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Gestatten? Jochen Enax. Ligasieger in Norwegen mit Lyn Oslo, CONCACAF Champions League Sieger mit LA Galaxy, Inhaber der güldenen Pfefferstübchen Kundenkarte, Mister Wanne Eickel 1997, Stargast im Festzelt der Cranger Kirmes 2004, Frauenmagnet, Trainerlegende und Bruder von Klaus Enax.
(https://abload.de/img/enaxhsvmjkhq.jpg)
Nach meinen letzten Erfolgen, Irrungen und Wirrungen habe ich mir eine wohlverdiente Auszeit genommen. Meine Leber hat es mir gedankt und auch das Pefferstübchen konnte seinen Umsatz um 450% steigern. Die Polin hinter der Theke ist weiterhin heimlich in mich verliebt und will nur mein Bestes. Meine Standardbestellung Pommes Currywurst Mayo und Sauce garniert sie mittlerweile nicht mit 2 sondern 4 Hüben Mayonnaise und frischer Petersilie. Das muss Liebe sein.
(https://abload.de/img/pcmkakpn.jpg)
„Jochen, Schätzilein. Willst Du nicht mal wieder Gras riechen?“ fragt sie mich bei meinem Frühstück das aus Porridge mit Currysauce und 2 Hüben Mayonnaise besteht – man achtet ja auf die schlanke Linie.
„Gras? Rieche ich doch ständig am Marler Stern. Oben am Busbahnhof…“ antworte ich.
„Nein, Rasen. Frischgemähten Rasen. Egal ob Natur- oder Kunstrasen. Willst Du nicht mal wieder eine Mannschaft trainieren? Ich merke doch das dir der Fußball fehlt?“
„Papperlapapp. Nur weil ich ab und an mal bei Spielen zuschaue?“
„Du hast ja Recht. Trotzdem. Die Polizei war in der letzten Woche schon 3 Mal hier und hat dich ermahnt. Was musst Du auch am Zaun an der Grundschule stehen und Anweisungen zu brüllen wenn Erstklässler in der Pause Fußball spielen? Und dann immer eine Dose Veltins in der Hand? Wir haben 2019, das kommt heutzutage nicht mehr gut. Die Welt hat sich verändert.“
Das saß. Vielleicht sollte ich wirklich wieder aktiv werden. Über die Schnellwahltaste auf meinem Nokia 5110 wählte ich die Nummer meines Agenten der sich kümmern will. „Tu dich schnell kümmern Oida“ meinte Ermutigung zügig zu arbeiten.
Bis es losgeht werde ich mir noch Brathähnchen aus dem Hähnchenbräter Rotisserie gönnen. Das Fett kann ich anschließend direkt von meinen Fingern in meine Haare schmieren – Gel-Ersatz. Greta Thunberg wäre stolz auf mich.
Apropos Greta. Eine dieser Fridays for Future Demos mit Abiturientinnen fand auch am hiesigen Marler Stern statt, direkt vor dem Rathaus. Ausgerechnet als ich den Abend vorher in der Sternschnuppe am Lipper Weg versackt bin und ich am azurblauen Minipool vor dem Rathaus ausnüchterte.
„What do we want?“ „Climate justice“. „When do we want it?“ „Now“. Mit diesem Gekreische werde ich also mitten in der Nacht, 10:00 Uhr, aus dem Schlaf gerissen. Es dauert eine Weile bis ich mich orientiert habe und weiß wo ich bin. Von diesen Demos habe ich mal irgendwo gehört, wusste aber nicht das sie auch im schönen Marl angekommen sind. Diesen Aktionismus müsste ich doch für mich einsetzen können…
Einige Diskussionen ( und kostenlose Proseccos ) später hatte ich mein Ziel erreicht. Auf die Frage „What do we want?“ kam jetzt kein Climate Justice sondern ein schallendes „JOCHEN ENAX“.
„When do we want him?“
„NOW“
Zwei Fragen, zwei Antworten. So einfach ist die Welt erklärt. Das Marler Bürgerfernsehen ging live, kurz darauf kamen RTL, SAT1 und selbst Thomas Hornauer dazu und berichteten von der Demo für einen neuen Trainerjob für mich.
Mit stolzgeschwellter Brust und leicht angesäuselt saß ich auf der Skulptur der lebendig gewordenen Bratwurst und steckte der ein oder anderen 18jährigen Abiturientin meine Nummer zu. Ein dankbares und lüsternes Zwinkern mein erster Lohn. Mhhhhh.
(https://abload.de/img/wrstekaklq.jpg)
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Da geht einiges. Ich freu mich auf die Fortsetzung.
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Mit stolzgeschwellter Brust und leicht angesäuselt saß ich auf der Skulptur der lebendig gewordenen Bratwurst und steckte der ein oder anderen 18jährigen Abiturientin meine Nummer zu. Ein dankbares und lüsternes Zwinkern mein erster Lohn. Mhhhhh.
Vorher brav den Perso geprüft? Schokoticket reicht da nicht aus. :P
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Mit stolzgeschwellter Brust und leicht angesäuselt saß ich auf der Skulptur der lebendig gewordenen Bratwurst und steckte der ein oder anderen 18jährigen Abiturientin meine Nummer zu. Ein dankbares und lüsternes Zwinkern mein erster Lohn. Mhhhhh.
Vorher brav den Perso geprüft? Schokoticket reicht da nicht aus. :P
Das Schokoticket bekommen die nur wenn sie so süß wie Schokolade sind.
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Dass ich das noch einmal erleben darf <3
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Dass ich das noch einmal erleben darf <3
Good things come to those who wait.
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Ich bin mit den Legenden des Jochen Enax aufgewachsen und habe zu den Klängen des offiziellen Hörbuchs (eingesprochen von Holsten) meine Unschuld verloren.
Ick freu mir :-*
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Hach, da werden Erinnerungen wach.
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Ich bin mal kurz weg, ich muss eine kleine Party organisieren :D
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Ich bin mit den Legenden des Jochen Enax aufgewachsen und habe zu den Klängen des offiziellen Hörbuchs (eingesprochen von Holsten) meine Unschuld verloren.
Ick freu mir :-*
Mit kurzen Passagen eingesprochen von Gina Wild und Harry S Morgan.
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Grandios.
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Ich bin mal kurz weg, ich muss eine kleine Party organisieren :D
Regel Nummer eins: sei nie der Gastgeber. Du erinnerst dich? :D
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Für alles gibt es eine Zeit. Die Rückkehr des Jochen Enax ist ein sehr besonderer Anlass.
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Ich bin mal kurz weg, ich muss eine kleine Party organisieren :D
Regel Nummer eins: sei nie der Gastgeber. Du erinnerst dich? :D
Er organisiert sie ja nur, das heißt ja nicht zwingend, dass er der Gastgeber ist :D
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Für alles gibt es eine Zeit. Die Rückkehr des Jochen Enax ist ein sehr besonderer Anlass.
Darauf eine Flasche Moet und ein in Blattgold gewendetes Tomahawk Steak. Ach ne, besser eine in Blattgold gewendete Currywurst.
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Ich bin mal kurz weg, ich muss eine kleine Party organisieren :D
Regel Nummer eins: sei nie der Gastgeber. Du erinnerst dich? :D
Er organisiert sie ja nur, das heißt ja nicht zwingend, dass er der Gastgeber ist :D
Netter Versuch. Und sich nachher beschweren, wenn die Couch versifft und voller Currywurstsoße ist. Is klar.
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Ich bin mal kurz weg, ich muss eine kleine Party organisieren :D
Regel Nummer eins: sei nie der Gastgeber. Du erinnerst dich? :D
Er organisiert sie ja nur, das heißt ja nicht zwingend, dass er der Gastgeber ist :D
Netter Versuch. Und sich nachher beschweren, wenn die Couch versifft und voller Currywurstsoße ist. Is klar.
Mhh, Currywurstsauce *Homer Simpson-Sabbersmiley*
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Für alles gibt es eine Zeit. Die Rückkehr des Jochen Enax ist ein sehr besonderer Anlass.
Darauf eine Flasche Moet und ein in Blattgold gewendetes Tomahawk Steak. Ach ne, besser eine in Blattgold gewendete Currywurst.
Ist das nicht diese teure Butter? Currygold?
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Netter Versuch. Und sich nachher beschweren, wenn die Couch versifft und voller Currywurstsoße ist. Is klar.
Eingetrocknete Currysauce kann man hervorragend aus jeder Couch herauslutschen. Zungenfähigkeit vorausgesetzt.
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Netter Versuch. Und sich nachher beschweren, wenn die Couch versifft und voller Currywurstsoße ist. Is klar.
Eingetrocknete Currysauce kann man hervorragend aus jeder Couch herauslutschen. Zungenfähigkeit vorausgesetzt.
Und schon sind wir wieder bei Gina Wild und Harry Morgan (Ruhe in Frieden, Du Steven Spielberg der Erwachsenenfilme...).
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Netter Versuch. Und sich nachher beschweren, wenn die Couch versifft und voller Currywurstsoße ist. Is klar.
Eingetrocknete Currysauce kann man hervorragend aus jeder Couch herauslutschen. Zungenfähigkeit vorausgesetzt.
Und schon sind wir wieder bei Gina Wild und Harry Morgan (Ruhe in Frieden, Du Steven Spielberg der Erwachsenenfilme...).
An dieser Stelle möchte ich das Hörbuch von Gina Wild empfehlen. Sie hatte mal ein Buch rausgebracht und es selbst eingelesen. Da sie das sch nicht aussprechen kann kommt der Satz "Harry S Morgan, er hatte einen Fetichhhhhhh" sehr gut.
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Habe gerade bei Amazon danach gesucht und siehe da: Kunden, die diesen Artikel gekauft haben kauften auch....7 verschiedene Hörbücher aus der Drei Fragezeichen Reihe...das muss auch ein Fetichhhh sein ;-)
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Also ich hab nur die Hörbücher... *hüstel*
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Also ich hab nur die Hörbücher... *hüstel*
Gina Wild oder Drei Fragezeichen?
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Justus, Peter, Bob. Und nein: die arbeiten sich nicht an Gina ab.
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Wie hier jetzt plötzlich die alte Garde auftaucht und mit am Start ist 8)
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Wie hier jetzt plötzlich die alte Garde auftaucht und mit am Start ist 8)
Ich überlege die Story überhaupt weiter schreiben soll. Das ist ja hier wie in einer Kneipe bzw. Swingerclub in der/dem man nach Jahren wieder alte Bekannte trifft ;D
Sehr schön. So macht das Spaß.
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Es muss weitergehen. Deine geistigen (und sonstigen) Ergüsse sind durchaus, äääh, prickelnd.
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Nun gut.
Marl – Brassert, nicht zu verwechseln mit Mombassa, 09:37 Uhr an einem sonnigen, sommerlichen Samstagmorgen. Von einem beißenden Geruch wurde ich wachgeküsst. Meine Augen geschlossen taste ich mich mit der rechten Hand vorsichtig in Richtung Feinripp Schlüppi vor. Rückmeldung an Kleinhirn – alles trocken. Immerhin habe ich nicht eingenässt, das ist doch mal ein guter Start in den Tag.
Nach und nach erinnere ich mich wieder an den gestrigen Abend und die Fridays for Enax Demo in Marl. Im Überschwang habe ich vollmundig versprochen etwas für den Klimaschutz zu tun und es Greta gleich zu tun. Am Sonntag werde ich mit einem Solarboot über den Citysee am Marler Stern schippern. Versprochen. Die Reise über den Atlantik war mir dann doch zu weit. Voller Vorfreude habe ich direkt einen Flug nach Stockholm gebucht um den Friedensnobelpreis abzuholen.
Bevor ich den Nobelpreis abhole möchte ich aber noch ein paar Titel gewinnen – alte Enax Tradition. Mein Cousin und Berater, Bubbles Enax aus Oer-Erkenschwick, hat mir auf meine Mailbox gesprochen und irgendwas von toller Chance, großartigem Land und Chris De Burgh erzählt. Keine Ahnung was er mit Chris De Burgh hat. Wobei ich großer Fan bin weil er die Polin in ihrem roten Ballkleid besingt die grade hinter dem Tressen steht und leidenschaftlich Pommes schüttelt.
„I've never seen you looking so gorgeous as you did tonight
I've never seen you shine so bright, you were amazing
I've never seen so many people want to be there by your side
And when you turned to me and smiled, it took my breath away
And I have never had such a feeling
Such a feeling of complete and utter love, as I do tonight“
https://www.youtube.com/watch?v=te9IWhXJvQo (https://www.youtube.com/watch?v=te9IWhXJvQo)
Einfach schön. Mein Cousin heißt übrigens Bubbles mit Vornamen weil seine Mutter, meine Tante, Hildegard Enax großer Michael Jackson Fan war und ihren Sohn nach dem Schimpansen benannt hat.
(https://abload.de/img/bubbles0ajbi.jpg)
Der Name passte ganz gut. Mein Cousin hat so große Ohren das kein Handy passt und er ist ähnlich haarig.
Am nächsten Morgen treffe ich mich mit Bubbles am Flughafen Loemühle – übrigens Möllemanns letzter Flughafen. Es geht im Learjet los. Wohin, will ich wissen. Wieder kommt nur irgendwas mit Chris de Burgh dem alten Holländer. Gut, träume ich etwas von meiner Lady in red behind an the Fritteuse, streichle mich dabei und döse ein.
Nach 2 Stunden landen wir, weit oben im Nordwesten.
„Wo sind wir Bubbles?“
„Grade gelandet in Edin Burgh. Hab ich dir doch gesagt.“
„Och nö. Ich habe kein Bock auf Bosnien. Hier heißt doch jeder zweite Edin mit Vornamen. Edin Dzeko, Edin Vesco, Edin Burgh...“.
„Nein, Edinburgh, Schottland. Du fängst morgen bei Hibernians an. Erstligist. 2016/17 noch in Liga 2 und im nächsten Jahr schon in Liga 1 auf Platz 4. Die Überraschungsmannschaft mit schicken Trikots.“
(https://abload.de/img/hiberninanlogo2sk8b.jpg)
Na gut, dann wollen wir mal. Alles was ich bisher von Schottland kannte war Braveheart, Trainspotting und frittierte Marsriegel. Allein wegen der Marsriegel würde sich ein längerer Aufenthalt schon lohnen. Und wegen der Rothaarigen. An dieser Stelle ein Dank an die katholische Kirche. Ohne sie hätten wir heutzutage eine Hexenplage. Fakt. So sad.
Am nächsten Tag ging es los. Ein schickes Stadion mitten in der Stadt, der Rasen leuchtend grün und das Easter Road genannt wird. Ja, happy easter kehr.
https://www.youtube.com/watch?v=aek7qAJ-4TY (https://www.youtube.com/watch?v=aek7qAJ-4TY)
Freundschaftsspiele
Hibernians – Krasnador
1:0 Boyle
2:0 Eigentor von Dimitry
3:0 Hogan
East Kilbride – Hibernian
0:1 Omeonga
0:2 McNulty
Hibernian – Kilmarnock
1:0 Boyle
Endstand 1:1
Ich hasse Freundschaftsspiele und nutze die Zeit, ähnlich wie Herr Tönnies beim Revierderby, Fannähe zu zeigen. Also stehe ich im Fanblock, esse Pies und schlechte Burger und trinke ein Bier nach dem anderen – eigenhändig reingeschmuggelt durch den Spielertunnel. Die Fans lieben mich schon jetzt. Eine lange Vorbereitung gibt es zum Glück nicht da das erste Qualifikationsspiel gegen Partizani ansteht. Das kann ja was geben. Vorher muss ich mich aber noch mit der Stadt vertraut und den Einwohnerinnen bekanntmachen. Und welche Alternative bietet mir die Stadt wenn es um das Pfefferstübchen geht? Welches schottische Gericht könnte auch nur in die Nähe von meiner geliebten Pommes Currywurst Sauce Mayo kommen?'Fragen über Fragen.
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Haggis. Ganz klar Haggis. Das kann man sogar mit Currywurstsoße essen.
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Logo, an Haggis führt kein Weg vorbei. Hin und wieder mal Moorhuhn oder ein Nessie-Burger zur Abwechslung. Und das Ganze mit ordentlich Whisky oder der überaus gesunden und potenzfördernden Limonade Irn-Bru runterspülen. Als Kontergetränk bietet sich jederzeit Belhaven oder BrewDog an. Man gönnt sich ja sonst nichts.
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Edinburgh
Gegründet 1877 von dem Stadtvater Chris de Burgh, seines Zeichens Barde des Königshofes. Im Nordosten Großbritanniens gelegen mit direktem Zugang zu der Nordsee – besuchenswert der Portobello Strand im Osten der Stadt.
Das fussballerische Herz Schottlands schlägt 75km westlich in Glasgow mit den bekannten Vereinen Celtic Glasgow und Glasgow Rangers ( eine Splittergruppe der Power Rangers ).
Der letzte Meistertitel der Glasgow verlassen hat ging zum Aberdeen FC – in der Saison 1984/85. Trainer zu der Zeit die Ikone der Kaugummiindustrie Sir Alex Ferguson. Wie er es in der runtergekommenen Hafenstadt Aberdeen ausgehalten hat weiß niemand. Es wirft eher die Frage auf ob in den Kaugummis gewisse Substanzen enthalten waren die den Schmerz lindern konnten.
Zurück nach Edinburgh. Der Empfang der Fans von Hibernians war überschwänglich und ich wurde in bester türkische Manier vom Flughafen aus in die Innenstadt auf zahlreichen Schultern getragen. Einzig die Menschen fehlten die entlang des Weges mit Palmwedeln frische Luft zu fächerten und ein paar Esel als Transportmittel fehlten.
Meine erste Unterkunft sollte sehr „retro“ sein wie mir der Bossmanager fröhlich mitteilte. William Burke Style wie er sagte. „Kenn ich nich, kehr. War der hier mal Trainer?“
„Ja, so was in der Art,“ die knappe Antwort.
Wer wissen möchte warum William Burke in Schottland recht bekannt ist kann diesen Bericht lesen: https://der-schwarze-planet.de/william-burke-and-hare-grabrauber/ (https://der-schwarze-planet.de/william-burke-and-hare-grabrauber/)
Ich war begeistert. Bubbels war bereits beim dritten Whisky Tasting und bekam schon nichts mehr mit.
Nach den ersten Testspielen folgte schon die erste Pflichtaufgabe. Die erste Runde in der Qualifikation zum Euro Cup. Zu Gast an einem schönen Donnerstagabend war die Mannschaft von FK Tirana Partizani aus Albanien. Die Frage ob Aaldieter auch aus Aalbanien kommt habe ich mir verkniffen.
Euro Cup Qualifikation Runde 1
Hinspiel
Hibernian – FK Tirana Partizani
1:0 Hanlon ( 13 )
2:0 Nelom ( 16 )
3:0 Bigirimana (45+3 )
4:0 Boyle ( 51 )
Eine gute Grundlage für das Rückspiel. Direkt nach dem ersten Treffer habe ich mich auf den Weg in die Innenstadt zum Imbiss Clam Shell ( Clam kurz für Chlamydien ) gemacht und das erste Mal in meinem Leben ein fried Mars Bar genommen. Die Zubereitung ist in wenigen Worten erklärt: nimm altes Pommesfett in dem noch ein paar Fischreste schwimmen, schäle einen Mars Riegel aus der Verpackung, paniere ihn und schmeiß ihn dann mit Anlauf in das heiße Fett. Lafer, Lichter und Güngörmüs sind sicherlich neidisch auf diese Erfindung. Wer ein Video zur Zubereitungsform sehen möchte: https://www.youtube.com/watch?v=Sax7lFD89cc (https://www.youtube.com/watch?v=Sax7lFD89cc)
Wohl bekommts. Zum runterspülen gibt es ein Caledonian IPA beer.
Nicht so schlecht das Zeug. Aber eine befriedigender Ersatz für eine Pomes Currywurst mit Sauce und Mayo ist das wohl nicht. Spieler von Dortmund lassen ihren Friseur einfliegen um sich 3 Strähnen zu blondieren, da darf ich doch wohl die Polin einfliegen lassen. Im Handgepäck das geheime Rezept für die Currysauce. An ihrer Hand ein Koffer wie beim Sicherheitsdienst der das Geld von den Banken abholt und umgeben von 7 Security Leuten in schwarzen Anzügen stolzierte sie durch die Passkontrolle. Die ersten Tage waren gerettet.So konnte ich frisch gestärkt und mit vielen Vitaminen die Reise nach Albanien antreten.
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(https://abload.de/img/partizanibdkpd.png)
Tirana, 30 Grad, die Frisur sitzt. Wie üblich wird erst gemeinsam mit den Vereinsbossen gegessen. Es gab Hammelauflauf mit Fladenbrot. Nicht schlecht für den Anfang. Die Stimmung war ausgelassen, die Klubbosse beider Seiten machten ein auf wichtige Politiker, alles ernst, dies und das und so. Zeit mal etwas Stimmung reinzubringen.
„Hömma, war der Vereinsgründer ein Patissier?“ rufe ich und kann das lachen kaum unterdrücken.
Verwirrte Blicke. Noch bevor jemand antworten kann brülle ich: „Ey, muss doch. Oder warum nennt man einen Verein Sahnetrennen?“
Hö hö hö.
Mein Boss schaut betreten zu Boden.
„Parti Sahni. Trenn die Sahne,“ lege ich nach.
Der Leibwächter des Gastgebers greift bereits in die Innenseite seiner Jacke. Plötzlich wird lauthals auf albanisch geflucht, Stühle werden umgeworfen, die Stimmung steigt ins quasi nicht mehr messbare.
Ich bin der einzige der lacht. Zu Recht. Den Witz mit Aaldieter und Aalbanien bringe ich auch noch...so zumindest der Plan. Eine halbe Stunde später werden wir von UN Blauhelmen ins Stadion begleitet. Sehr nett.
Euro Cup Qualifikation Runde 1
Rückspiel
FK Partizani Tirana – Hibernian
1:0 Telushi ( 2 ) Halbbruder von James Belushi
1:1 Mallan ( 48 )
Somit sind wir weiter und dürfen im Hinspiel zuhause gegen Girondingenskirchen Bordeaux ran. Die sollten entspannter sein.
Leider musste die heilige Polin nach 3 Tagen wieder abreisen – auch im Pfefferstübchen muss der Rubel rollen und die teuer erkauften Sicherheitskameras müssen abbezahlt werden.
Wie ein räudiger Straßenköter ziehe ich durch die Straßen Edinburghs, komme an der bunten Victoria Street vorbei und bin begeistert.
(https://abload.de/img/oink2xqk0o.jpg)
In der Auslage liegt ein ganzes Schwein.
(https://abload.de/img/oinkfsjbh.jpg)
Wie in meiner Kindheit. Wenn wir unsere Nachbarn ärgern wollten haben wir denen auch immer ein totes Schwein vor die Tür gelegt, haben geklingt und sind abgehauen. Meist haben wir das Schwein 7 – 12 Tage in der Sonne „reifen“ lassen. Dry aged und so, da waren wir Vorreiter.
Serviert wird das ganze im Brötchen mit Sauce. Nicht schlecht. Nach dem dritten Teller fettiger Schweinschwarte war mir dann doch etwas übel. Also ab ins Stadion und unsere französischen Freunde besuchen. Würg.
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Bordeaux
„Oh, Monsieur Enax. Schön sie zu treffen. Auf eine gute Partie,“ säuselt irgendso ein Popoprinz von Bordeaux.
„Sieh zu das Du Land gewinnst sonst holt dich William Burke!“
Franzosen waren mir schon immer suspekt. Wer so spricht muss sich zwangsläufig täglich literweise Wein zu Gemüte führen. Fakt. So sad.
Die Presse malte uns keine Chancen aus gegen den französischen Erstligisten
Euro Cup Qualifikation Runde 2
Hinspiel
Hibernian – FC Girondins de Bordeaux
0:1 Cornelius ( 47 )
0:2 Benrahou ( 81 )
1:2 Boyle ( 82 )
1:3 Karamoh ( 90+4 )
Kurz nach dem 0:1 wurde ich vom Ordnungsdienst abgeführt. Nur weil ich die Spitzen des Daumens und des Zeigefingers zusammengeführt, die Hand nach innen gedreht und eine leicht wedelnde Bewegung und mit lauten „Ihr Schwanzosen, ihr Schwanzosen“ Rufen untermalt habe. Sehr strikt die Schotten. Das das Spiel 1:3 verlorenging habe ich dann im Clam Shell nach dem vierten fried Marsbar mitbekommen.
(https://abload.de/img/uefacuputk8e.jpg)
Froonkreich, Froonk Ribery
Bordeaux. Klaus Allofs, Eric Cantona, Didi und die Ausserirdischen aehm Didier Dechamps, Sylvain „chickenleg“ Wiltord und Zinedine Zidane haben hier gespielt. Warum auch immer.
Euro Cup Qualifikation Runde 2
Rückspiel
FC Girondins de Bordeaux – Hibernians
„Haben wir eine Chance? Ganz einfach: Nö. Also geht’s raus und spielt´s Fussball. Ausnahmsweise gucke ich mir Euer Gegurke heute an. Kein Bock auf Rotwein.“
Es geht gut los. 0:1 Shaw ( 1 ) Der 18jährige Shaw den ich immer Shaw das Schaf nenne. Das ist doch mal was. Hüben und drüben keine Chancen bis zur 34. Minute. 1:1 Cornelius ( 34 )
„Kein Applaus für Sch...“ mein Kommentar Richtung französischer Bank und eine geballte Faust.
Shawn das Schaf hat irgendwas genommen 1:2 Shaw ( 37 ) und 1:3 Shaw ( 41 Elfmeter )
Während des Spiels wurde die französische Bank ständig nervös und rief irgendwas auf französisch rüber. Keine Ahnung was. Irgendwas mit merde, fils chien,tete de lapin und so. Mir egal.
Halbzeit und Pausentee, dazu ein paar Shortbread und Ginger Biscuits. Herrlich. Ich lege das Shortbread gern auf meine raue Zunge und speichel es ein. Dummerweise bekomme ich den Keks nicht mehr losgelöst. Damit fällt die Halbzeitansprache aus. Es geht heiter weiter.
2:3 Jovanovic ( 50 ) Damit wären wir raus. Passend zum Torjubel der Frankreicher löst sich der Keks von meiner Zunge und ich spucke die Reste in hohem Bogen auf den Torschützen. Selbst Schuld. Was provoziert der mich auch.
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Ich träume mal vor mich hin:
"... Jovanovic fällt wie ein Baum um und steht nicht mehr auf. Er muß verletzt ausgewechselt werden; das Spiel plätschert so vor sich hin. 92. Minute: Shaw, bei welchem man bei genaueren Hinsehen noch weißes Pulver an der Nase erkennen kann, schiebt zum umjubelten 2:4 ein. Damit sind die Schotten wieder weiter!"
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Ich träume mal vor mich hin:
"... Jovanovic fällt wie ein Baum um und steht nicht mehr auf. Er muß verletzt ausgewechselt werden; das Spiel plätschert so vor sich hin. 92. Minute: Shaw, bei welchem man bei genaueren Hinsehen noch weißes Pulver an der Nase erkennen kann, schiebt zum umjubelten 2:4 ein. Damit sind die Schotten wieder weiter!"
Frei nach Ozzy:
Gazing through the window at the world outside
Wondering will Mother Earth survive
Hoping that mankind will stop abusing her, sometime
After all there's only just the two of us
And here we are still fighting for our lives
Watching all of history repeat itself, time after time
I'm just a dreamer, I dream my life away
I'm just a dreamer, who dreams of better days
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Irgendwas hatte ich beim letzten Post doch vergessen. Ach ja, ein Tor.
2:4 Forde ( 62 ) und damit den Einzug in die nächste Runde.
Noch am Spielfeldrand werde ich interviewt und sage in buddhistischer Ruhe einen weisen Satz meines Abreißkalenders der im Pfefferstübchen auf der grüngekachelten Toilette hängt: „Erst wer die Schmetterlinge lachen hört, weiß wie die Wolken duften. Mehr möchte ich nicht sagen. Vielen Dank.“
Laura Wontorra ist sprachlos. Bestimmt habe ich sie mit dieser fernöstlichen Weisheit beeindruckt. Und dem Sieg über Bordeaux.
Die Tore des Spiels: https://www.youtube.com/watch?v=9Vn8s8Dqn3Q (https://www.youtube.com/watch?v=9Vn8s8Dqn3Q)
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LÜGENPRESSE
Ähnlich der Sendung MTV Cribs wollte mich eine bekannte deutsche Fussballzeitung in Edinburgh besuchen und mich und meine neue Heimat beleuchten. Ein gewisser Philipp K. rief ein paar Tage vorher an und sagte mir dass er auch eine Homestory über einen alten Trainerkollegen aus Reeeemscheid machen wollte. Offen wie ich nun mal bin habe ich zugesagt. Mit dem Airlink Bus Nummer 200 stand ich also an einem Mittwochmorgen am Flughafen Edinburgh und wartete auf den Schreiberling. Nix, ich wartete und wartete, traf einige Stewardessen wieder und wurde in die Champagnerlounge eingeladen um mir die Wartezeit zuverkürzen.
Als auch am Abend kein Journalist eintraf fuhr ich mit 3 Stewardessen einer skandinavischen Airline in deren Hotel. Zumindest das war ein voller Erfolg. Am nächsten Morgen rief mich Philipp K. an und fragte mich wo in Hamburg ich wohl sei. Hamburg? Beim Hamburger Sauf Verein war ich vor Jahren mal recht erfolgreich. In einer Zeit in der sich Uwe Seeler noch keine Sorgen machte und Kühne seine selbstgemachten Salatsaucen noch in der VIP Loge genießen konnte. „Ich arbeite in Edinburgh, Schottland, Kollege.“ „Oh, da habe ich wohl falsch recherchiert.“
Mit lauten „LÜGENPRESSE, LÜGENPRESSE, LÜGENPRESSE“- Rufen habe ich aufgelegt. Da habe ich doch was besseres zu tun.
In der aktuellen Ausgabe der 11Freunde könnt Ihr seinen Bericht auf Seite 16 lesen. Von wegen Hamburg.
Mutterwohl
Die Schotten sind schon ein seltsames Volk. Tierwohl kannte ich bisher, Mutterwohl noch nicht. Genau gegen die mussten wir heute ran.
Spieltag 1
Hibernian Edinburgh – FC Motherwell
1:0 Mallan ( 11 Elfmeter )
Ja, ja, Deeine Mudda. Ein Elfmeter hat gereicht um die Mütter aus Motherwell gegen mich aufzubringen.
Nach dem Sieg gegen Bordeaux war ich mir sicher in der unsäglichen Gruppenphase der Euroleague angekommen zu sein. Pustekuchen, oder wie man in Schottland sagt: Pieblowing.
Es stand noch eine Runde an, Runde Nummer 3. Mir reichte es so langsam.
Sturm Graz, da war doch was. Dunkel konnte ich mich an Sturm Graz und einen legendären Spieler erinnern der in Fachkreisen auch wie Olaf Thon genannt wurde: der Professor.
Wer war das nur, wer war das nur? Ach ja: https://www.youtube.com/watch?v=Tz9RvmuTwdY (https://www.youtube.com/watch?v=Tz9RvmuTwdY)
Euro Cup Qualifikation Runde 3
Hinspiel
Hibernian – SK Sturm Graz
1:0 Horgan ( 9 )
2:0 Kamberi ( 36 )
3:0 Kamberi ( 39 )
Am Morgen nach dem Spiel bin ich zum örtlichen Poolbauer und habe mir von der Siegprämie einen Pool bestellt. Ob ich Pferde oder Schafe um den Pool herum halte weiß ich noch nicht. Vielleicht aber auch nur ein paar Delphine aus Inverness.
Spieltag 2
FC St. Johnston – Hibernian
0:0
Die Schotten haben wieder gespart - mit Toren. Darauf eine Dose Irnbru auf Ex.
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...und Kühne seine selbstgemachten Salatsaucen noch in der VIP Loge genießen konnte...
Auch wenn ich jetzt Majestätsbeleidigung begehe, aber als Hamburger kann ich das nicht unkommentiert lassen. ;D
Das Klaus-Michael Kühne (https://de.wikipedia.org/wiki/Klaus-Michael_K%C3%BChne) nichts mit der Carl Kühne KG (https://de.wikipedia.org/wiki/Carl_K%C3%BChne_KG) zu tun hat, sondern eher mit der Spedition Kühne + Nagel (https://de.wikipedia.org/wiki/K%C3%BChne_%2B_Nagel) ist aber schon bekannt, oder? ;)
Rest, gut wie immer.
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...und Kühne seine selbstgemachten Salatsaucen noch in der VIP Loge genießen konnte...
Auch wenn ich jetzt Majestätsbeleidigung begehe, aber als Hamburger kann ich das nicht unkommentiert lassen. ;D
Das Klaus-Michael Kühne (https://de.wikipedia.org/wiki/Klaus-Michael_K%C3%BChne) nichts mit der Carl Kühne KG (https://de.wikipedia.org/wiki/Carl_K%C3%BChne_KG) zu tun hat, sondern eher mit der Spedition Kühne + Nagel (https://de.wikipedia.org/wiki/K%C3%BChne_%2B_Nagel) ist aber schon bekannt, oder? ;)
Rest, gut wie immer.
Einem Enax ist das völlig Wurst. Sogar ohne Curry.
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Nicht nur einem Enax, sondern auch allen anderen.
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...und Kühne seine selbstgemachten Salatsaucen noch in der VIP Loge genießen konnte...
Auch wenn ich jetzt Majestätsbeleidigung begehe, aber als Hamburger kann ich das nicht unkommentiert lassen. ;D
Das Klaus-Michael Kühne (https://de.wikipedia.org/wiki/Klaus-Michael_K%C3%BChne) nichts mit der Carl Kühne KG (https://de.wikipedia.org/wiki/Carl_K%C3%BChne_KG) zu tun hat, sondern eher mit der Spedition Kühne + Nagel (https://de.wikipedia.org/wiki/K%C3%BChne_%2B_Nagel) ist aber schon bekannt, oder? ;)
Rest, gut wie immer.
Lirum Larum
Die Sauce ist mir näher als Trucker.
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Save the dolphins
Euro Cup Qualifikation Runde 3
Rückspiel
SK Sturm Graz – Hibernian
0:1 McNulty ( 42 )
Für Euch Mozartkugellutscher reicht es.
Betfred Cup Runde 2
Hibernian – Dundee United
0:1 Smith ( 93 )
Hass. Blanker Hass. Das ist es was ich fühle. So eine dusselige Nachspielzeit, wenige Torchancen, ein erbärmliches Spiel. Abartig. Die eigenen Sicherheitsleute müssen mich zurückhalten damit ich nicht in die Dusche pinkle während die Spieler sich darin gegenseitig einseifen. Kehr ey.
„Du brauchst mal eine Pause. Ein Tag in der Natur,“ sagt der Klubboss.
„Natur? Ich komm ausm Ruhrpott. Unsere Natur sind Hochhäuser, Zechen, Büdchen und Pommesbuden.“
„Nimm Dir ein apar Tage frei. Joanne nimmt Dich mit nach Inverness, oben im Norden.“
Joanne? Der heiße Feger aus der Buchhaltung?
„Läuft.“
Am nächsten Morgen sitzen wir im Auto und fahren auf der falschen Seite nach Inverness im Nordosten Schottlands. Auszeit, Wasser, Tiere und so das Programm. Gibt´s im ZOOM in Gelsenkirchen auch. Wobei die bestaunenswerten Lebewesen eher außerhalb der Gehege rumlaufen. Joanne hat eine Fahrt mit dem RIB Boot von dem Veranstalter Dolphin Spirit klargemacht. Delphine gucken und so. Vor dem ablegen mache ich mich noch in guter Wikinger Tradition an dem Boot zu schaffen. Das wird ein Spaß.
Nach 15 Minuten sehen wir die ersten Delphine. Der Motor wird abgestellt und die beliebten Tattoomotive einsamer Frauen tauchen vor uns auf. Herrlich entspannend – langeweilig für mich. Wenn ich Delphine sehen will reiße ich 45jährige frustrierte Frauen von Schichtarbeitern in Recklinghausen auf. Die haben grundsätzlich einen Delphin auf dem Bein tätowiert. Oder halt eine unförmige Rose auf der Brust.
Es ist still, die Delphine haben Vertrauen gefasst.
https://youtu.be/fNI09nOuO0w (https://youtu.be/fNI09nOuO0w)
Das ist DER Augenblick. Zack, ein lautes fiepen und das Vieh hängt fest. In bester Moby Dick Manier habe ich vor ablegen noch eine Harpune am Boot befestigt. Die Mitreisenden, darunter 3 Familien mit ihren Rotzlöffeln schauen mich mit großen Augen an und sind sichtbar schockiert.
„Wat? Fischstäbchen fressen wollen aber nicht wissen das dafür Tiere sterben müssen? Ich zeig Euch wie das geht. Ich habe schon ein Rezept für Delphin Fischstäbchen rausgesucht. Helft mir mal.“
Das unförmige Vieh windet sich und versucht zu fliehen. Beherzt springe ich auf das Tier und erweise ihm die letzte Ehre. Während ich im Wasser bin male ich mir aus wie der Kopf des ausgestopften Delphins über meinem Kamin hängen wird. Großwildjäger Enax. Toll.
Das ist Entspannung. Ich fühle mich frisch und befreit. Edinburgh ich kommen. Joanne an dem Abend übrigens auch mehrfach.
Euro Cup Qualifikation Runde 4
Hinspiel
Zenit St. Petersburg – Hibernian
0:1 Kamberi ( 19 )
0:2 Eigentor Neto ( 47 )
Spieltag 3
Hibernian – FC Aberdeen
0:1 Mackay-Steven ( 3 )
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Hab nen Fehler entdeckt: es gibt in Schottland keine heißen Feger. Nur dicke und/oder besoffene.
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Hab nen Fehler entdeckt: es gibt in Schottland keine heißen Feger. Nur dicke und/oder besoffene.
Und völlig überschminkte Frauen und Mädchen die sich, besonders am Freitagabend, so anziehen, dass man versucht ist nach dem Preis zu fragen. Dabei muss man gar nicht zahlen.
Win win Situation.
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Hab nen Fehler entdeckt: es gibt in Schottland keine heißen Feger. Nur dicke und/oder besoffene.
Und völlig überschminkte Frauen und Mädchen die sich, besonders am Freitagabend, so anziehen, dass man versucht ist nach dem Preis zu fragen. Dabei muss man gar nicht zahlen.
Win win Situation.
Herr Enax fragt keine Frau nach ihrem Preis. Die Frau fragt Herr Enax was Sie geben muss ;)
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Hab nen Fehler entdeckt: es gibt in Schottland keine heißen Feger. Nur dicke und/oder besoffene.
Und völlig überschminkte Frauen und Mädchen die sich, besonders am Freitagabend, so anziehen, dass man versucht ist nach dem Preis zu fragen. Dabei muss man gar nicht zahlen.
Win win Situation.
Herr Enax fragt keine Frau nach ihrem Preis. Die Frau fragt Herr Enax was Sie geben muss ;)
Das ist korrekt. Ein anschließendes Selfie kostet € 15,00.
Ansonsten kostet ein Jochen Enax € 10,00 pro Stunde. Studentinnen bekommen einen Extrapreis.
Neu im Programm: Brustvergrößerung durch Hände auflegen. Bei Nichterfolg Geld zurück.
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Ansonsten kostet ein Jochen Enax € 10,00 pro Stunde. Studentinnen bekommen einen Extrapreis.
...
Also im Schnitt Zweifuffzich! :P
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Neu im Programm: Brustvergrößerung durch Hände auflegen. Bei Nichterfolg Geld zurück.
Ich frag mich grade wozu du größere Brüste brauchst 8)
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Neu im Programm: Brustvergrößerung durch Hände auflegen. Bei Nichterfolg Geld zurück.
Ich frag mich grade wozu du größere Brüste brauchst 8)
Das biete ich jeglichen Frauen an. Sozusagen als Bio-Schönheits-OP. Alles vegan und fairtrade.
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Vor allem Fairtrade.
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Vor allem Fairtrade.
Ja. Freilaufende Eier und so.
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Neu im Programm: Brustvergrößerung durch Hände auflegen. Bei Nichterfolg Geld zurück.
Ich frag mich grade wozu du größere Brüste brauchst 8)
Das biete ich jeglichen Frauen an. Sozusagen als Bio-Schönheits-OP. Alles vegan und fairtrade.
Ach und ich hab vermutet die Frauen sollen bei dir Hand auflegen
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Neu im Programm: Brustvergrößerung durch Hände auflegen. Bei Nichterfolg Geld zurück.
Ich frag mich grade wozu du größere Brüste brauchst 8)
Das biete ich jeglichen Frauen an. Sozusagen als Bio-Schönheits-OP. Alles vegan und fairtrade.
Ach und ich hab vermutet die Frauen sollen bei dir Hand auflegen
Das wäre eine zusätzliche Option die ich nicht berechnen würde. Kombi-Angebot und so.
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Auf der Suche nach Anschluss
Euro Cup Qualifikation Runde 4
Rückspiel
Hibernian - Zenit St. Petersburg
0:1 Chalmers ( 90+1 Eigentor )
Erfolg ist nicht alles. Wir sind jetzt in der Gruppenphase der Euroleague was mich teilweise freut. Trotzdem vermisse ich etwas in Edinburgh.
Ich irr schon seit Wochen durch diese Stadt, ich bin auf der Suche nach Glück.
Abend für Abend das selbe Spiel, allein kehr ich nach Haus zurück. Doch einsame Tage gehn auch vorbei und endlich gibt’s Hilfe für mich. Mein Nachbar Ronald McDonald gibt mir den Tipp:
„Rechts ab an der Kreuzung und dann gleich links wartet ein Ort voller Liebe und Licht.“
Ich bedanke mich artig, muss aber vorher noch zum Auswärtsspiel cirka 30km westlich, also direkt hinter dem Flughafen.
Spieltag 4
Livingston FC – Hibernian
0:1 Kamberi ( 10 )
1:1 Byrne ( 43 )
1:2 Horgan
1:3 Kamberi ( 85 )
1:4 Kamberi ( 90+2 )
Kamberi, auch Chapuisat für Arme genannt, kommt so langsam in Stimmung – auch wenn seine Formkurve eher einer Toblerone entspricht.
Zurück in Edinburgh schaue ich mir den Laden mal an. Rechts ab an der Kreuzung und dann gleich links. Da soll also ein Ort voller Liebe und Glück warten. Ich trete ein und bin begeistert.
Ich tanze, ich rauche, ich bin so frei. Ich fühl mich geborgen heut Nacht. Ich geh an die Bar und bestell gleich Zwei. In mir ist ein Feuer entfacht.
Wundervolle Mädchen aus aller Welt, lachen mich an. Hach ist das schön.
Die Jukebox spielt auch noch mein Lieblingslied, so kanns für immer weiter gehen.
Herrlich, ein großartiger Tipp. Perfekt um sich für unser Heimspiel gegen Kilmarnock vorzubereiten.
Spieltag 5
Hibernian – Kilmarnock FC
1:0 Horgan ( 10 )
1:1 Boyd ( 41 )
2:1 Kamberi ( 50 )
2:2 Boyd ( 62 )
3:2 Preston ( 90+1 )
3:3 Brophy ( 90+5 Elfmeter )
Ein Krimi der meinen Blutdruck in ungeahnte Sphären bringt. Für neutrale Fans ein Spektakel, für mich als Trainer ein Ort voller Hass. Wortlos verlasse ich das Stadion und folge meinem neuen Lieblingsweg. Rechts ab an der Kreuzung und dann gleich links.
Der Name des Lokals ist Disco La Cola. In der Disco La Cola, da treffen sich Menschen mit nem ganz besonderem Flair. In der Disco La Cola, da kann man gut dancen und deshalb komm sie alle her.
Hast du nicht mal Bock dein Leben zu genießen?
Hier kriegst du garantiert n Kick.
In der Disco La Cola, da gibs keine Grenzen, schon längst nicht mehr.
Ein weltbekannter Star hat die Disco La Cola bereits besungen. Und ja, ich habe Bock mein Leben zu genießen.
https://www.youtube.com/watch?v=HUPES26vdDI (https://www.youtube.com/watch?v=HUPES26vdDI)
Euroleague Spieltag 1
Stade Rennes – Hibernians
0:1 Kamberi ( 8 )
1:1 Niang ( 48 )
2:1 Niang ( 82 )
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Die Disco muß ich auch mal aufsuchen... Wie schaut eigentlich momentan die Tabelle aus?
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Alles ist dunkel. Meine Finger kribbeln. Es fühlt sich an als würde ich nackt in einem Brennesselfeld liegen. Wo bin ich? Was mache ich hier? Warum liege ich auf einer Trage vom Roten Kreuz und warum sind um mich herum ca. 300 Männer und Frauen die nur mit einem weißen Bademantel bekleidet sind? Dazu unzählige Rettungssanitäter, Feuerwehrleute und Polizisten? Ist schon wieder Karneval?
Ich entdecke Hildegard Dumvotz, eine alte Swingerfreundin. Man was haben wir es schon krachen lassen. Schlagartig sind meine Lebensgeister geweckt und die Erinnerung kehrt zurück. Es ist Samstagabend und ich war zu Besuch in meinem Stamm Swingerclub „Zur roten Eichel“. Hildegard, zwei ihrer Tanten und ich hatten es uns grade auf der Bühne in der großen, mit Matratzen ausgelegten Lounge gemütlich gemacht. Tosender Applaus vom Publikum und spitze Schreie haben mich angetrieben wie eine Herde Gnus in Uganda. Rhythmisches klatschen war der Lohn – ausgelöst durch mich oder durch das Publikum kann ich nicht mehr so genau sagen.
„Fleisch auf Fleisch, ich liebe diesen Sound“ höre ich mich rufen um dann das Bewusstsein zu verlieren. In den Medien ist hinterher was von Kohlenmonoxid. Keine Ahnung was das nun wieder war.
Zurück in Schottland steht ein schweres Spiel bei Dundee United an. Danke vorab schon an meinen Spieler Shankland, Urenkel von Bill Shankly, so zumindest meine Vermutung.
Spieltag 6
Dundee United – Hibernian
1:0 McGowan
1:1 O´Dean ( 52 Eigentor )
1:2 Nelom ( 60 )
2:2 Shankland ( 90+2 )
2:3 Horgan ( 90+3 )
Spieltag 7
St Mirren - Hibernian
0:1 Forde ( 60 )
1:1 Nazon ( 78 )
1:2 Bigirmana ( 90 )
Puh, so langsam zweifle ich an meiner Defensive. Wir fangen uns so viele Gegentore das ich nachts schweissgebadet aufwache, meinen Co-Trainer anrufe und ihn panisch frage ob Jerome Boateng in unserer Abwehr ist. Glücklicherweise beruhigt er mich und rät mir zum einschlafen das Magazin von Jerome Boateng „Boa“ zu lesen. Im Hauptteil entdecke ich ein Foto von mir.
(https://abload.de/img/awardr4kmy.jpg)
Jerome, wenn es bei Uli ( Biddddeeee!!!! ) mal nicht mehr so läuft, komm auf die Insel.
Auf vielfachen Wunsch die aktuelle Tabelle:
Tabelle: (https://abload.de/img/sp10o2jju.jpg)
Wie im Swingerclub: alles kann, nichts muss. 8)
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Juhu, es geht hier weiter :)
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Diese Bilder im Kopf ...
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Diese Bilder im Kopf ...
...lösen ein leichtes kribbeln in der Leistengegend aus. 8)
Ich möchte hier Julia Werding empfehlen und das Wort "Bauch" mit "Schritt" austauschen.
https://www.youtube.com/watch?v=0201_NPzWbE (https://www.youtube.com/watch?v=0201_NPzWbE)
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Ist aber Pe Werner.
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Böser Fauxpas Enax! Juliane Werding und Pe Werner verwechseln.
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Wie heißt die Partnerstadt von Dusel? Genau, Basel. Und gegen genau die spielen wir am zweiten Spieltag der Teuroliga.
Euroleague Spieltag 2
Hibernians – FC Basel
1:0 Horgan ( 11 )
1:1 Ajeti ( 21 )
1:2 Ajeti ( 90 )
Mein Statement bei der anschließenden PK, kurz und bündig: „Wir haben gut angefangen und sind durch Hulk Horgan in Führung gegangen. Die Toblerone-Lutscher hatten dann nur Glück auszugleichen. Wir konnten nicht nachlegen weil es unfair war. Am Ende des Tages hat sich ein altes deutsches Sprichwort bewahrheitet das lautet: zwischen Weser und Ems, passt immer noch ein Pils. Ich danke.“
Spieltag 8
Hibernians - Hamilton Academical
1:0 Kamberi ( 8 )
2:0 Mallan ( 25 Eigentor )
Der Serienmeister empfängt uns und niemand rechnet uns Chancen aus. Das empfinde ich als ungerecht und unfair, also bocke ich bei der Pressekonferenz vor dem Spiel und beantworte keine Fragen. Stattdessen zuzzel ich Haggis aus dem Darm und spiele ein Lied der Zillertaler Zitzenzuzzler und schunkle im Takt. Das Haggis ist roh, vielleicht war das doch keine so gute Idee.
Spieltag 9
Celtic Glasgow ( 1 ) - Hibernians ( 3 )
1:0 Sinclair ( 7 )
1:1 Kamberi ( 67 )
Man muss seine Mannschaft nur motivieren können. Christoph Daum ließ seine Spieler über glühende Kohlen laufen, ich verspeise Haggis roh um der Mannschaft den unbedingten Siegeswillen zu zeigen. Es hat funktioniert. Also teilweise.
Liebes Tagebuch,
meine Zeit bei in Edinburgh ist eine harte. Ich denke das selbst Jesus ein leichteres Leben hatte. Also nicht der von Manchester City, sondern der Andere. Hibernians. Der Klub hat keine Leistungskultur, nur Besitzstandsdenken und es fehlt jegliches Charisma in der Geschäftsleitung. Davon soll mein Tagebuch künden.
Euroleague Spieltag 3
Hibernians – Fenerbahce Istanbul
1:0 Mallan ( 6 )
1:1 Elmas ( 63 )
1:2 Valbuena ( 83 )
Mallan, Schütze zum 1:0, beweist, dass er nicht nur technisch, sondern auch kämpferisch, spielerisch und läuferisch zu schwach ist. Mehrwert? Unmöglich machbar. Steht schon nach sechs Minuten falsch. Später immer wieder. Will gar nicht mehr hinsehen und koch mir stattdessen lieber eine Portion schwäbische Maultaschen auf einem Campingkocher neben der Trainerbank.
Spieltag 10
Hibernians ( 6 ) - FC St. Johnston ( 7 )
1:0 Bigirimana ( 40 )
2:0 Skulason ( 74 Elfmeter )
Skulason war mal ein Topmann, trifft aber nur noch bei Elfmetern die uns der Schiri augenzwinkernd gibt. Mehrwert gesteigert, wobei ich die Ausgaben für den Schiri abziehen muss.
Euroleague Spieltag 3
Fenerbahce Istanbul – Hibernians
1:0 Skrtel ( 48 )
2:0 Valbuena ( 68 )
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Endlich geht's hier weiter mit dem Herrn Enax! Euro League luppt ja mal gar nicht, aber solange noch genug Kohle für eine Gaspulle über ist, passt das. ;D
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In Zeiten wie diesen bin ich froh, dass mir fumo mit seinen Berichten ein Lächeln ins Gesicht zaubert.
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Spieltag 11
FC Aberdeen ( 3 ) - Hibernians ( 4 )
1:0 Gleeson
1:1 Kamberi ( 76 )
Und wieder nur ein Unentschieden. Ich überlege ernsthaft Michael Preetz die Schuld zu geben. Oder dem Umstand das mein Sohn nicht in die Mannschaft geholt wurde. Dabei fällt mir auf, ich weiß gar nicht wie alt er ist. Und wie viele es sind. Den letzten hatte ich vor kurzem zufällig bei einer RTL2 Sendung gesehen. Teeniemütter oder so ähnlich hieß die Sendung. Ich war baff erstaunt das die Mutter Rabea-Rebekka hieß, das hatte sie mir nicht gesagt.
Spieltag 12
Hibernians ( 5 ) - Dundee United ( 10 )
0:1 Worrall ( 59 )
1:1 Boyle ( 85 )
Euroleague Spieltag 4
Hibernians - Stade Rennes
Es geht um nichts mehr. Die B Elf darf ran, auch wenn ich die ganze Mannschaft als B Elf sehe. Alle satt, alt und ohne Aussicht auf Mehrwertsteigerung.
1:0 Milligan ( 10 )
2:0 Boyle ( 39 )
2:1 Sarr ( 45+1 )
Spieltag 13
FC Kilmarnock ( 3 ) - Hibernians ( 5 )
0:1 Boyle ( 2 )
Spieltag 14
Hibernians ( 5 ) - St. Mirren ( 6 )
1:0 Boyle ( 37 )
1:1 McGinn ( 40 )
Absolut enttäuschend. Und wieder nur ein Unentschieden. Aber wer will sich davon die Laune zerstören lassen? Bei der anschließenden Pressekonferenz geniesse ich einen Bochumer Hopfen-Gin und lese die besten Gin Sprüche von einem Zettel ab – der Torschütze zum 1:1 lädt schließlich zu Wortspielen ein.
„Herr Enax, was haben sie sich beim Ausgleichstreffer in der 40. Minute gedacht?“
„Knock, knock, it´s Gin o´clock.“
„Sie möchten jetzt nicht ernsthaft lustige Sprüche vorlesen so kurz nach einem enttäuschenden Spiel, oder?“
„Das macht doch alles gar keinen Gin. Aller guten Dinge sind Dry und ausserdem ergibt das auch gar keinen Gin.“
„Hibernians tritt auf der Stelle. Was muss sich ändern im Auftreten ihrer Mannschaft?“
„Lange Rede kurzer Gin. Ich plane einen Mannschaftsabend, das hatte dem HSV damals auch schon geholfen. Ein bisschen grillen und den Flüssigkeitshaushalt auf Vordermann bringen.“
Mein Co-Trainer ruft aus dem Hintergrund:“Das ist mal eine Ginvolle Idee.“ Wir beide lachen, alle anderen nicht so wirklich. Nun gut.
Auswärtsspiel gegen die Opfer Akademiker.
Der Mannschaftsabend ist hervorragend. Es gibt Haggis vom Grill, dazu eingeflogene Currysauce aus dem Pfefferstübchen und beste Gin Sorten. Opihr, Hopfen Gin, Hendricks und den ein oder anderen Enzian Schnaps aus Garmisch Patenkirchen.
Mit einem lauten „Das bekommen wir schon Gin“ entlasse ich die Schnaps- Aehm Ginleichen aufs Spielfeld. Von der Fahne der Spieler werden die Gegenspieler stark verwirrt. Es ähnelt den Ausdünstungen der Wissenschaftler bei Plants vs Zombies. Na, solange es hilft.
Spieltag 15
Hamilton Academicals ( 11 ) - Hibernians ( 5 )
0:1 Agyepong ( 14 )
0:2 Want ( 16 Eigentor )
03: Kamberi ( 78 )
0:4 Boyle ( 90+1 )
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Wie hier jetzt plötzlich die alte Garde auftaucht und mit am Start ist 8)
Ich überlege die Story überhaupt weiter schreiben soll. Das ist ja hier wie in einer Kneipe bzw. Swingerclub in der/dem man nach Jahren wieder alte Bekannte trifft ;D
Sehr schön. So macht das Spaß.
Wie? Wat? Wo? Wer ist hier alt? :D
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Schottland
Unendliche Weiten, schroffe Felsküsten, grüne Hügel, gesellige Eingeborene und Hexen. Hexen?
Ja, Hexen. Es gibt eine Karte auf der 3.141 Hexen eingetragen sind.
http://witches.is.ed.ac.uk/ (http://witches.is.ed.ac.uk/)
An dieser Stelle möchte ich der katholischen Kirche danke, ohne sie hätten wir heutzutage eine Hexenplage. Nicht auszudenken. Hexenherden die kratzen und beißen. Und den Flugverkehr lahmlegen. Drohnen sind die neuzeitlichen Hexen, auch die gehören angezündet. Am Feuer kann man sich schön Stockbrot und Marshmellows machen.
Meine Lieblingshexe in Edinburgh ist übrigens Issobell Monro, Uroma von Marilyn Monroe.
Schamanen, Hexen, Teufel und Gargamel
Es läuft nicht rund. Im Land der Druiden und rothaarigen Nymphomaninnen möchte ich den local spirit für meine Zwecke nutzen und verabrede mich mit einer Schamanin namens Eureka-Eleonora McDonalds Kidz Menue. Sie schlägt ein Treffen in ihrem Wohnzimmer vor. Mhhhh, das verheißt ein schöner Mittag zu werden. Während ich die 94 Kilometer Richtung Westen fahre pfeife ich fröhlich das Lied „Eins schöner Tag, komm Welt lass Dich umarmen….“ Und trinke dabei ein Diebels Alt.
Ich habe mir extra meinen feinsten Trainingsanzug rausgelegt
(https://abload.de/img/anzug95keo.jpg)
Dress to impress mein Motto. Angekommen an der angegebenen Adresse muss ich erstmal klettern. Keine Ahnung warum das ganze Devils Pulpit heißt. https://www.youtube.com/watch?v=O4ISZh6e8tU (https://www.youtube.com/watch?v=O4ISZh6e8tU)
Spannend, auch wenn die Umgebung wenig erotisches hat. Etwas geknickt wate ich durch das rote Wasser. Super, meine Adidas Samba sind hinüber und das schon nach grade mal 4.881 gelaufenen Kilometern. Niemand ist zu sehen, niemand ist zu hören – bis, ja bis ich um eine lange Kurve gehe und Eureka-Eleonora McDonalds Kidz Menue auf einer Art Kanzel sehe. Sie zwinkert mir kess zu wie eine Stripperin in Las Vegas. In der rechten Hand einen Zauberstab von Tedi, in der linken ein Chicken McNugget. Meinen Protest gegen McDonalds und für das Pfefferstübchen lasse ich erstmal.
„Enax, mir wurde zugetragen es liefe nicht mehr bei den Heiden von Edinburgh.“
„Na so kann man das nun wirklich nicht sagen.“
„Schweig still Du HuSo. Du bist hierhergekommen um Linderung zu erfahren, um durchzuatmen, um neue Kraft und Ideen zu tanken. Dabei sollen Dir meine Fairys helfen.“
Och kehr, Fairy Ultra oder was? Als Schalker und Fan von Charly Neumann bin ich auf Lebzeiten Persil Megggggaperls verpflichtet.
Eureka-Eleonora McDonalds Kidz Menue pfeift sich das einzelne Chicken McNugget rein, wirbelt mit dem Plastikzauberstab durch die Luft, ruft Hex-Hex Kartoffelbrei. Das Wasser läuft ab, weiches grünes Moos wächst auf dem Boden. Eine perfekte Liegewiese. Im nächsten Augenblick leuchtet der Himmel auf als wäre die Sonne direkt über dem Eingang. Blonde, zuckersüße Elfen fliegen in die Schlucht und lachen mich an. So sieht also die Hilfe aus. Ich lasse mich drauf ein. Immer mehr Elfen fliegen ein, herrlich. Es erinnert mich an eine Begegnung im Schloss Dosenschreck. So kann es weitergehen. Genuss pur.
In all seiner Herrlichkeit genieße ich den Augenblick, das habe ich mir verdient. Kein Gedanke mehr an die Spieler, den Ärger im Stadion…bis ich plötzlich wach werde. Beim kraxeln habe ich mir scheinbar die Birne an einer Wurzel gestoßen und lag eine halbe Stunde benommen im Matsch. Immerhin hatte ich süße Träume.
Von Eureka-Eleonora McDonalds Kidz Menue keine Spur. Blöde schottische Kuh.
Euroleague
FC Basel – Hibernians
1:0 Zuffi
Oans, zwoa, Zuffi...is klar.
(https://abload.de/img/tabellem0jkb.jpg)
Celtic und Rangers sind noch vor mir. Gar kein Problem. Lasst sie kommen.
Spieltag 16
Hibernian ( 3 ) - Celtic Glasgow ( 1 )
Ntcham, seines Zeichens Spieler von Celtic Glasgow, nervt mich schon beim aufwärmen. „Ey tänzel da nicht so rum, Junge!!!, blök ich da rüber, strecke meine Arme aus und mache aufreizende Bewegungen. Ganz Profi stört ihn das ganze nicht. Wie mich diese Tippelschritt beim warmmachen nerven. Und dann auch noch von dem. Ein richtiger Trainer lässt die Spieler Treppen hochrennen während auf dem Kopf Medzinbälle liegen. Und wehe einer der Bälle fällt runter. Pah
Ntcham zieht sein Programm durch. Als nächstes folgt der Hopserlauf. Da war ich vorbereitet und hole einen Besenstiel aus der Umkleide. Auf den Besenstiel stülpe ich ein Einhorn und hopse parallel zu Ntcham und wiehere nach Herzenslust. Er springt drauf an. Erst verwirrt, dann sauer. Irgendwas mit „Fuck off“.
„Geh hopsen, Prinzessin“ meine Antwort.
(https://abload.de/img/salmiak5ejnb.jpg)
Anstoss. Ich mümmel eine Salmiakpastille nach der anderen. Ntcham bekommt jedes Mal wenn er meine Seite passiert 2 – 3 Pastillen an den Kopf geworfen. In der vierten Minute platzt ihm die Hutschnur. Er kommt auf mich zugerannt. In der Sekunde muss ich mich an Heiko Herrlich und Norbert Meier erinnern und lege eine perfekt Schwalbe hin – ja, obwohl der Spieler noch mindestens 5 Meter von mir entfernt war. Ich rolle wie Neymar bei seinen schönsten Spielen und halte mir das Schienbein und die Stirn. Gleichzeitig wimmere ich wie ein Elefant dem grade das letzte Stück Brot ins Wasser gefallen ist. Der Schiri kommt und zückt, selbstverständlich rot.
Überzahl für Hibernian
1:0 Skulason ( 74 )
Haha.
Spieltag 17
Hibernian ( 3 ) - Rangers ( 2 )
1:0 Omeonga ( 14 )
1:1 Morelos ( 60 )
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Ach deshalb kam so lange nix ... der Herr Enax träumte von blonden "Fairies" ...
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Ach deshalb kam so lange nix ... der Herr Enax träumte von blonden "Fairies" ...
Fairy is scary.
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Hairy Fairy?