Hui, schön was man beim nächtlichen rum gammeln so alles findet
da simma dabei
(teilweise aus einer Kolumne von einem Herrn Ziegler, Stadionsprecher in Bremen soweit ich weiß)
Robotron SömmerdaKlingt wie eine Art Raumgleiter aus einer Sechziger-Jahre-DDR-Science-Fiction-TV-Serie. „Häy, Üwe – hasd Dü den Röbötrön schon aufgedangt?“
Schwarz-Weiß WasserbilligOkay, billiges Wasser ist ja in erster Linie erst mal etwas Positives. Aber „Wasserbillig!“ zu rufen, klingt etwa so wie „Runter mit den Käsepreisen!!!“
FC Ederbergland Battenberg AllendorfKein Vereinsname, sondern eine Kurzgeschichte. Diesen Namen ruft man dreimal, und schon ist das Spiel vorbei.
Sportlust DresdenSehr sinnlich, liebe Sachsen. Man hätte den Klub auch „Bock auf Bewegung“ nennen können. Aber „Sportlust“ ist schon okay, solange die Spieler auf dem Platz nur Sport im Kopf haben und nicht zuviel Lust.
Starkenburgia HeppenheimNun ja. „Starkenburgia“... klingt eigentlich ganz schön. Aber nach einer 0:5-Heimniederlage gegen, sagen wir mal, FC Ederbergland Battenberg Allendorf, wünschen sich die Heppenheimer wahrscheinlich etwas weniger Aufdringliches.
Lola HohenlockstedtKlingt wie eine besonders verluderte Pornodarstellerin, ist aber ein gemütlicher Fußballklub in Schleswig-Holstein.
Rotes Banner TrinwillershagenRäusper ... „Rote Banner“ können sicher ganz schön aussehen, aber wenn man aus einem Ort namens „Trinwillershagen“ kommt, nützt das schönste Banner auch nichts mehr.
Salamander Kornwestheim„Uuuh, jaaaah!! Gib mir Tiernamen ...!!!“ Netter Name, liebe Kornwestheimer! Noch schöner wäre nur „Wombat Sindelfingen“, „Wapiti-Huhn Neckargmünd“ oder „Erdmännchen Zuffenhausen“.
Gelb-Rot MeiningenWahrscheinlich der einzige Verein, bei dessen Heimspielen die Fans von der ersten Minute an „Gelb-Rot“ fordern.
ASV Gummi Mayer Landau„Ich gehe zu den Bayern, jeder Profi will da irgendwann mal spielen!“ ist ein oft gehörter Satz bei schnöseligen, 20-jährigen Fußball-Emporkömmlingen. „Ich gehe zu Gummi Mayer, das ist eine tolle sportliche Herausforderung!“ ist dagegen ein weniger respekteinflößender Ausspruch.
MTV Nebeltruppe CelleUnfassbar schön! „Nebeltruppe“!!! Leider lässt sich nicht mehr herausfinden, warum der Verein so hieß. Er wurde vor vielen Jahren aufgelöst. Wahrscheinlich haben die Spieler ihr Stadion nicht mehr finden können
Dobrudscha Dobritsch (Bulgarien)Klingt wie das Geräusch, das entsteht, wenn man auf eine besonders knackige Tomate tritt.
Dnjepr Dnjepropetrowsk (Ukraine)Okay, der bekannte Klassiker. Vermutlich hat der Fußball-Gott diesen Verein zuletzt geschaffen, und da hat er einfach alle Buchstaben verwendet, die noch übrig waren. (Vokale waren etwas knapp.)
Cwmbran Town (Wales)… aber längst nicht so knapp wie im walisischen Fußball! Da sind Clubs, die mit vier „L“, beginnen an der Tagesordnung. Oder eben „Cwmbran“. Kein Ahnung, wie man das ausspricht. Wahrscheinlich klingt das Rufen dieses Vereinsnamens wie ein heftiges Aufstoßen nach fettem Essen.
TNS Llansantffraid (WAL)Auch Wales. Klingt aber nicht wie ein Aufstoßen, sondern als würde jemand mit ordentlich Promille in der Birne etwas sagen wollen wie: „Wir haben keine Angst!“, also „We are not afraid!“. Oder so.
FC Jazz (FIN)Sehr hübsch: Ein finnischer Fußballclub ! Wahrscheinlich spielen die in verrauchten Stadien mit dicken, roten Plüschsitzen, die Spieler tragen Smoking und ein Saxofon mit sich, und bei jedem Tor ertönt „Take Five“.
Anschi Machatschkala (Russland)Siehe „Dobrudscha Dobritsch“.
Boston Minutemen (USA)In den siebziger Jahren spielten die Bostoner Minutemen in der North American Soccer League. Keine Ahnung, warum sie so hießen. Vermutlich hatten sie keine gute Kondition und konnten einfach nicht so lang.
Jacksonville Tea Men (USA)Auch USA, auch siebziger Jahre. Zwar irgendwie ein gemütlicher Vereinsname, aber so Respekt einflößend wie „Duisburger Pizzaboten“ oder „Delmenhorster Apfelschorle Boys“.
Tai Power (Taiwan)Potenzmittel? Kung-Fu-Darsteller ? Nö. Abonnementsmeister aus Taiwan. Ohne Ginseng.
Kawasaki Frontale (Japan)Ein Verein wie ein böser Auffahrunfall. Klingt aber immer noch besser als „Honda von hinten“.
Heidelberg United (Australien)Hätte es da nicht vielleicht die Chance auf einen netten australischen Städtenamen gegeben? Habt ihr nichts eigenes, ihr Australier? Wir nennen unsere Vereine ja auch nicht „Teutonia Sydney“.
Bayern München (Bayern)Ein Lacher für die ganze Familie. Immer noch der größte Schenkelklopfer von allen.