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Autor Thema: Witze  (Gelesen 75269 mal)

Rupi

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Re: Witze
« Antwort #20 am: 06.Dezember 2002, 21:47:18 »

Zitat
Fragt der Lehrer in einer Wiener Klasse(kann auch ein anderer Verein  sein, ich will ja niemand zu nahe treten  ;)


Guter Witz, wenn statt Austria Rapid dort stehen würde. 8)

Keiner macht ungestraft Witz über die Austria, schon gar nicht ein Fan eines Regionaligisten. ;D :)

Oba als oberösterreichischer Austria Fan kann ich nur so antworten:

"Des woa daun oba sicha da letzde Schuitog für den Buam in Wean."

« Letzte Änderung: 06.Dezember 2002, 21:49:16 von Rupi »
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Ich bin einer von Gottes eigenen Prototypen.
Ein aufgemotzter Mutant von der Sorte,
die nie zur Massenproduktion in Betracht gezogen wurden.
Zu spleenig zum Leben, zu selten zum sterben.

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Jardel

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Re: Witze
« Antwort #21 am: 07.Dezember 2002, 01:07:47 »

Zitat

"Des woa daun oba sicha da letzde Schuitog für den Buam in Wean."



??? ;D ??? ;D ??? ;D
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Mattigool

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Re: Witze
« Antwort #22 am: 07.Dezember 2002, 16:47:25 »

Zitat


Guter Witz, wenn statt Austria Rapid dort stehen würde. 8)

Keiner macht ungestraft Witz über die Austria, schon gar nicht ein Fan eines Regionaligisten. ;D :)

Oba als oberösterreichischer Austria Fan kann ich nur so antworten:

"Des woa daun oba sicha da letzde Schuitog für den Buam in Wean."



Du meinst, dass die Austria Hools und Tagediebe den armen jungen abgemurkst haben?  ;)
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Was interessiert mich das Potenzial eines Spielers!! Auf dem Platz soll er was bringen, nicht im Bett.

Rupi

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Re: Witze
« Antwort #23 am: 07.Dezember 2002, 18:41:12 »

Ned abgmurgst sondern heim gschick nach Tirol.  ;)
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TMfkasShrek

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Re: Witze
« Antwort #24 am: 09.Dezember 2002, 18:31:02 »

Zitat


Guter Witz, wenn statt Austria Rapid dort stehen würde. 8)

Keiner macht ungestraft Witz über die Austria, schon gar nicht ein Fan eines Regionaligisten. ;D :)

Oba als oberösterreichischer Austria Fan kann ich nur so antworten:

"Des woa daun oba sicha da letzde Schuitog für den Buam in Wean."





Naja eigentlich wollt ich ja Salzburg verwenden aber die sind mir zu abgedreht.Wers sogar schafft auswärts bei der Admira eine Schlägerei zu beginnen ist mir zu gefährlich.I frag mi heut no mit wem die sich in der Südtsadt angelegt haben.Da sind doch eh nur die 150 Schüler die vom Verein Freikarten kriegen ???
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shokwellenreita

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Re: Witze
« Antwort #25 am: 09.Dezember 2002, 19:13:46 »

Ein Anwalt ist gerade zu Besuch auf dem Lande.
wärend er gerade an einen Zaun angelehnt telefoniert, fällt ihm sein Handy in das andere Grundstück.
Sofort kommt der Bauer mit dem Handy angetrottet.
"Möchtest du dein Handy wiederhaben?" fragt der bauer.
"pass auf", startet er. "hier auf dem land regeln wir das folgendermaßen: wir stellen uns breitbeinig gegenüber und treten uns abwechselnd so lange in die eier, bis jemand umfällt - derjenige kriegt dann das handy". der anwalt lässt sich auf den deal ein und erlaubt dem bauer anzufangen.

der anwalt stellt sich breitbeinig hin und der bauer tritt ihm so stark er kann in die eier. schnaufend krümmt er sich aber bleibt grad noch auf den beinen stehen.

der bauer lacht ihn aus und sagt: schon gut, du kannst das handy haben...
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Rupi

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Re: Witze
« Antwort #26 am: 09.Dezember 2002, 19:17:20 »

Naja so schlimm stehts um die Admira auch wieder nicht. Aber es ist trotzdem schade, dass immer mehr Traditionsklubs so tief fallen.
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shokwellenreita

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Re: Witze
« Antwort #27 am: 09.Dezember 2002, 19:21:07 »

kommt ein mann mit einem affen in eine bar.
der mann setzt sich hin und bestellt ein bier. währenddessen hüpft der affe durch die bar.
er schwingt sich auf die theke, nimmt eine erdnuss und isst sie.
danach geht er auf einen tisch und schnappt sich dort einen apfel, den er ebenfalls isst.
dann hüpft er auf den billardtisch, holt sich den spielball und schluckt ihn runter.

der barkeeper empört zum mann: "hörn sie mal, ihr affe hat gerade den spielball gefressen!"
der mann entschuldigt sich höflich mit den worten :"ja das ist normal, er frisst alles was er sieht" und sagt, dass er für den schaden aufkommen wird.
er bezahlt sein bier und die billardkugel und geht.


2 wochen später kommt er wieder in den laden.
der affe springt wieder auf die theke, nimmt sich eine kirsche, steckt sie sich in den arsch und isst sie danach.
der barkeeper empört:"ihr affe hat sich grad eine kirsche hinten reingeschoben und danach gefressen!"

der mann antwortet: "ja, das ist normal, er frisst alles was er sieht. nur nach dem vorfall mit der billardkugel neulich schaut er erst nach, ob es passt...
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TMfkasShrek

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Re: Witze
« Antwort #28 am: 09.Dezember 2002, 19:23:36 »

Zitat
Naja so schlimm stehts um die Admira auch wieder nicht. Aber es ist trotzdem schade, dass immer mehr Traditionsklubs so tief fallen.


Nicht schlimm, aber es ist nun mal so das die Admira schon seit Jahren keine Zuschauer hat.Selbst als sie noch vorne mitgespielt haben (mitte der 80er, Anfang der 90er) haben die keine Zuschauer gehabt.Die Leute dort sind dort halt hauptsächlich Anhänger der Wiener Klubs.
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Rupi

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Re: Witze
« Antwort #29 am: 09.Dezember 2002, 19:43:08 »

Schon klar. Aber es gab auch Zeiten da war das noch ganz anders. Immerhin hat die Admira die 3. meisten Meistertitel (hinter FAK und SCR). Und die 4. meisten Cupsiege.

Und ein "paar" gute Fussballer sind da auch in naher Vergangenheit hergekommen:  
   * Harald Cerny
   * Andreas Herzog
   * Dietmar Kühbauer
   * Gerhard Rodax
   * Manfred Zsak
   * Gerd Wimmer
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TMfkasShrek

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Re: Witze
« Antwort #30 am: 09.Dezember 2002, 19:54:30 »

Zitat
Schon klar. Aber es gab auch Zeiten da war das noch ganz anders. Immerhin hat die Admira die 3. meisten Meistertitel (hinter FAK und SCR). Und die 4. meisten Cupsiege.

Und ein "paar" gute Fussballer sind da auch in naher Vergangenheit hergekommen:  
   * Harald Cerny
   * Andreas Herzog
   * Dietmar Kühbauer
   * Gerhard Rodax
   * Manfred Zsak
   * Gerd Wimmer


Die beiden Knallerbuam nit vergessen :)
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DerBallFan

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Re: Witze
« Antwort #31 am: 09.Dezember 2002, 21:15:51 »

Sorry, aber für diese Diskusion kann man doch wohl nen neues Thema aufmachen, hier geht es, wie die Überschrift sagt, um WItze....
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Rupi

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Re: Witze
« Antwort #32 am: 09.Dezember 2002, 22:13:43 »

Ok, sorry: Admira Thema beendet.

Wieder zu den Witzen:

Wir haben in der Schule das Schulnetzwerk (ca. 130 PCs) auf WIN XP umgestellt. (Fragt mich bitte nicht warum....)

Jedenfalls seit heute läuft das ganze halbwegs. Plötzlich verlier ich mein lokales Laufwerk. Etwas verwirrt frage ich meinen INF Professor (einen gebürtigen Amerikaner und Microsofthasser obersten Ranges), ob dass normal bei WIN XP sei, dass man alle 10 Minuten irgendein Laufwerk verliert. Der Lehrer schaut mich, geht in den Nebensaal (unsere Klasse ist in INF geteilt) holt den anderen Lehrer, sagt dem dass ich gefragt ob das bei WIN XP "normal" sein. Plötzlich bekommen beide einen Lachkrampf und deuten mit den Finger auf mich, der andere Lehrer hat eine halbe Stunde später dann gmeint, dass bei WIN XP nix normal sei.
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Herr_Rossi

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Re: Witze
« Antwort #33 am: 09.Dezember 2002, 23:15:15 »

also meine meinung ist, dass für den privatgebrauch xp besser ist als z. b. win98. mein pc läuft jetzt mit xp um einiges stabiler als vorher mit 98. in der arbeit haben wir jetzt auch auf xp umgestellt. vorher war nt drauf. als ich nach dem grund der umstellung gefragt habe (nt lief ohne nennenswerte probleme) habe ich als antwort folgendes bekommen: "für nt gibt es von microsoft keinen support mehr". naja, jetzt habe ich fast täglich probleme mit unseren netzlaufwerken und ich kann mir nen kaffee holen bis der explorer öffnet...
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jonas

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Re: Witze
« Antwort #34 am: 10.Dezember 2002, 12:48:56 »

Ne, am besten ist eh ein Mac.    :)
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jonas

Herr_Rossi

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Re: Witze
« Antwort #35 am: 10.Dezember 2002, 16:46:50 »

Thema: Was ist echte Kälte ? Oder: Der Unterschied zwischen einem Lappen und einem Waschlappen...

+10°C

Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heiizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C

Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C

Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C

Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C

Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C

Die Katze will mit ins Bett.

-10°C

Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C

Zu kalt zum Schneien.

-15°C

Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C

Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C

Der Atem wird hörbar.

-22°C

Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C

Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C

Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C

Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C

Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C

Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C

Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C

Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C

Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C

Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C

Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C

Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C

Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C

Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C

Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C

Alkohol gefriert.
Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268°C

Helium wird flüssig.

-270°C

Die Hölle friert.

-273,15°C

Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen
Schnaps zum Lutschen'
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Herr_Rossi

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Re: Witze
« Antwort #36 am: 11.Dezember 2002, 12:43:41 »

1. Dezember

AN:     ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

2. Dezember

AN:     ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

3. Dezember

AN:     ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung

7. Dezember

AN:     ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen,sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch. Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle

9. Dezember

AN:     ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung

10. Dezember

AN:     ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch! Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.

14. Dezember

AN:     ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung
« Letzte Änderung: 11.Dezember 2002, 12:44:58 von Herr_Rossi »
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pinochio

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Re: Witze
« Antwort #37 am: 11.Dezember 2002, 16:24:06 »


Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fi... ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen.
Der Schwule ist bewußtlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?"
Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin..."


Gruss, pino
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"Es ist immer ein gutes Gefühl,den Olli hinten drin zu haben!"
(Sebastian Kehl über Olli Kahn nach dem 1:0 Viertelfinalsieg gegen die USA)

pinochio

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Re: Witze
« Antwort #38 am: 11.Dezember 2002, 16:25:15 »

Frauenkonferenz 2002
Thema: Umerziehung des Mannes
1. Wortmeldung: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort kochst Du!' Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch!"
Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!
2. Wortmeldung: "Ische binne Grazielle. Sage maine Manne:, Luigi! "Appe soforte du putze Klo!"
Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"
Tosender Beifall, stehende Ovationen!
3. Wortmeldung: "Isch Fatima. Sagen Achmed, müssen selber die Hemd bugle!
Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge wieder bisske gucke"....

Gruss, pino
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"Es ist immer ein gutes Gefühl,den Olli hinten drin zu haben!"
(Sebastian Kehl über Olli Kahn nach dem 1:0 Viertelfinalsieg gegen die USA)

pinochio

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Re: Witze
« Antwort #39 am: 11.Dezember 2002, 16:26:21 »

Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin ? Mußt du das schlucken ?
Papi im Hintergrund :
" Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will ... ! "

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!"
Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."

Gruss, pino
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