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Autor Thema: Witze  (Gelesen 96607 mal)

Omegatherion

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Re: Witze
« Antwort #240 am: 25.März 2013, 14:37:57 »

Zur Abwechslung was mit Niveau:

"Ich hätte gerne 100 Gramm Leberwurst, aber von der fetten, groben."

"Tut mir leid, das geht nicht. Die hat heute Berufsschule."
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From long ago when lanterns burned
Until this day our hearts have yearned
Her fate unknown the Arkenstone
What was stolen must be returned

We must awake and make the day
To find a song for heart and soul

Deschyan

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Re: Witze
« Antwort #241 am: 25.März 2013, 14:46:37 »

Danke - der ist fantastisch, weil der Schluss so überraschend kommt  ;D
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Heisenberg

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Re: Witze
« Antwort #242 am: 25.März 2013, 14:47:33 »

...
Den mit dem Bären und der Todesliste würde ich gerne hören, falls es für Dich nicht zu viel ist, ihn zu tippen...
...

Großer Aufregung im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: „Entschuldige Bär, eine Frage: Steh ich auch auf deiner Liste?" „Ja", sagt der Bär, „du stehst auch auf meiner Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und läuft weg. Und tatsächlich, nach zwei Tagen wird der Hirsch tot gefunden.
Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche auf die Frage, wer denn nun auf der Liste steht, brodelt.
Das Wildschwein ist das nächste Tier, dem der Geduldsfaden reißt und den Bären aufsucht um ihn zu fragen, ob es auch auf der Liste stehen würde. „Ja, auch du stehst auf meiner Liste", antwortet der Bär. Verschreckt verabschiedet sich das Wildschwein vom Bären. Auch das Wildschwein fand man nach zwei Tagen tot auf.
Nun bricht Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch zum Bären. „Hey Bär, steh ich auch auf deiner Liste?" „Ja, auch du stehst auf meiner Liste!"
„Kannst du mich da streichen?" „Ja klar, kein Problem!"

Genau :)
Wenn man dann beim erzählen auch noch gut betont und die Geschichte etwas ausschmückt kam der bisher immer gut an. Ich baue immer noch nen Fuchs und nen Wolf mit ein. Und eine Versammlung mit den Waldbewohnern. Bei mir endet der immer:

"Sach ma, kannsu mich da vielleicht streichen" - "Joa klar, gar kein Problem."


Gelesen ist der leider nur die Hälfte wert  :P
« Letzte Änderung: 25.März 2013, 14:56:44 von Heisenberg »
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Henningway

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Re: Witze
« Antwort #243 am: 25.März 2013, 20:44:25 »

Humor ist so eine Sache. Man hat mir zum Beispiel mal beigebracht, dass guter Humor niemanden anderen verletzen sollte. Ich finde es erschreckend, dass es Leute gibt, die Pädophilie und den Holocaust als Anlass nehmen, um zu lachen. Das hat auch nichts mit Moralapostelei zu tun, sondern mit Ethik.
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Ordre des chevaliers de quatre-vingt-dix prises.

wrdlbrmft

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Re: Witze
« Antwort #244 am: 25.März 2013, 20:50:36 »

erstes date. der mann und die frau finden grosses gefallen aneinander und fallen, kaum zuhause angekommen, übereinander her. nach luft japsend liegen die beiden danach auf dem bett ...

sagt er: "du, wenn ich gewusst hätte, dass du noch jungfrau bist, dann hätte ich mir zeit gelassen!"
sagt sie: "du, wenn ich gewusst hätte, dass wir mehr zeit hätten, dann hätte ich die strumpfhose auch noch ausgezogen."
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der vfb spielt im neckarstadion!

Eddy

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Re: Witze
« Antwort #245 am: 26.März 2013, 08:31:18 »

Wie heißt ein Spanier ohne Auto?

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 ;)
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Starkstrom_Energie

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Re: Witze
« Antwort #246 am: 26.März 2013, 08:43:04 »

Zitat
Sitzt ein Ehepaar vor dem Fernseher sagt die Frau: "Schatzi, findest
du nicht auch das Nagetiere dumm sind?" Sagt er": Ja Mäuschen."

Zitat
Gehen Fritzchen und sein Vater in den Wald. Fragt Fritzchen: "Papa, Papa, darf ich auf den Baum da drüben klettern?" Sagt der Vater: "Okay, aber wenn du runter fällst und dir beide Beine brichst, komm ja nicht heulend angelaufen!"

Zitat
Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt
der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet der
Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte
ich überhaupt keinen Sex mehr!"
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HaHoHe, Euer Jürgen!

jez

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Re: Witze
« Antwort #247 am: 27.März 2013, 19:30:50 »

Nachdem auf den letzten Seiten darüber diskutiert wurde, wie böse / geschmacklos ein Witz hier im Forum sein darf, haben wir (Mods) intern darüber beratschlagt.

Jeder hat einen anderen Humor, das macht es natürlich in einigen Fällen schwer eindeutig zu sagen, ob ein Witz nun witzig oder geschmacklos ist. Wir wollen auch niemandem vorschreiben über was er lachen darf (oder auch nicht), aber da wir aber dennoch ein gewisses Niveau im Forum halten möchten folgende Bitte: Bitte überlegt euch vor dem Abschicken eines grenzwertigen Witzes vorher noch einmal, ob er nicht doch etwas zu weit geht - und lasst ihn ihm Zweifel dann lieber doch weg. Gerade in einem Forum, wo sich die wenigsten persönlich kennen und die unterschiedlichsten Leute aufeinandertreffen, kommt es sonst schnell zu Missverständnissen oder Streitigkeiten.
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Das ist Fußball. Da geht es nicht um Leben und Tod. Dafür ist die Sache zu ernst! (© Jürgen Becker)

FM2012 Ligenerweiterung für Luxemburg. Alle Ligen, alle Vereine!

Veilchen blühen ewig

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Re: Witze
« Antwort #248 am: 27.März 2013, 20:27:42 »

Der Schleifer Sepp, ein Hilfarbeiter am Bau, arbeitet gemeinsam mit seinem Vorarbeiter an der Fassade eines Hauses. Als die Beiden am Gerüst stehend arbeiten, geht unten Boris Becker vorbei.

Meint der Polier zum Sepp:" Da schau der Becker, wo der wohl hinwill?" "Fragen wir ihn, ich kenne ihn ganz gut." kommt vom Sepp zurück.

Gesagt getan. Der Schleifer Sepp ruft runter, Boris wartet und die Beiden beginnen zu tratschen. Nach einer Weile kommt er wieder hinauf, und wird promt vom Vorarbeiter gelöchert. "Sag woher kennst du denn den Becker?" "Ah der ist in meiner Kneipe in der Skatrunde, kenne ich schon ewig."

Eine Woche später kommt unten der Effenberg vorbei. Wieder ruft der Sepp runter, und wieder beginnen die Beiden zu quasseln.

"Was du für Leute kennst", meint der Polier ganz erstaunt. "Ja mei" strahlt der Sepp, "man kommt eben rum. Einmal habe ich sogar den Papst kennengelernt."
"Du spinnst doch, den Papst lernt man nicht einfach so kennen", lästert der Vorarbeiter und denkt sich seinen Teil.

Wie es der Zufall so will, fährt die Firma zu Ostern auf ihrem Betriebsausflug nach Rom. Auf der Stadtrundfahrt hält der Reisebus am Petersplatz, da der Papst gerade seine jährliche Osteransprache zum besten gibt. Die Arbeitkollegen stehen zwischen tausenden Leuten, und hören sich die Rede an. Dem Sepp wird das Gedränge zuviel. "Ich schau mal, ob ich net auf den Balkon komme, nach so langer Zeit hätte ich ihn schon gerne persönlich begrüßt.

Der Polier schaut ganz entgeistert zu, als sich der Schleifer Sepp durch die Leute drängend, auf einen Eingang des Domes zu bewegt und in der Menge verschwindet. Die Zeit vergeht, und er beginnt sich Sorgen zu machen. Der wurde sicher verhaftet, denkt er so bei sich, und seine Unruhe wird immer größer. Auf eimal geht ein Raunen durch die Menge, als der Sepp am Balkon auftaucht, und vom heiligen Vater begeistert umarmt wird.

Die Arbeitskollegen schauen sich völlig vertutzt an, und begreifen die Welt nicht mehr. Plötzlich klopft jemand auf die Schulter der Vorarbeiters. Noch immer völlig perplex dreht dieser sich um, und sieht sich einem älteren amerikanischen Touristenpärchen gegenüber. "Entschuldigung sie bitte", wird er vom Mann ihm gebrochenen Deutsch angesprochen, "könnten sie mir sagen, wer der Mann mit der weißen Mütze neben dem Schleifer Sepp ist?". 

 

 
« Letzte Änderung: 27.März 2013, 20:46:33 von Veilchen blühen ewig »
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Tomminator4real

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Re: Witze
« Antwort #249 am: 27.März 2013, 20:33:14 »

Der Schleifer Sepp, ein Hilfarbeiter am Bau, arbeitet gemeinsam mit seinem Vorarbeiter an der Fassade eines Hauses. Als die Beiden am Gerüst stehend arbeiten, geht unten Boris Becker vorbei.

Meint der Polier zum Sepp:" Da schau der Becker, wo der wohl hinwill?" "Fragen wir ihn, ich kenne ihn ganz gut." kommt vom Sepp zurück.

Gesagt getan. Der Schleifer Sepp ruft runter, Boris wartet und die Beiden beginnen zu tratschen. Nach einer Weile kommt er wieder hinauf, und wird promt vom Vorarbeiter gelöchert. "Sag woher kennst du den den Becker?" "Ah der ist in meiner Kneipe in der Skatrunde, kenne ich schon ewig."

Eine Woche später kommt unten der Effenberg vorbei. Wieder ruft der Sepp runter, und wieder beginnen die Beiden zu quasseln.

"Was du für Leute kennst", meint der Polier ganz erstaunt. "Ja mei" strahlt der Sepp, "man kommt eben rum. Einmal habe ich sogar den Past kennengelernt."
"Du spinnst doch, den Papst lernt man nicht einfach so kennen", lästert der Vorarbeiter und denkt sich seinen Teil.

Wie es der Zufall so will, fährt die Firma zu Ostern auf ihrem Betriebsausflug nach Rom. Auf der Stadtrundfahrt hält der Reisebus am Petersplatz, da der Past gerade seine jährliche Osteransprache zum besten gibt. Die Arbeitkollegen stehen zwischen tausenden Leuten, und hören sich die Rede an. Dem Sepp wird das Gedränge zuviel. "Ich schau mal, ob ich net auf den Balkon komme, nach so langer Zeit hätte ich ihn schon gerne persönlich begrüßt.

Der Polier schaut ganz entgeistert zu, als sich der Schleifer Sepp durch die Leute drängend, auf einen Eingang des Domes zu bewegt und in der Menge verschwindet. Die Zeit vergeht, und er beginnt sich Sorgen zu machen. Der wurde sicher verhaftet, denkt er so bei sich, und seine Unruhe wird immer größer. Auf eimal geht ein Raunen durch die Menge, als der Sepp am Balkon auftaucht, und vom heiligen Vater begeistert umarmt wird.

Die Arbeitskollegen schauen sich völlig vertutzt an, und begreifen die Welt nicht mehr. Plötzlich klopft jemand auf die Schulter der Vorarbeiters. Noch immer völlig perplex dreht dieser sich um, und sieht sich einem älteren amerikanischen Touristenpärchen gegenüber. "Entschuldigung sie bitte", wird er vom Mann ihm gebrochenen Deutsch angesprochen, "könnten sie mir sagen wer der Mann mit der weißen Mütze neben dem Schleifer Sepp ist?". 

 

 



sensationell  :laugh: :laugh: :laugh:
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Der Ball ist aus Leder. Das ist die Haut von der Kuh. Die Kuh grast. Deshalb will der Ball immer auf den Boden fallen. ( Dunga)

White

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Re: Witze
« Antwort #250 am: 27.März 2013, 20:44:23 »

Ganz grandios.
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Veilchen blühen ewig

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Re: Witze
« Antwort #251 am: 27.März 2013, 20:51:41 »

Der bringt gut erzählt fast jeden zum lachen. ;D
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smedhult

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Re: Witze
« Antwort #252 am: 27.März 2013, 21:25:00 »

Wirklich gut.  :laugh:
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"En del människor tror att fotboll är en fråga om liv och död. Jag avskyr den inställningen. Jag kan försäkra er om att det är mycket allvarligare än så." (Bill Shankley)

DVNO

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Re: Witze
« Antwort #253 am: 27.März 2013, 21:48:52 »

 ;D ;D :D
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Starkstrom_Energie

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Re: Witze
« Antwort #254 am: 27.März 2013, 22:56:23 »

Der ist wirklich gut, die Pointe passt! :D

Zitat
"Jetzt reicht es mir, ich werde meinem Chauffeur kündigen!" tobt der Boss. Er hat mich nun schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!" "Aber Chef!" , versucht die Sekretärin zu beschwichtigen: "Seien Sie doch nicht so! Geben Sie ihm doch bitte noch eine Chance!"

Zitat
Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen sie mal Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigenlich schon, dass meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann? Darauf der Pfarrer: "Nein leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer." Da sagt Der Maurermeister ganz begeistert: "Ganau so lassen wir sie hängen,denn neugierig war sie schon immer und kalte Füße hatte Sie auch immer."
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Octavianus

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Re: Witze
« Antwort #255 am: 01.April 2013, 10:29:57 »

In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher, ein Holländer, ein junges Mädchen und eine Nonne zusammen. Aufgrund schlampiger Wartungsarbeit der Deutschen Bahn ist die Beleuchtung in diesem Abteil defekt. Als der Zug nun durch einen Tunnel fährt wird es stockfinster. Die Stille wird jedoch abrupt durch ein lautes Klatschen, dem ein schmerzhafter Aufschrei folgt, unterbrochen. Als der Zug das Tageslicht wieder erreicht, sieht man den Holländer mit schmerzverzogener Miene sich die rechte Wange reiben. Als die Nonne den Unglücksraben so sieht, denkt sie sich: Ja, ja der Holländer, er wollte die plötzliche Dunkelheit ausnutzen, um das junge Mädchen unsittlich zu berühren, die hat ihm daraufhin eine Ohrfeige gegeben. Geschieht ihm recht, dem Holländer. Das junge Mädchen denkt sich: Ja, ja der Holländer, er wollte die plötzliche Dunkelheit ausnutzen, um mich unsittlich zu berühren, hat aber aus Versehen die Nonne erwischt. Die hat ihm daraufhin eine gescheuert. Geschieht ihm recht, dem Holländer. Der Holländer denkt sich: Der verdammte Deutsche hat die plötzliche Dunkelheit ausgenutzt, um das junge Mädchen unsittlich zu berühren. Sie dachte jedoch ich war es und hat mir eine runtergehauen. Das habe ich nicht verdient. Und der Deutsche denkt: Beim nächsten Tunnel haue ich dem Holländer wieder eine in die Fresse. Geschieht ihm recht, dem Holländer.
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Ständig im Einsatz für einen besseren FM und für ein tolles Forum :)

Du hast FRAGEN? Hier gibt es ANTWORTEN rund um den FM!

Herr_Rossi

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Re: Witze
« Antwort #256 am: 01.April 2013, 11:36:18 »

Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Italiener überleben als Einzige einen Flugzeugabsturz und stranden auf einer Insel, auf der nur Frauen leben. Die Frauen wollen die Gestrandeten aufnehmen - aber unter der Bedingung, dass sie zu Eunuchen werden. Nach kurzer Bedenkzeit willigen alle drei ein.
Als erstes führen sie den Deutschen ab. Keine zwei Minuten später kehrt er zurück, blutverschmiert aber wohlauf. Als nächstes ist der Österreicher dran. Erst nach einer halben Stunde kehrt dieser zurück, ebenfalls blutverschmiert aber unversehrt. Die beiden anderen waren schon nervös und hatten sich Sorgen gemacht. Der Italiener fragt die beiden, warum es so unterschiedlich lange gedauert hat. Antwortet der Deutsche: "Sie erledigen das nach unseren Berufen. Ich bin Metzger, da haben sie - zack - einfach eine Axt genommen." Daraufhin der Österreicher: "Und ich bin Schreiner, da mussten sie dann eine Säge nehmen". Sagt der Italiener: "Oh, ich bin Eisverkäufer. Mal sehen womit sie ihn zum Schmelzen bringen wollen."
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Bodylove

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Re: Witze
« Antwort #257 am: 01.April 2013, 11:59:07 »

Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Italiener überleben als Einzige einen Flugzeugabsturz und stranden auf einer Insel, auf der nur Frauen leben. Die Frauen wollen die Gestrandeten aufnehmen - aber unter der Bedingung, dass sie zu Eunuchen werden. Nach kurzer Bedenkzeit willigen alle drei ein.
Als erstes führen sie den Deutschen ab. Keine zwei Minuten später kehrt er zurück, blutverschmiert aber wohlauf. Als nächstes ist der Österreicher dran. Erst nach einer halben Stunde kehrt dieser zurück, ebenfalls blutverschmiert aber unversehrt. Die beiden anderen waren schon nervös und hatten sich Sorgen gemacht. Der Italiener fragt die beiden, warum es so unterschiedlich lange gedauert hat. Antwortet der Deutsche: "Sie erledigen das nach unseren Berufen. Ich bin Metzger, da haben sie - zack - einfach eine Axt genommen." Daraufhin der Österreicher: "Und ich bin Schreiner, da mussten sie dann eine Säge nehmen". Sagt der Italiener: "Oh, ich bin Eisverkäufer. Mal sehen womit sie ihn zum Schmelzen bringen wollen."

 ;D
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Starkstrom_Energie

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Re: Witze
« Antwort #258 am: 01.April 2013, 21:34:41 »

Zitat
Sitzen ein HNO-Arzt, ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe in der Kneipe.
Steht der HNO-Arzt auf uns sagt: "Ich gehe, wir hören voneinander!"
Sagt der Augenarzt: "Ich komm mit. Wir sehen uns!"
Dann steht der Urologe auf und sagt: "Ich verpiss mich auch!"
Ruft der Gynäkologe hinterher: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"

Zitat
Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter? Ein Jesus-Bausatz.

Zitat
Ein Schwein geht um die Ecke was fehlt...? DER WITZ!!!!

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« Letzte Änderung: 01.April 2013, 21:37:28 von Starkstrom_Energie »
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Emanuel

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Re: Witze
« Antwort #259 am: 01.April 2013, 21:42:17 »



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Alter,...
5 Euro, dass sich jemand beschwert.
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