch gut geht.".

[Marcin]

Richter: "Sie sollten sich endlich einmal vornehmen, ein anderer Mensch zu werden, Angeklagter!"
"Aber das habe ich doch versucht, Euer Ehren, und das Ergebnis waren sechs Monate wegen Urkundenfälschung!".

[pinochio]

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heisst "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt.
Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persoenliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein koennen und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhaengig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.
Dieser spezielle Tag wurde interessant:

Moderator: "Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel" ?"
> > Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich."
> >
> > Moderator: "Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."
> >
> > Kandidat: "Brian."
> >
> > Moderator: "Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"
> >
> > Brian: "Ja."
> >
> > Moderator: "Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was?
> Brian?"
> > Brian: (nervoes lachend) "Ja, ich bin verheiratet."
> >
> > Moderator: "Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur
> den
> > Vornamen bitte, Brian !"
> >
> > Brian: "Sara."
> >
> > Moderator: "Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"
> >
> > Brian: "Sie wird mich umbringen...."
> >
> > Moderator: "Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"
> >
> > Brian: (lachend) "Ja, ist sie !"
> >
> > Moderator: "Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest Du das letzte
> Mal
> > Sex?"
> >
> > Brian: "Sie wird mich umbringen ..."
> >
> > Moderator: "BRIAN! Locker bleiben, Mann."
> >
> > Brian: "Ungefahr um 8 Uhr heute morgen !"
> >
> > Moderator: "Atta boy ! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter
> Schwede
> > !"
> > oder "Mensch Junge!")"
> >
> > Brian: (schuchtern lachend) "Tja,...."
> >
> > Moderator: "Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"
> >
> > Brian: "Ungefaehr 10 Minuten"
> >
> > Moderator: "Wow! Du moechtest diese Reise wirklich gewinnen, was?"
> >
> > Niemand haette sowas gesagt, waere da nicht eine Reise als
> Einsatz.....
> >
> > Brian: "Ja, das waere wirklich nett !"
> >
> > Moderator: "Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr
> Sex?"
> >
> > Brian: (heftig lachend) "Ich ??"
> >
> > Moderator: "JA, Brian. Wo war es?"
> >
> > Brian: "Nicht, dass es so grossartig war, aber es war... es ist nur
> so,
> > dass
> > ihre Mutter grad fuer ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der
> Zeit
> > gerade
> > geduscht."
> >
> > Moderator: "Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt
> ?"
> >
> > Brian: "Auf dem Kuechentisch !"
> >
> > Moderator: "Nicht war, oder ? Das ist ja viel abenteuerlicher als ich
> es
> > in
> > den
> > letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhoerern)
> ich
> > werde
> > Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner
> Frau
> > geben
> > und rufe sie an. Hoert es euch weiter an !"
> >
> > (Werbeunterbrechung)
> >
> > Moderator: (zu den Zuhoerern) "Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"
> >
> > (Tastenton *ringing*)
> >
> > Angestellte: "Kinko's."
> >
> > Moderator: "Hey, ist dort irgendwo Sara?"
> >
> > Angestellte: "Das bin ich!"
> >
> > Moderator: "Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein
> paar
> > Stunden
> > mit Brian gesprochen !"
> >
> > Sara: (lachend) "Ein paar Stunden?"
> >
> > Moderator: "Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der
> Leitung.
> > Brian
> > wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr
> > verliert..........
> > kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel" ?
> >
> > Sara: "Nein !"
> >
> > Moderator: "Gut."
> >
> > Brian: (lacht)
> >
> > Sara: (lacht) "Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"
> >
> > Brian: (lachend) "Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok ?"
> >
> > Sara: "Oh Brian ...."
> >
> > Moderator: "Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und
> wenn
> > Du
> > exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch
> beide
> > nach
> > Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets fur
> Disney
> > World, Sea World und Karten fur ein Spiel der Orlando Magic
> (Basketball).
> > Hast
> > Du es verstanden, Sara?
> >
> > Brian: "SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen,
> Sara,
> > *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause ?!?!"
> >
> > Sara: (heftig lachend) "JA, ja !"
> >
> > Brian: (lacht)
> >
> > Moderator: "Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"
> >
> > Sara: "Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging !"
> >
> > Moderator: "Um welche Uhrzeit?"
> >
> > Sara: "Ungefaehr 8 Uhr, denke ich !"
> >
> > (Sound effect) DING DING DING
> >
> > Moderator: "Sehr gut. Naechste Frage: Wie lange hat es gedauert?"
> >
> > Sara: "Vielleicht 12 - 15 Minuten !"
> >
> > Moderator: "Hhmmmmm ..."
> >
> > Stimme im Hintergrund des Studios: "Das ist dicht genug. Ich denke,
> sie
> > will
> > versuchen seine Maennlichkeit nicht zu verletzen !"
> >
> > Moderator: "Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen. Letzte Frage:
> Wo
> > wurde
> > es Dir besorgt?"
> >
> > Sara: "OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!"
> >
> > Brian: "Erzaehl es ihm, Liebling !"
> >
> > Moderator: "Was drueckt Dich denn so sehr, Sara?"
> >
> > Sara: "Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns
> und... "
> >
> > Moderator: "SIE HAT ES GESEHEN?!?!"
> >
> > Sara: "BRIAN?!?!"
> >
> > Brian: "NEIN, nein ich denke nicht... "
> >
> > Moderator: "Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein
> > Durcheinander. Deine Antwort?"
> >
> > Sara: "Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzaehlt
> > hast
> > !"
> >
> > Brian: "Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida !"
> >
> > Moderator: "Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde
> es
> > Dir
> > besorgt?"
> >
> > Sara: "In den Ar*sch !"
> >
> > (lange Pause)
> >
> > Moderator: "Wir sind gleich zurueck !"
> >
> > (Werbeunterbrechung)
> >
Moderator: "Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen."