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[pinochio]

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:
'Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.'
Die Umfrage stellte sich leider als Riesenflop heraus.
Der Grund
- In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was 'Nahrung' ist.
- Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heisst.
- Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht.
- Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist.
- Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Lösung' bedeute.
- Südamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht.
- Und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist.

[pinochio]

Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.
Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Ne," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!"
Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen
Sie mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer staerker. Schliesslich
kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was
nimmt der denn so?" sagte der Handelsreisende zum Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie laeuft es dann ab? Ich
gebe Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Buergermeister, es
ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er
beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch
40, -EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist
mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit
einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und
dann geht es los, ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich
Michael und Stefan, die halten Franz fest, der hat es naemlich auch
nicht so gerne!"



Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?" -
"Anti-Baby-Pillen." Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" "Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr´ ich die Reklamationen!"

Herr Doktor, können Sie mir helfen?" "Hmm, ich verschreibe Ihnen erst mal ein paar Moorbäder." "Und die helfen?" "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

[pinochio]

ein deutsches ehepaar hat probleme dabei, ein kind zu zeugen. die zwei beschließen, in den usa einen spezialisten aufzusuchen. es gibt nur ein problem: keiner von beiden spricht englisch. der spezilist spricht kein deutsch, gibt ihnen aber durch eundeutige handzeichen gesten zu verstehen, dass sie sich an die arbeit machen sollen.
anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den akt also vor der dem fruchtbarkeitspezialisten von weltrang. der läuft um das paar herum, um die beiden von allen seiten her zu inspizieren. nach ein paar minuten ruft er:"stop"
er zieht sich in sein büro zurück und schreibt den beiden ein rezept. in deutschland wieder angekommen rennt der mann schnell in eine aptheke und fragt nach dem medikament trytheotherhole. "wie bitte?", fragt die apothekerin. "na trytheotherhole, wie es auf dem rezept steht", meint der mann.
"zeigen sie mal her", sagt die apothekerin. " ach, ich seh schon. sie haben es falsch gelesen. hier steht: try the other hole."


Bitte beachten vor der nächsten Bestellung eines Biers!
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält.
Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn
genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken.
Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche
Hormone!!

[Daywalker]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9- jährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so machen..... .
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250 ?

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn : 500 ?

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750 ?
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben.Ich werde Dich zum beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!!!
 
BILD

[Mattigool]

Auch wenn er gut ist, aber den hatten wir schon

http://www.meistertrainerforum.de/cgi-bin/yabb/YaBB.cgi?board=Off-Topic;action=display;num=1036588094

[Daywalker]

oh ja...

[pinochio]

Hier mal ein neuer Witz:

Eine Frau ist mit ihrem 4jaehrigen Sohn beim Frauenarzt.
Als sie dran kommt, meint der Arzt: "Den Kleinen lassen sie aber lieber im Wartezimmer."
Die Frau entgegnet: "Nein, kein Problem, er ist voll aufgeklaert und kann ruhig dabei sein."
Ok, denkt sich der Arzt, werden wir ja sehen. Die Frau sitzt im
Gyno-Stuhl, der Arzt knetet ihre Brueste und fragt: "Na Burli, was macht der Onkel Doktor jetzt?"
Der Kleine: "Sie untersuchen die Brueste nach eventuellen Knotenbildungen, aber besser waere eine Mammographie."
Der Arzt drueckt auf ihrem Unterbauch herum und fragt: "Und, Burli, was macht der Onkel Doktor jetzt?"
Der Kleine: "Sie untersuchen den Unterleib auf eventuelle Verhaertungen, aber besser waere ein Ultraschall."
Nicht schlecht der Kleine, denkt sich der Arzt....aber jetzt will er's
genau wissen. Er laesst seine Hose runter, steckt sein bestes Stueck in die Mutter und fragt: "Und was macht der Onkel Doktor jetzt, Burli?"
Der Kleine: "Jetzt, Onkel Doktor, holst dir einen Tripper, weil deswegen sind wir gekommen...."

Gruss, Pino.

[Daywalker]

George Bush ist zu Besuch in einer amerikanischen Grundschule. Die Kinder dürfen ihm Fragen stellen.
"Hallo Mr. President, meine Name ist Bob! Ich habe 3 Fragen:
1. Wieviele Zivilisten mussten im Vietnamkrieg sterben?
2. Wieviele Zivilisten mussten im Afghanistankrieg sterben?
3. Warum müssen wir in den Irak einmarschieren?"
Die Pausenklingel ertönt und George Bush sagt, dass es nach der Pause weitergeht.
Nach der Pause meldet sich ein anderer Junge:
"Hallo Mr. President, meine Name ist Paul! Ich habe 5 Fragen:
1. Wieviele Zivilisten mussten im Vietnamkrieg sterben?
2. Wieviele Zivilisten mussten im Afghanistankrieg sterben?
3. Warum müssen wir in den Irak einmarschieren?
4. Warum begann die Pause eben 15 Minuten früher als sonst?
5. Wo ist Bob geblieben?"

[Marcin]

George Bush ist zu Besuch in einer amerikanischen Grundschule. Die Kinder dürfen ihm Fragen stellen.
"Hallo Mr. President, meine Name ist Bob! Ich habe 3 Fragen:
1. Wieviele Zivilisten mussten im Vietnamkrieg sterben?
2. Wieviele Zivilisten mussten im Afghanistankrieg sterben?
3. Warum müssen wir in den Irak einmarschieren?"
Die Pausenklingel ertönt und George Bush sagt, dass es nach der Pause weitergeht.
Nach der Pause meldet sich ein anderer Junge:
"Hallo Mr. President, meine Name ist Paul! Ich habe 5 Fragen:
1. Wieviele Zivilisten mussten im Vietnamkrieg sterben?
2. Wieviele Zivilisten mussten im Afghanistankrieg sterben?
3. Warum müssen wir in den Irak einmarschieren?
4. Warum begann die Pause eben 15 Minuten früher als sonst?
5. Wo ist Bob geblieben?"

Ähm,

Daywalker, sei mir bitte nicht böse, aber ich glaube, den hatten wir auch schon mal im Forum.
Ich schau gleich mal nach... ah, das isses:

http://www.meistertrainerforum.de/cgi-bin/yabb/YaBB.cgi?board=Off-Topic;action=display;num=1036588094;start=50

Sorry...  

[Marcin]

Hier mal ein neuer Witz:

Eine Frau ist mit ihrem 4jaehrigen Sohn beim Frauenarzt.
Als sie dran kommt, meint der Arzt: "Den Kleinen lassen sie aber lieber im Wartezimmer."
Die Frau entgegnet: "Nein, kein Problem, er ist voll aufgeklaert und kann ruhig dabei sein."
Ok, denkt sich der Arzt, werden wir ja sehen. Die Frau sitzt im
Gyno-Stuhl, der Arzt knetet ihre Brueste und fragt: "Na Burli, was macht der Onkel Doktor jetzt?"
Der Kleine: "Sie untersuchen die Brueste nach eventuellen Knotenbildungen, aber besser waere eine Mammographie."
Der Arzt drueckt auf ihrem Unterbauch herum und fragt: "Und, Burli, was macht der Onkel Doktor jetzt?"
Der Kleine: "Sie untersuchen den Unterleib auf eventuelle Verhaertungen, aber besser waere ein Ultraschall."
Nicht schlecht der Kleine, denkt sich der Arzt....aber jetzt will er's
genau wissen. Er laesst seine Hose runter, steckt sein bestes Stueck in die Mutter und fragt: "Und was macht der Onkel Doktor jetzt, Burli?"
Der Kleine: "Jetzt, Onkel Doktor, holst dir einen Tripper, weil deswegen sind wir gekommen...."

Gruss, Pino.

Hi Pino,

also ich muss sagen, ich bin froh, dass ich Dich nicht persönlich kenne - sonst hätte ich wohl ständig Zwerchfellbeschwerden!  

Deine Witze sind echt die geilsten im ganzen Forum!!!    

Bis bald, ich geh erst mal eine Wärmflasche suchen...  

Gruß,

Marcin.

[Daywalker]

und ich hab extra vorher mit search noch nach bush gesucht...

ich poste nie wieder nen witzBILD

[Marcin]

und ich hab extra vorher mit search noch nach bush gesucht...

ich poste nie wieder nen witzBILD

Du Ärmster, aber so war das doch gar nicht gemeint!    
Aller guten Dinge sind drei, bitte versuch's nochmal!
Schlecht waren die Witze ja wirklich nicht!

[pinochio]

...hallo marcin, hier heute mal was "nur" für dich:

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen.
Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die
andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die
Ärzte beschliessen, den Ehemann zu benachrichtigen.

Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm:

"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden...! Versuchen Sie es doch mal mit Oralsex, natürlich sind Sie alleine mit ihr im
Zimmer und haben ganz Ihre Ruhe."

Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach zehn Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - Sie stürmen ins Zimmer.

Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:

"Ich glaube, sie ist erstickt."

Gruss, pino.

[Daywalker]

loooooooooool

[Daywalker]

ok, letzter versuch.


Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der  Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer  greift zum Handy
und antwortet: 'Hallo?'

Die Frau: 'Schatz bist Du  das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist
Du in der  Sauna?' ...... 'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem  Juwelier-Geschäft und die haben
hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das
bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum
mehr als
30.000 Mark!'

'Wieviel  mehr?'

'Na ja, so knapp 45.000 DM'

'Na gut. Ausnahmsweise. Aber  bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM.  Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der
hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der
Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis
von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den  Preis noch auf 115.000.- DM runter
zu handeln. Ok?'



In diesem Moment  erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte
sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns
leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir
nicht mal
für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du
doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'

Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr
darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt
fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHÖRT?'

[Marcin]

ok, letzter versuch.


Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der  Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer  greift zum Handy
und antwortet: 'Hallo?'

Die Frau: 'Schatz bist Du  das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist
Du in der  Sauna?' ...... 'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem  Juwelier-Geschäft und die haben
hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das
bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum
mehr als
30.000 Mark!'

'Wieviel  mehr?'

'Na ja, so knapp 45.000 DM'

'Na gut. Ausnahmsweise. Aber  bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM.  Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der
hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der
Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis
von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den  Preis noch auf 115.000.- DM runter
zu handeln. Ok?'



In diesem Moment  erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte
sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns
leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir
nicht mal
für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du
doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'

Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr
darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt
fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHÖRT?'

Hi Daywalker,

ähm, nicht, dass ich darauf aus wäre oder es mir Spaß macht, aber...

http://www.meistertrainerforum.de/cgi-bin/yabb/YaBB.cgi?board=Off-Topic;action=display;num=1036588094;start=25

[Marcin]

...hallo marcin, hier heute mal was "nur" für dich:

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen.
Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die
andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die
Ärzte beschliessen, den Ehemann zu benachrichtigen.

Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm:

"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden...! Versuchen Sie es doch mal mit Oralsex, natürlich sind Sie alleine mit ihr im
Zimmer und haben ganz Ihre Ruhe."

Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach zehn Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - Sie stürmen ins Zimmer.

Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:

"Ich glaube, sie ist erstickt."

Gruss, pino.

DANKE PINO!!!  

[Daywalker]

nie wieder witze

[Daywalker]

ich weiß konsequenz und so....

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Zwei Männer unterhalten sich über Sex.
Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere.
"Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und
nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr:
Deine Brüste liegen  genauso gut in der Hand wie die deiner
Schwester.'

Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."

[Mattigool]