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[pudel]

Betreff: Warum doofe Leute ein Schild tragen sollten...

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen.
"OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht
verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich unterschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte:
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege rein schaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

[pinochio]

Ein Jäger kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schlag mir schnell mal zwei Eier in die Pfanne, ich geh dann noch auf ein Reh!"
Antwortet seine Frau: "Ich schlag dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!!"


Kommt ein Schwuler in einen Tattoo-Studio und fragt den Tattoowierer ob er ihm einen Ferrari auf den Schniedel tattoowieren könnte? "Kein Problem, Mann. Welche Farbe möchtest du denn haben?" "Ach", sagt der Schwule "die Farbe ist mir eigentlich egal, ich fahr das Ding eh in den Arsch"

[Herr_Rossi]

SO STIRBT MAN STANDESGEMÄSS:

Der Gärtner beisst ins Gras.
Der Maurer springt von der Schippe.
Der Koch gibt den Löffel ab.
Der Turner verreckt.
Den Elektriker trifft der Schlag.
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Beamte entschläft sanft.
Der Religiöse muss dran glauben.
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
Der Fechter springt über die Klinge.
Die Putzfrau kehrt nie wieder.
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
Der Autohändler kommt unter die Räder.
Der KFZ-Mechaniker schmiert ab.
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
Der Gynäkologe scheidet dahin.
Der Schornsteinfeger erbleicht.
Der Rabbi geht über den Jordan.
Der Optiker schliesst die Augen für immer.
Der Eremit wird heimgerufen.
Der Tenor hört die Englein singen.
Der Spanner ist weg vom Fenster.

und

Dolly Buster nippelt ab.

[pudel]

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch,eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natuerlich muesste ich nicht mit dem Auto fahren.
>Ich koennte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum
>Kotzen wie
>Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich
>fahre zum Schwimmbad.
>Je naeher ich dem Schwimmbad komme, um so groesser wird die Zahl der
>Radfahrer, die mit sonnigem Gemuet kreuz und quer nebeneinander und
>sowieso ueberall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der
>Nase
>und tonnenweise Krempel im Koerbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen,
>Kuehlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man koennte
>glauben,manche waeren aus ihren Haeusern vertrieben auf dem Weg in die
>Fremde... aber
>nein, sie wollen tatsaechlich nur einen Tag ins Schwimmbad.
>
>In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also
>unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen
>und suche einen Parkplatz. Schatten waere toll. Am besten nicht zu weit
>weg.
>Ich suche ungefaehr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb
>Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten
>Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwaehnten
>Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
>
>Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fuenf
>aeltere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkuenden, dass
>sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden...
>Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem
>Krankenwagen wieder zurueck. Drei Teenies zwaengen sich durch die Reihe
>nach vorn.
>Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten
>anstellen,
>antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse,
>Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kuehle Nass und
>passe nebenbei auf, dass mir im Gedraenge keiner den Geldbeutel klaut.
>
>An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermaessigung geltend. Die
>freundliche Dame bittet mich herein, laesst sich Studentenausweis,
>Personalausweis, Fuehrerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass
>und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Luegendetektor-Test.
>Nachdem das BKA meine Fingerabdruecke ueberprueft hat gewaehrt man mir
>tatsaechlich ermaessigten Einlass in den Badespass-Park!
>Ich suche mir ein nettes Plaetzchen auf der Wiese, lege mein original
>rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und
>freu mich auf den schoenen Tag. Die Voeglein singen, die Kinder schreien
>und
>die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei
>von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster droehnt. Dann erfreue ich
>die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen
>stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich
>herum...
>
>Ach, das Leben ist schoen! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne
>geraekelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser.
>Als ich gerade trinken moechte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf
>die Birne, was dazu fuehrt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch
>lustigeres kleines Stueck vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um
>und da
>steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang!
>Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Geb mein Ball her, du
>Missgeburt!"
>Da kann ich natuerlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu....
>Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich
>nicht wirklich erfrischen. Zeit fuer einen Sprung ins kuehle Nass! Nachdem
>ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine
>Sachen zu haben, waehrend ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier
>ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf
>in die Eier und faengt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an,
>was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da
>herumtobt. Ja, das tut mir natuerlich Leid... haett ich auch wirklich
>besser aufpassen muessen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schoen!
>
>Das Sonnenoel von tausenden Leuten schillert auf der
>Wasseroberflaeche,durch die Chlor-veraetzten Augen scheint die Welt in
>einen lieblichen Schleier gehuellt. Ich tauche unter und geniesse
>gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein
>nettes
>kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Ruecken springt. Als ich japsend
>auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das
>gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh
>getan! Es hoert auch tatsaechlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm
>meine
>Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurueck zum
>Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine
>Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafuer
>aber
>sein Hund, der gerade mein Schnitzelbroetchen frisst um danach in meinen
>Turnschuh zu scheissen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr
>ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine
>Sachen zusammen und den bloeden Hund in die Kuehlbox seines
>freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu
>Wasser und schaue mir belustigt
>den wilden Ritt an, waehrend ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit
>dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs
>Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich
>schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und
>schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung
>direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten
>umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein
>kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.
>Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom
>3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus
>dem Becken
>zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten
>kleinen Schweinepriesters und haenge sie nicht weit entfernt an einen hohen
>Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
>Fussball-Penner huepft plaerrend um seinen brennenden Rucksack herum
>(das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten uebergegriffen), die
>kleine Nervensaege huepft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt
>von
>kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die
>fest verschlossene Kuehlbox zieht immernoch ihre Bahnen im Wellenbecken und
>das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss
>inzwischen bei etwa 98 Euro liegen...
>Als ich zum Auto zurueckkomme haengt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn
>ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein
>bruetend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im
>Freibad...

[Herr_Rossi]

Frauen sind wie Webserver:

400 Bad Request - Fragen ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized - verheiratet
402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden - Finger wech da!
404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable - ....Blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen
408 Request Timeout - Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?

409 Conflict - Wer war die da?
410 Document Removed - will Scheidung
411 Length Required - Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed - Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass
500 Internal Server Error - hab meine Tage
501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway - ...ua, salzig!
503 Service Unavailable - Migräne
504 Gateway Timeout - War's DAS schon?

[Herr_Rossi]

Offen gestanden kotzt es mich an: dieses dumme Gerede der derzeitigen "Generation Z", die 80er Jahre wären langweilig gewesen.

Totaler Bockmist!

Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Techno-hoppler mit Tattoos auf der linken Arschbacke: Ihr wart nicht dabei! Wir Dreissiger haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der 80er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde. Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft!
Wir haben Euer "Tekkno" erfunden, bei uns nannte sich das aber noch "Wave" und war tatsächlich Musik. (Übrigens verwursten Eure DJ's die Dinger noch heute zu einer Art musikalischer Canneloni mit schwülstiger Computerbass-Sauce).

Wir mußten noch keine Angst haben, daß uns Tina Turner mit dem klassischen Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt und wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!

Wir verbinden "Kraftwerk" noch nicht mit der Solarenergie und wir hatten noch Angst, dass Joschka Fischer von Holger Börner mit der Dachlatte verprügelt wird. Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kulli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde...

Die Bundeswehr machte noch Spaß, wir kannten ja noch die Richtung, aus der der Feind kam...

Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen.

Wir hatten noch die Qual der Wahl zwischen Pop, Rock, Metal und Italo-Disco und mußten nicht den wöchentlich ändernden Cross-over Trends nachjapsen.

Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren - keine tempotaschentuchgroßen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice price" lesbar ist.

Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden mußte - und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, daß man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern.

Wir haben kein Big-Brother geschaut sondern "Formel 1", wo es zwei ganze fette Stunden wirklich guten Motorsound zu hören gab, die den Sonntag untermalten, wir hatten kein MTV mit degenerierten CD-Werbespots und eingebildeten VJ-Flaschen nötig.

Wir haben uns "Magnum" reingezogen, haben uns die Sakkoärmel hinauf geschoben und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben.

In unseren Hosen konnte man noch sehen, ob einer einen Hintern hatte, heute hängt der ***** ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der ach so tollen Adidas-Jogginghose. Die Weiber hatten dicke Möpse und schmale Hüften und nicht andersrum. Und Bauchfrei machte nur, wer es sich leisten konnte.

Man konnte erkennen ob jemand "männlich" oder "weiblich" war. Heute verschlabbert alles unter kunstvoll vergammelter Bekleidung.

Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken geschlagen, sondern Punks mit Mods, Mods mit Poppern, Popper mit Rockern und alle gemeinsam gegen die Polizei...

Bei uns gab es noch Mofas, Kraftis und 80er bei denen durchgängig die Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie verstehen werdet. Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes
Käfer oder einen alten BMW, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, ihr Opel-Corsa-Popel.

Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, daß die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Starkstrom/Schwachstrom" in die Bank gemeisselt hat!

Also erzählt uns nichts über die 80er!!

Ach ja, hiermit entschuldige ich mich, im Namen meiner Altersgenossen für Modern Talking. Das haben wir wirklich nicht gewollt...

[XeNoR]

LOOOOOOOOOOL
sehr geile story - besonders die antwort. hab ich gleich an paar freundinnen weitergeschickt

greets xenor

[mancity]

von der DDR-Witze-Seite:

48]
Kommt ein alter Bauer 1978 in den INTERSHOP und kauft so richtig ein. "Macht dann 50 Mark", so die Verkäuferin.
Der Bauer legt einen Ost-Fünfziger auf den Tisch.

Darauf die Verkäuferin: "Guter Mann, wir wollen DEVISEN!"

Der Bauer erzürnt:"...De Wiesen, die ham'se mir doch vor 30 Jahren schon weggenommen...!"...




Anmerkung: Eingeschickt von Lutz Walter aus Halle (Saale). Intershop: Laden mit Westwaren für Westgeld - Im Zuge der Bodenreform 1946 wurde Land der Junker und Großgrundbesitzer in der Ostzone an Bauern verteilt. Wenige Jahre später wurden diese Bauern jedoch wieder zwangskollektiviert, also in eine LPG eingegliedert.


mehr unter www.ddr-witz.de

[pinochio]

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte an die Klinik, um über den Erfolg einer Unterleibsoperation, die am Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.


Dr. Müller:       Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik:       Ja, bitte, Sie wünschen?
Dr. Müller:       Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller.
     Ich möchte...


In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Mechaniker K. verbunden, der gerade mit einem Kunden wegen einer
Motorrad-Reparatur telefonierte.


Dr. Müller:       Hallo, hören Sie mich?
Mechaniker K.:       Natürlich, Sie können sie morgen abholen.
Dr. Müller:       Hat sie alles gut überstanden?
Mechaniker K.:      Ja gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz       neues Hinterteil eingesetzt.
Dr. Müller:       Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!
Mechaniker K.:      Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz       ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!
Dr. Müller:       Was meinen Sie?
Mechaniker K.:      Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen! Es liegt kein Zweifel       vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich.       Ausserdem habe ich bemerkt, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist.       Er ist zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir einen anderen       Kolben ausprobiert, der stärker war und länger als Ihrer. Das       Resultat war überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet       ausgehalten. Wir haben sie belastet, sosehr wir nur konnten. Nach       einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie       hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil       etwas geschleudert, gab aber zuletzt nach. Daraufhin fing sie nach       dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegen       einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr       austretenden Gase haben wir dadurch beseitigt, dass wir hinten ein       Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch       ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch ein       paar       Jährchen benutzt werden kann. Abgesehen davon muss...!       Hallo, hören Sie mich noch...? Sind Sie noch dran...? Hallo...?!

[pinochio]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. 'Genau richtig', denkt die Nonne. 'Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.' 'Genau richtig', denkt das hübsche Mädchen. 'Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.' 'So 'ne Schweinerei', denkt der Holländer. 'Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.' Wohingegen der Deutsche denkt: 'Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder eine!'

Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot? Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: Ja, natürlich. Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft. Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: Esst ihr auch Marmelade zum Brot? Der Kanadier erwidert leicht genervt: Ja, natürlich. Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft.Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: Habt ihr auch Sex in den Staaten?Der Amerikaner lacht und sagt: Ja, natürlich haben wir Sex. Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: 'Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt? Die werfen wir weg, meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft.

[pinochio]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: 'Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?' Junger Mann: 'Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!' Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. 'Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?' Junger Mann: 'Einen.' Manager: 'Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?' Junger Mann: '210325 Euro und 65 Cent.' Manager: '210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?' Junger Mann: 'Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.' Manager: 'Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu Ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?' Junger Mann: 'Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.''

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: 'Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht.' Meint der Jogger: 'Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!' Der alte Mann erwidert: 'Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!'

Die Frau fragt im Geschäft den Verkäufer: 'Finden Sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?' Verkäufer: 'Haben Sie Haare auf der Brust?' 'Nein.' 'Dann ist es zu tief!'

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den
Zoo und kommen an Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen
hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es
nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren.
Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs
Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und
der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf
besucht ihn sein Freund und fragt ihn: 'Bist Du verletzt?'
Er brüllt zurück: 'Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen,
er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?'

[Mattigool]

AUUUUAA!!  

[Mattigool]

Der Schmerz wird mich Tage, wenn nicht Wochen verfolgen!!

[Jardel]

Presseerklärung von General Motors
Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und folgendes Statement gemacht:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:

"Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

• Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.

hahahah der war gut  

[pudel]

War mal klein Tuss, die hatt imma so bescheuert rot Mützen auf Kopf, krass uncool, nich von Nike oder so, weis du? Und ein Tag, sie will ihr scheissdreckn Oma besuche, und mach also korrekt Fresskorb, mit Kuchen und Flasch Wein, und geht durch Wald.
In Wald wohnt krass gefährlich Tier, nen Wolf oder wie die Scheise heis. Und klar, weil sie voll scheise in Kopf und
blöd und so, sie trifft konkret Wolf.
"Ey , Aldde, was geht? Wohin konkret mit krasse Korb?"
"Isch geh zu Oma Ayshe."
"Normal. Wo wohnt?"
"Isch hab kein Peil. Aber nicht weit. Wohnt konkret Hutten".
"Kenn isch. Gehs du links, nachste Kreuzung rechts, dann mach scheissdreckn Augen auf .. und du siehst, isch schwör."
"Normal. Is korrekt."
Aber Wolf hat naturlich krass gelogen, weis du, weil er die klein Tuss fressen will oder so. Er geht Haus, killt Ayshe-Oma, legt sich Bett und packt sich voll krass uncool Mützen von Oma auf Kopf, isch schwore, das sieht so scheise aus.
Rotkapp kommt irgendwann spät, klopft.
"Ey, Ayshe- Oma, voll krass, hab isch nich gefunden die Scheis-Hütte, isch schwöre. So ein scheise. Voll krass Wolf hat gesagt, gehst du so und so, weis du, aber scheise, nicht korrekt. Bin konkret kaput, brauch erst mal Pepsi und Döner, has du?"
"Nein."
"Ey, bis du scheise oder was? Nix Döner in Haus? Guck runta". Rotkapp is voll krass bös und guckt zu Oma Ayshe. "Wieso has du jetzt Haare in Fresse? Hast du nich Haarentferner oder wie die scheise heis? Siehs krass uncool aus, weis du?"
"Isch find nich".
"Ey, Aldde, doch. Is uncool. Und die Augen, was geht? Sin krass gross, nimms du jetzt scheissndreck Drogen oder was?"
"Isch schwör, nein."
Rotkapp dreht um und schmeisst sich korrekt Kuchen in Gesicht. Bos Wolf steht auf, und will zu Rottkapp, fressen und so. Plötzlich geht Tür auf, krass Mann mit Kalaschnikow AK 47 kommt rein und schiesst Oma Ayshe. "Ey, was geht, bist du krass oder was? Was schiesst du Ayshe-Oma?"
"Is nich Ayshe Oma, mach mal scheissdreckn Augen auf, blöde Tuss, ist korrekt Wolf, hab dich gerettet oder was."
"Normal, oder was? Is nich Ayshe Oma, hast Recht, is krass. Wills Du Döner Essen mit mir? Kenn gute Kebap, nich weit, viele Flaisch, nixe Zwiebel, alle Sose, is korrekt?" "Krassn cool korrekt. Lass gehen."
Und Rotkapp lebt immer noch oder so.

[Mikko_Koivu]

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem
wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den
Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam
der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal
und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie
schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Jetzt standen
alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie,meine Damen" rief der Professor,
"das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!

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Frage: Was macht ein Österreicher wenn ihm kalt ist?
Antwort : Er stellt sich in die Ecke, dort hat es 90 Grad!

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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" - "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr?s nicht glaubt..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"

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Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger.
Denkt er so bei sich, na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, tatsächlich, auf dem Altar steht eine Schale mit was Essbarem drin.

Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ihm ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein.

Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:
"Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich möchte mich bei ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"

Da meint der andere:
"Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. ich bin kein Pfarrer sondern ein Rabbiner
2. dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge
3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung ......"

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und noch einer....

Eine kleine Stadt im amerikanischen Mittelwesten baut sich eine neue "Townhall" und beauftragt einen ortsansässigen Maler mit einem schönen großen Gemälde für die Eingangshalle. Da das Gebäude "General-Custer-Building" - nach dem großen "Held" im Indianerkrieg - genannt werden soll, gibt der Bürgermeister vor, daß das Gemälde dem Namen Rechnung tragen sollte.

Der Maler ist verzweifelt. Was soll er da nur malen. Er geht zum Bürgermeister und fragt ihn, was er malen könnte. Der Bürgermeister gibt ihm den Tip, doch mal die Geschichtsbücher zu befragen und vielleicht die letzen Gedanken des Generals vor der großen Schlacht am Little Big Horn zum Thema zu nehmen.

Der Maler geht in die Bibliothek und hat auch schon bald das passende gefunden.

Der Tag der Einweihung - und feierlichen Enthüllung des großen Gemäldes - ist da und der Bürgermeister enthüllt das Gemälde.

Die ganze Festgesellschaft erstarrt.

Auf dem Bild ist folgendes zu sehen: Ein schöner grüner Hügel - mittendrauf eine Kuh mit einem Heiligenschein. Und drumherum lauter vögelnde Indianer.

Der Bürgermeister krallt sich den Maler und stellt ihn zur Rede: "Was haben Sie sich dabei gedacht???"

Der Maler stammelt: "Aber Sie haben doch gesagt, ich soll den letzten Gedanken des Generals vor der großen Schlacht am Little Big Horn malen"

Der Bürgermeister: "Ja - das hab ich gesagt - aber was ist das für ein obszönes Bild??!!??"

Der Maler: "Naja - die letzen Gedanken General Custers waren "Holy Cow, what are all the fucking indians doing around here??"

[ledermann]

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

[AlanShearer]

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin
der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde
beginnt.
Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt:
'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand:
"Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf
nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:
"Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser
als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr
Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu
warten sagt er:
"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der
Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen." Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des
Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in
Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien
2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht
auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein
Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2003."

[Herr_Rossi]

Ich hab auch mal wieder einen:

Angeblich kennen Blondinen ja nur zwei Frendwörter - manifest und fiktiv. Simmt aber nicht. Hab ich gelesen:

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten.
Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet:"Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun ?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Anästhesisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon ?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie aber explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau ?"
Sie: "Gut dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."

[Lichtgestalt]

George Bush junior ist tot und kommt in die Hölle. Der Teufel hat Mitleid und bietet ihm an, dass er sich seine Strafe selbst aussuchen darf. Der Teufel macht drei Vorschläge, Bush darf sich einen aussuchen. Bush willigt ein.
Der Teufel führt ihn zu einer Tür und öffnet. In dem Raum ist ein Dschungel, in dem Abraham Lincoln mit einem Gewehr in der Hand von zwei Löwen bedrängt wird. Lincoln hat nur noch einen Schuss. George Bush: "Nein, das ist nicht gut, ich habe Angst vor Löwen."

Der Teufel führt Bush zu einem zweiten Raum, in dem George Bush senior schwimmt und schwimmt, doch er kommt nicht ans Ufer. George Bush: "Oh, das ist schlecht, ich bin Nichtschwimmer!" Der Teufel nachdenklich: "Naja, der dritte Raum ist nicht besonders gut, aber was soll's..."

Er führt in zu einem dritten Raum. Innen liegt Bill Clinton nackt auf einem Bett, über ihm Monica Lewinski, ebenfalls nackt, und tut ihr bestes. Bush reagiert sofort: "Sehr gut, seeeehr gut! Das nehme ich." Darauf der Teufel: "OK, du kannst jetzt gehen, Monica!"