MeisterTrainerForum
Verschiedenes => Sonstiges => Thema gestartet von: KasselHusky am 26.März 2003, 11:42:00
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> Die Schachtel!
>
> Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
> meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
> Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein
> versprechen.
> Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die
> Schachtel.
> Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen
> und kleinen Scheinen.
>
> Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend
> in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung
> brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
> "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
> Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den
> Inhalt".
>
> Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
> eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
> gelegt."
> Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war
> ich
> sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so
> schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
>
> Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
> meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
> Schachtel?"
> "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
> Pfandflaschen
> zurückgebracht!"
>
> Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur
> an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.
>
>
> Mail darauf hin von einem Mann:
>
> Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
> sieht
> man an der enthaltenen Logik.
>
> 1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
> (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
> kommen.
>
> 2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
>
> 3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
> Sie
> auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
>
> 4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem
> Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,
> aufgedunsenen Frau poppen würden.
>
> 5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
> nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man
> 33,3
> Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in
> einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei
> denn
> es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat,
> kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent
> Pfand. Also Hartgeld.
>
> 6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und
> zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457
> 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück
> wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86
> Kilo.
> Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den
> Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85
> Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
>
> 7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
> summiere,
> dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten
> entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die
> zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12
> Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
>
> 8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
> war,
> gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss
> sich
> die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
>
> 9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
> dann
> käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der
> Tag
> nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause
> ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon
> ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca.
> 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht
> und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden
> um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1
> Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden
> ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei
> der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider
> wieder
> was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben
> Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....
>
> 10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier!
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BILD (http://217.196.76.9/austriansoccerboard/html/emoticons/laugh.gif) BILD (http://217.196.76.9/austriansoccerboard/html/emoticons/laugh.gif) BILD (http://217.196.76.9/austriansoccerboard/html/emoticons/laugh.gif)
Sehr gut
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Gut,
hab den gleichen letztens per e-Mail bekommen!
Von wem hast Du den denn?
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den hab ich aus meiner "Heimat" dem Forum der "Huskies-Fans-Online", also aus dem Forum meines FanClubs!
http://2006716.homepagemodules.de/
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Guter Witz, hat aber trotzdem eher weniger mit Fußball zu tun..daher verschieb ich's mal nach Sonstiges :D
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ER zu IHR:" Was macht dich heiss ?"
SIE :" Wenn du mir etwas Schmutziges ins Ohr flüsterst."
ER flüstert IHR ins Ohr :" Küche."
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typ 1: wer spielt denn heute abend?
typ 2: oestereich-ungarn!
typ 1: gegen wen? ;D
(nich boese sein)
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;D
Ich denke mal,die Ösis werden damit schon klarkommen ;)
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;D ;D ;D ;D ;D ;D
haha vorallem die logik
BILD (http://www.wernergut.de/smilies/anim/an069.gif)
BILD (http://www.wernergut.de/smilies/anim/an069.gif)
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Der Witz ist sooooo alt. :)
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Der Witz ist sooooo alt. :)
ich weiss, kann aber immer wieder drueber schmunzeln. :D
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Vor dem LG Innsbruck ist ein Tirolfan angeklagt weil er 2 Anhänger der Salzburger Austria überfahren hat.
RICHTER: Angeklagter sagen sie die Wahrheit!
ANGEKLAGTER: Naja wissens euer Ehren es war eisig und i bin ins rutschen gekommen...
RICHTER: Angeklagter das war im August da gibts kein Eis auf der Strasse.Ich will die Wahrheit!
ANGEKLAGTER:Naja wissens euer Ehren es hat geregnet, es war Laub auf der Strasse und da bin i ....
RICHTER:Angeklagter an diesem Tag war sschönes Wetter. Zum letzten Mal jetzt, sagen sie die Wahrheit!
ANGEKLAGTER:Ok,ok.Also es war ein schöner Sommertag und ich fahr so gemütlich die Strasse entlang als ich da plötzlich diese 2 violetten Gestalten über die Strasse gehen sehe.Da hab ich nur mehr rot gesehen und Gas gegeben. Einer ist dann durch meine Windschutzscheibe geflogen und der andere wurde in einen Hauseingang geschleudert.
RICHTER: Na sehen sie es geht doch. Ok, den ersten verurteilen wir wegen Sachbeschädigung und den zweiten wegen Hausfriedensbruch.
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Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Tochter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:
Austrian Airlines........
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde ohnmächtig.
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
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Während zwei Jungs am Auestadion Hockey spielen, wird der eine
plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das
Halsband des Hundes und wahrend er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche daraufhin das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
"Huskies-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Huskies-Fan"
"Iserlohn Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Iserlohn-Fan..."
"Ja fur welche Mannschaft bist du dann??"
"Lions!"
"Asozialer Frankfurter erwürgt Welpen!
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Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt
sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade
die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass
Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch
eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf:
500.000 Euro!!!! Da denkt er sich: Halt's Maul und steck das Geld ein.
Gesagt, getan.
Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich
kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten
Autohändler. Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller
knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen
nach Wunsch!!" Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein
Geld und nehm den Kostenlosen!
Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt
sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten
Fenster.. In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die
Luft
geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:
Wenn's läuft, dann läuft's!!!
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Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt
sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade
die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass
Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch
eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf:
500.000 Euro!!!! Da denkt er sich: Halt's Maul und steck das Geld ein.
Gesagt, getan.
Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich
kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten
Autohändler. Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller
knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen
nach Wunsch!!" Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein
Geld und nehm den Kostenlosen!
Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt
sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten
Fenster.. In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die
Luft
geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:
Wenn's läuft, dann läuft's!!!
MUHAHAHAHA!!!
Wie geil!!! :D ;D
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Der Pastor besucht das Gefängnis. Erstaunt erkennt er einen Häftling.
"Was, Sie sind auch hier? Sie stammen doch aus einer angesehenen Familie!"
"Das schon, Herr Pastor, aber darauf nehmen die ja heute keine Rücksicht mehr."
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Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den "Weihnachtsmann" adressiert ist. Ein Beamter beginnt zu lesen...
"Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal." Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen: "Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"
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"Liebe Eltern", schreibt ein Student in einem Brief, "ich habe schon lange nichts mehr von Euch gehört. Bitte schickt mir einen Scheck über 100 Euro, damit ich weiß, daß es Euch noch gut geht.".
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Richter: "Sie sollten sich endlich einmal vornehmen, ein anderer Mensch zu werden, Angeklagter!"
"Aber das habe ich doch versucht, Euer Ehren, und das Ergebnis waren sechs Monate wegen Urkundenfälschung!".
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In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heisst "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt.
Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persoenliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein koennen und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhaengig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.
Dieser spezielle Tag wurde interessant:
Moderator: "Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel" ?"
> > Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich."
> >
> > Moderator: "Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."
> >
> > Kandidat: "Brian."
> >
> > Moderator: "Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"
> >
> > Brian: "Ja."
> >
> > Moderator: "Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was?
> Brian?"
> > Brian: (nervoes lachend) "Ja, ich bin verheiratet."
> >
> > Moderator: "Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur
> den
> > Vornamen bitte, Brian !"
> >
> > Brian: "Sara."
> >
> > Moderator: "Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"
> >
> > Brian: "Sie wird mich umbringen...."
> >
> > Moderator: "Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"
> >
> > Brian: (lachend) "Ja, ist sie !"
> >
> > Moderator: "Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest Du das letzte
> Mal
> > Sex?"
> >
> > Brian: "Sie wird mich umbringen ..."
> >
> > Moderator: "BRIAN! Locker bleiben, Mann."
> >
> > Brian: "Ungefahr um 8 Uhr heute morgen !"
> >
> > Moderator: "Atta boy ! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter
> Schwede
> > !"
> > oder "Mensch Junge!")"
> >
> > Brian: (schuchtern lachend) "Tja,...."
> >
> > Moderator: "Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"
> >
> > Brian: "Ungefaehr 10 Minuten"
> >
> > Moderator: "Wow! Du moechtest diese Reise wirklich gewinnen, was?"
> >
> > Niemand haette sowas gesagt, waere da nicht eine Reise als
> Einsatz.....
> >
> > Brian: "Ja, das waere wirklich nett !"
> >
> > Moderator: "Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr
> Sex?"
> >
> > Brian: (heftig lachend) "Ich ??"
> >
> > Moderator: "JA, Brian. Wo war es?"
> >
> > Brian: "Nicht, dass es so grossartig war, aber es war... es ist nur
> so,
> > dass
> > ihre Mutter grad fuer ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der
> Zeit
> > gerade
> > geduscht."
> >
> > Moderator: "Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt
> ?"
> >
> > Brian: "Auf dem Kuechentisch !"
> >
> > Moderator: "Nicht war, oder ? Das ist ja viel abenteuerlicher als ich
> es
> > in
> > den
> > letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhoerern)
> ich
> > werde
> > Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner
> Frau
> > geben
> > und rufe sie an. Hoert es euch weiter an !"
> >
> > (Werbeunterbrechung)
> >
> > Moderator: (zu den Zuhoerern) "Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"
> >
> > (Tastenton *ringing*)
> >
> > Angestellte: "Kinko's."
> >
> > Moderator: "Hey, ist dort irgendwo Sara?"
> >
> > Angestellte: "Das bin ich!"
> >
> > Moderator: "Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein
> paar
> > Stunden
> > mit Brian gesprochen !"
> >
> > Sara: (lachend) "Ein paar Stunden?"
> >
> > Moderator: "Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der
> Leitung.
> > Brian
> > wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr
> > verliert..........
> > kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel" ?
> >
> > Sara: "Nein !"
> >
> > Moderator: "Gut."
> >
> > Brian: (lacht)
> >
> > Sara: (lacht) "Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"
> >
> > Brian: (lachend) "Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok ?"
> >
> > Sara: "Oh Brian ...."
> >
> > Moderator: "Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und
> wenn
> > Du
> > exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch
> beide
> > nach
> > Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets fur
> Disney
> > World, Sea World und Karten fur ein Spiel der Orlando Magic
> (Basketball).
> > Hast
> > Du es verstanden, Sara?
> >
> > Brian: "SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen,
> Sara,
> > *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause ?!?!"
> >
> > Sara: (heftig lachend) "JA, ja !"
> >
> > Brian: (lacht)
> >
> > Moderator: "Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"
> >
> > Sara: "Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging !"
> >
> > Moderator: "Um welche Uhrzeit?"
> >
> > Sara: "Ungefaehr 8 Uhr, denke ich !"
> >
> > (Sound effect) DING DING DING
> >
> > Moderator: "Sehr gut. Naechste Frage: Wie lange hat es gedauert?"
> >
> > Sara: "Vielleicht 12 - 15 Minuten !"
> >
> > Moderator: "Hhmmmmm ..."
> >
> > Stimme im Hintergrund des Studios: "Das ist dicht genug. Ich denke,
> sie
> > will
> > versuchen seine Maennlichkeit nicht zu verletzen !"
> >
> > Moderator: "Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen. Letzte Frage:
> Wo
> > wurde
> > es Dir besorgt?"
> >
> > Sara: "OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!"
> >
> > Brian: "Erzaehl es ihm, Liebling !"
> >
> > Moderator: "Was drueckt Dich denn so sehr, Sara?"
> >
> > Sara: "Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns
> und... "
> >
> > Moderator: "SIE HAT ES GESEHEN?!?!"
> >
> > Sara: "BRIAN?!?!"
> >
> > Brian: "NEIN, nein ich denke nicht... "
> >
> > Moderator: "Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein
> > Durcheinander. Deine Antwort?"
> >
> > Sara: "Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzaehlt
> > hast
> > !"
> >
> > Brian: "Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida !"
> >
> > Moderator: "Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde
> es
> > Dir
> > besorgt?"
> >
> > Sara: "In den Ar*sch !"
> >
> > (lange Pause)
> >
> > Moderator: "Wir sind gleich zurueck !"
> >
> > (Werbeunterbrechung)
> >
Moderator: "Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen."
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Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:
'Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.'
Die Umfrage stellte sich leider als Riesenflop heraus.
Der Grund
- In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was 'Nahrung' ist.
- Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heisst.
- Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht.
- Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist.
- Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Lösung' bedeute.
- Südamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht.
- Und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist.
-
Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.
Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Ne," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!"
Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen
Sie mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer staerker. Schliesslich
kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was
nimmt der denn so?" sagte der Handelsreisende zum Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie laeuft es dann ab? Ich
gebe Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Buergermeister, es
ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er
beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch
40, -EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist
mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit
einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und
dann geht es los, ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich
Michael und Stefan, die halten Franz fest, der hat es naemlich auch
nicht so gerne!"
Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?" -
"Anti-Baby-Pillen." Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" "Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr´ ich die Reklamationen!"
Herr Doktor, können Sie mir helfen?" "Hmm, ich verschreibe Ihnen erst mal ein paar Moorbäder." "Und die helfen?" "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
-
ein deutsches ehepaar hat probleme dabei, ein kind zu zeugen. die zwei beschließen, in den usa einen spezialisten aufzusuchen. es gibt nur ein problem: keiner von beiden spricht englisch. der spezilist spricht kein deutsch, gibt ihnen aber durch eundeutige handzeichen gesten zu verstehen, dass sie sich an die arbeit machen sollen.
anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den akt also vor der dem fruchtbarkeitspezialisten von weltrang. der läuft um das paar herum, um die beiden von allen seiten her zu inspizieren. nach ein paar minuten ruft er:"stop"
er zieht sich in sein büro zurück und schreibt den beiden ein rezept. in deutschland wieder angekommen rennt der mann schnell in eine aptheke und fragt nach dem medikament trytheotherhole. "wie bitte?", fragt die apothekerin. "na trytheotherhole, wie es auf dem rezept steht", meint der mann.
"zeigen sie mal her", sagt die apothekerin. " ach, ich seh schon. sie haben es falsch gelesen. hier steht: try the other hole."
Bitte beachten vor der nächsten Bestellung eines Biers!
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält.
Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn
genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken.
Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche
Hormone!!
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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9- jährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so machen..... .
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250 ?
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn : 500 ?
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750 ?
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben.Ich werde Dich zum beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!!!
BILD (http://www.wernergut.de/smilies/anim/an213.gif)
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Auch wenn er gut ist, aber den hatten wir schon
http://www.meistertrainerforum.de/cgi-bin/yabb/YaBB.cgi?board=Off-Topic;action=display;num=1036588094
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oh ja...
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Hier mal ein neuer Witz:
Eine Frau ist mit ihrem 4jaehrigen Sohn beim Frauenarzt.
Als sie dran kommt, meint der Arzt: "Den Kleinen lassen sie aber lieber im Wartezimmer."
Die Frau entgegnet: "Nein, kein Problem, er ist voll aufgeklaert und kann ruhig dabei sein."
Ok, denkt sich der Arzt, werden wir ja sehen. Die Frau sitzt im
Gyno-Stuhl, der Arzt knetet ihre Brueste und fragt: "Na Burli, was macht der Onkel Doktor jetzt?"
Der Kleine: "Sie untersuchen die Brueste nach eventuellen Knotenbildungen, aber besser waere eine Mammographie."
Der Arzt drueckt auf ihrem Unterbauch herum und fragt: "Und, Burli, was macht der Onkel Doktor jetzt?"
Der Kleine: "Sie untersuchen den Unterleib auf eventuelle Verhaertungen, aber besser waere ein Ultraschall."
Nicht schlecht der Kleine, denkt sich der Arzt....aber jetzt will er's
genau wissen. Er laesst seine Hose runter, steckt sein bestes Stueck in die Mutter und fragt: "Und was macht der Onkel Doktor jetzt, Burli?"
Der Kleine: "Jetzt, Onkel Doktor, holst dir einen Tripper, weil deswegen sind wir gekommen...."
Gruss, Pino.
-
George Bush ist zu Besuch in einer amerikanischen Grundschule. Die Kinder dürfen ihm Fragen stellen.
"Hallo Mr. President, meine Name ist Bob! Ich habe 3 Fragen:
1. Wieviele Zivilisten mussten im Vietnamkrieg sterben?
2. Wieviele Zivilisten mussten im Afghanistankrieg sterben?
3. Warum müssen wir in den Irak einmarschieren?"
Die Pausenklingel ertönt und George Bush sagt, dass es nach der Pause weitergeht.
Nach der Pause meldet sich ein anderer Junge:
"Hallo Mr. President, meine Name ist Paul! Ich habe 5 Fragen:
1. Wieviele Zivilisten mussten im Vietnamkrieg sterben?
2. Wieviele Zivilisten mussten im Afghanistankrieg sterben?
3. Warum müssen wir in den Irak einmarschieren?
4. Warum begann die Pause eben 15 Minuten früher als sonst?
5. Wo ist Bob geblieben?"
-
George Bush ist zu Besuch in einer amerikanischen Grundschule. Die Kinder dürfen ihm Fragen stellen.
"Hallo Mr. President, meine Name ist Bob! Ich habe 3 Fragen:
1. Wieviele Zivilisten mussten im Vietnamkrieg sterben?
2. Wieviele Zivilisten mussten im Afghanistankrieg sterben?
3. Warum müssen wir in den Irak einmarschieren?"
Die Pausenklingel ertönt und George Bush sagt, dass es nach der Pause weitergeht.
Nach der Pause meldet sich ein anderer Junge:
"Hallo Mr. President, meine Name ist Paul! Ich habe 5 Fragen:
1. Wieviele Zivilisten mussten im Vietnamkrieg sterben?
2. Wieviele Zivilisten mussten im Afghanistankrieg sterben?
3. Warum müssen wir in den Irak einmarschieren?
4. Warum begann die Pause eben 15 Minuten früher als sonst?
5. Wo ist Bob geblieben?"
Ähm,
Daywalker, sei mir bitte nicht böse, aber ich glaube, den hatten wir auch schon mal im Forum.
Ich schau gleich mal nach... ah, das isses:
http://www.meistertrainerforum.de/cgi-bin/yabb/YaBB.cgi?board=Off-Topic;action=display;num=1036588094;start=50
Sorry... ::)
-
Hier mal ein neuer Witz:
Eine Frau ist mit ihrem 4jaehrigen Sohn beim Frauenarzt.
Als sie dran kommt, meint der Arzt: "Den Kleinen lassen sie aber lieber im Wartezimmer."
Die Frau entgegnet: "Nein, kein Problem, er ist voll aufgeklaert und kann ruhig dabei sein."
Ok, denkt sich der Arzt, werden wir ja sehen. Die Frau sitzt im
Gyno-Stuhl, der Arzt knetet ihre Brueste und fragt: "Na Burli, was macht der Onkel Doktor jetzt?"
Der Kleine: "Sie untersuchen die Brueste nach eventuellen Knotenbildungen, aber besser waere eine Mammographie."
Der Arzt drueckt auf ihrem Unterbauch herum und fragt: "Und, Burli, was macht der Onkel Doktor jetzt?"
Der Kleine: "Sie untersuchen den Unterleib auf eventuelle Verhaertungen, aber besser waere ein Ultraschall."
Nicht schlecht der Kleine, denkt sich der Arzt....aber jetzt will er's
genau wissen. Er laesst seine Hose runter, steckt sein bestes Stueck in die Mutter und fragt: "Und was macht der Onkel Doktor jetzt, Burli?"
Der Kleine: "Jetzt, Onkel Doktor, holst dir einen Tripper, weil deswegen sind wir gekommen...."
Gruss, Pino.
Hi Pino,
also ich muss sagen, ich bin froh, dass ich Dich nicht persönlich kenne - sonst hätte ich wohl ständig Zwerchfellbeschwerden! :D
Deine Witze sind echt die geilsten im ganzen Forum!!! ;D :D
Bis bald, ich geh erst mal eine Wärmflasche suchen... ;)
Gruß,
Marcin.
-
und ich hab extra vorher mit search noch nach bush gesucht... :'(
ich poste nie wieder nen witzBILD (http://www.wernergut.de/smilies/anim/an314.gif) ;)
-
und ich hab extra vorher mit search noch nach bush gesucht... :'(
ich poste nie wieder nen witzBILD (http://www.wernergut.de/smilies/anim/an314.gif) ;)
Du Ärmster, aber so war das doch gar nicht gemeint! :'( ::)
Aller guten Dinge sind drei, bitte versuch's nochmal!
Schlecht waren die Witze ja wirklich nicht!
-
...hallo marcin, hier heute mal was "nur" für dich:
Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen.
Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die
andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die
Ärzte beschliessen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm:
"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden...! Versuchen Sie es doch mal mit Oralsex, natürlich sind Sie alleine mit ihr im
Zimmer und haben ganz Ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach zehn Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - Sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:
"Ich glaube, sie ist erstickt."
Gruss, pino.
-
loooooooooool :D
-
ok, letzter versuch. ;)
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy
und antwortet: 'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist
Du in der Sauna?' ...... 'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben
hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das
bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum
mehr als
30.000 Mark!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 DM'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der
hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der
Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis
von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter
zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte
sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns
leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir
nicht mal
für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du
doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'
Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr
darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt
fragend in die Runde:
'WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHÖRT?'
-
ok, letzter versuch. ;)
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy
und antwortet: 'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist
Du in der Sauna?' ...... 'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben
hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das
bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum
mehr als
30.000 Mark!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 DM'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der
hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der
Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis
von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter
zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte
sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns
leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir
nicht mal
für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du
doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'
Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr
darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt
fragend in die Runde:
'WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHÖRT?'
Hi Daywalker,
ähm, nicht, dass ich darauf aus wäre oder es mir Spaß macht, aber...
http://www.meistertrainerforum.de/cgi-bin/yabb/YaBB.cgi?board=Off-Topic;action=display;num=1036588094;start=25
-
...hallo marcin, hier heute mal was "nur" für dich:
Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen.
Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die
andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die
Ärzte beschliessen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm:
"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden...! Versuchen Sie es doch mal mit Oralsex, natürlich sind Sie alleine mit ihr im
Zimmer und haben ganz Ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach zehn Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - Sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:
"Ich glaube, sie ist erstickt."
Gruss, pino.
DANKE PINO!!! :D
-
nie wieder witze :'( >:( ;)
-
ich weiß konsequenz und so.... ::)
last try (versprochen ;) )
Zwei Männer unterhalten sich über Sex.
Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere.
"Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und
nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr:
Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner
Schwester.'
Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
-
;D ;D
-
ich weiß konsequenz und so.... ::)
last try (versprochen ;) )
Zwei Männer unterhalten sich über Sex.
Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere.
"Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und
nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr:
Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner
Schwester.'
Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
;D ;D GEIL! ;D ;D
Der entschädigt natürlich jetzt für alles, hat sogar langsam Pino-Niveau! :D ;D
-
Nun denn, ich hab auch noch einen:
Ein Typ kommt in den Puff ( 8)) und sagt zu Puffmutter (Name von der Redaktion geändert...):
"Ich hätte gerne eine Frau, die es mir besorgt, wie ich es noch nie bekommen habe!"
Sagt die Puffmutter (*):
"Oh, ich hab da eine, die bläst dir einen und singt gleichzeitig `La Paloma`
Der Typ denkt nach...eine Frau, die mir einen bläst und gleichzeitig singt...datt gibbet nich...die will ich (denk...)
Nach kurzer Verhandlung verschwindet der Typ in einem dunklen Zimmer. Die Tür geht auf und eine Frau erschient im Dämmerlicht. Die Tür geht zu und es ist stockfinster.
Na klar, das Gebläse geht an und der Mann hört die erwarteten Klänge: "La Paloma oohe...."
Nie im Leben hätte der Mann das erwartet und ist sich sicher, dass das ein bug ist. Schnell schaltet er die Nachttischlampe an um zu schauen was da vor sich geht - und auf dem Nachttisch liegt ein Glasauge....
-
Chreffe, woher wusstest du, wo die Nachttischlampe steht? ;D ;D
-
...für alle die hunger auf eine pizza haben und noch nicht genau wissen welche...
100 Wege eine Pizza zu bestellen
1.Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2.Denke dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3.Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4.Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5.Beende das Gespräch mit 'Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!'
6.Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7.Gib nur Deine Adresse durch, sage dann 'Ach, überraschen Sie mich einfach' und lege auf.
8.Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9.Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10.Stottere bei jedem 'p'.
11.Erkundige dich, was Dein Gegenüber trägt.
12.Sage 'Hallo!', warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13.Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14.Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16.Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage 'vom Wetterau-Zeltlager, stimmt’s?'
18.Beginne mit 'Ich möchte gerne ...'. Etwas später ändere Deine Meinung und sage 'Nein, lieber doch nicht'
19.Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage 'Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe'
20.Miete eine Pizza
21.Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie 'ja' sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23.Betone die letzte Silbe von 'Peperoni'. Sprich mit langem 'i'.
24.Bestelle Deine Pizza 'geschüttelt, nicht gerührt'
25.Frage nach 'Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?'. Wenn sie es bestätigen, antworte mit 'Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!'. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage 'Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?'
26.Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27.Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28.Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29.Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30.Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31.Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32.Frage nach einem kompletten Menü.
33.Zitiere Shakespeare.
34.Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35.Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36.Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37.Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38.Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39.Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage 'Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen'.
40.Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41.Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42.Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43.Beginne das Gespräch mit 'Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!'
44.Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45.Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46.Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47.Sage während der Bestellung 'Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist' und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48.Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen 'Dies könnte der letzte Eintrag sein'
49.Zische 'kschhhhhhhhhhhh' ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
Teil: 1
-
...und jetzt der rest...
50.Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51.Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52.Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass dich dafür feiern und loben.
53.Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54.Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55.Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch 'Aber bitte ohne Pilze' und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56.Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst du 'Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?'
57.Wenn du den Preis genannt bekommst, sagst du 'Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!'
58.Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59.Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60.Vermeide das Wort 'Pizza' um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage 'Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!'
61.Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie 'Auuu!' wenn geschossen wird.
62.Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage 'Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!' und lege auf.
63.Fange an zu feilschen.
64.Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65.Auf die Frage 'Was möchten Sie bestellen?' sagst du 'Häh? Sie meinen JETZT?'
66.Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräches brüllst du aus voller Kraft 'Tschüüüüüß!'
67.Sage, dass du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68.Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage 'Huch... wo bin ich? Wer sind Sie??'
69.Sage mit Deiner rauchigsten Stimme 'Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...'
70.Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71.Kreische mit überschlagender Stimme 'Verrücktes Backofenzeug'
72.Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73.Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
74.Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75.Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76.Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77.Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig 'Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!'
78.Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79.Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage 'Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh'!'
80.Verkünde Deine Bestellung und sage 'Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!'
81.Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck 'die Pizza versohlen' geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82.Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83.Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84.Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85.Wenn er/sie fragt 'War das alles?', kichere und sage 'Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?'
86.Während du telefonierst, solltest du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87.Engagiere dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88.Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie dich dermaßen straft.
89.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90.Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91.Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit 'der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)
92.Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93.Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem 'Oh, wir sind wohl getrennt worden' kann der Spaß erneut beginnen.
94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere 'Ich bin zu dick, ich bin zu dick', verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95.Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit dir telefoniert
96.Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97.Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98.Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99.Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst du leise pfeifen.
100.Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
Gruss, pino.
-
Chreffe, woher wusstest du, wo die Nachttischlampe steht? ;D ;D
::)
Aber wie wärs für dich mit einem Rentnerwitz? ;D
Unterhalten sich zwei Senioren:
"Man, verflucht. Ich hatte schon seit 7 Jahren keinen Sex mehr..."
"Oh, da hab ich mer Glück. Meine Frau schläft ab und zu mit offenem Mund"
Oder noch einen für die "Älteren" unter uns... ;D
Unterhalten sich zwei Senioren:
"Wann hattest du denn das letzte mal Sex?"
"Neunzehn-vierzig"
"Man das ist ja schon eine Ewigkeit her..."
"Wieso? Ist doch erst halb neun.."
-
Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt
sich dazu, die Augen zu öffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem
Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten:
"Schatz, in der Küche steht Frühstück.
Ich liebe Dich !"
Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein
gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch
sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken.
Der Vater fragt : "Sag 'mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich
passiert?"
Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig
betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Rowdys überfallen würden..."
Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich aufs Bett gezerrt hatte und Dir
die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:
"Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf Hohe halten einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
-
Nur für welche mit Soundkarte: Boxen voll aufdrehen, hier draufklicken und schauen was passiert... *ggg* (http://www.home.no/khaukaas/files/laughing_cat.htm)
-
...ist nicht böse gemeint...
Grenzkonflikt:
Der Deutsche hat ein Huhn, das täglich ein Ei legt, was den Holländer mächtig
eifersüchtig macht. Eines Tages legt das Huhn das Ei auf dem Grundstück des
Holländers... Dieser packt sich das Ei sofort. Als der Deutsche das sieht,
geht er hin und stellt ihn zur Rede. Der Holländer meint, das Ei sei auf
seinem Grundstück, also gehöre es ihm. Der Deutsche meint, es sei sein Huhn,
also auch sein Ei. Und so bekommen sie den grössten Streit. Schliesslich
sagt der Deutsche: Wir regeln das so wie bei uns zu Hause. Jeder darf dem
anderen voll in die Eier treten. Wer's besser übersteht, kriegt das Ei! Der
Holländer ist einverstanden und der Deutsche geht nach Hause, um sich seine
härtesten Schuhe anzuziehen. Er holt Anlauf und tritt dem Käskopf volle
Pulle zwischen die Beine. Dieser krümmt sich am Boden, ist halb bewusstlos
und völlig am Ende. Etwa nach einer halben Stunde kann er sich bewegen und
sagt: Tja, das hat mächtig weh getan. Aber jetzt bin ich an der Reihe. Sagt
der Deutsche: Ach was, lass bleiben! Du kannst das Ei behalten...
gruss, pino.
-
ICH GLAUB'S JA NICHT!!!... :o :o ;)
Pino, Deine Genialität hat nachgelassen! Du wagst es tatsächlich einen schon vorhandenen Witz im Forum mit anderen Begebenheiten neu aufzufrischen?!
Oh Pino, Du hast mich schwer enttäuscht...! ;D ;)
Den gleichen Witz hatten wir irgendwo mit einem Bauer, einem Stadtmenschen und einem Handy.
P.S.: Ist auch nicht böse gemeint... ;)
-
genau, und der war von mir!!! :'(
mein lieblingswitz:
kommt ein kind nach hause:
"mami, mami, ich hab ne 1 in mathe geschrieben!"
mutter:
"scheissegal, du hast krebs!"
-
Diebstahl? ::) :o ;D
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@ swr
Den kenn ich aber anders:
"Mami,Mami,ich hab ne 6 in Mathe geschrieben!"
"Egal,du hast Krebs und wirst eh bald sterben!"
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meine version ist besser!
kann sein, dass wir den schonmal hatten:
george bush und tony blair sitzen inner kneipe und trinken bier.
setzt sich jemand zu ihnen an den tisch.
Jemand:O hallo, mr president! was machen sie gerade?
Bush: Wir planen gerade den 3. weltkrieg. wir werden 40 millionen irakis und ein vollbusige blonde frau töten.
Jemand:warum eine vollbusige blonde Frau?
Bush zu Blair: siehst du tony!,hab ich doch gesagt. keiner kümmert sich um die 40 millionen irakis!
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Den kenn ich auch anders ;)
George W. Bush und Tony Blair sitzen in einem Restaurant und planen den 3.Weltkrieg.
George W. Bush sagt: "Wir werden 50 Mio. Araber und 3 Zahnärzte töten!"
Fragt der Kellner: "Wieso denn 3 Zahnärzte?"
Sagt Bush: "Habs ichs dir doch gesagt,Tony,nach den Arabern fragt keiner!"
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ICH GLAUB'S JA NICHT!!!... :o :o ;)
Pino, Deine Genialität hat nachgelassen! Du wagst es tatsächlich einen schon vorhandenen Witz im Forum mit anderen Begebenheiten neu aufzufrischen?!
Oh Pino, Du hast mich schwer enttäuscht...! ;D ;)
Den gleichen Witz hatten wir irgendwo mit einem Bauer, einem Stadtmenschen und einem Handy.
P.S.: Ist auch nicht böse gemeint... ;)
...ich werde mich bessern... :'(
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Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine
Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht's?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im
Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte:
"Na ja. Das Übliche halt!"
Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen.
Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."
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Er streichelt ihr über den Körper und sagt:
"Ich liebe deine Berge und Täler."
Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"
Fährt ein Auto auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten.
Autofahrer: "Oh, war ich zu schnell?"
Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!"
Autofahrer: "Aber hier steht doch überall 45!"
Polizist: "Oh nein, das ist nur die Autobahnnummer!"
Die Polizisten gucken ins Wageninnere. Dort sitzen zwei ältere Damen, stocksteif, riesige Augen, Pupille auf unendlich.
Polizist: "Was ist denn mit denen los?"
Autofahrer: "Ja, ich komme gerade von der B 252!"
Eine Frau ruft beim Radio an:
"Ich habe gestern eine Geldboerse gefunden. Da waren 5.000 Euro drin. Ausserdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Boerse entdeckt. Diese ist auf den Namen Jochen Maier, Breite Strasse 9... ausgestellt. Bitte spielen sie irgendein schoenes Lied fuer diesen Mann..."
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Betreff: Warum doofe Leute ein Schild tragen sollten...
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."
Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."
Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen.
"OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht
verlieren."
Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."
Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich unterschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte:
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."
Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege rein schaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."
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Ein Jäger kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schlag mir schnell mal zwei Eier in die Pfanne, ich geh dann noch auf ein Reh!"
Antwortet seine Frau: "Ich schlag dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!!"
Kommt ein Schwuler in einen Tattoo-Studio und fragt den Tattoowierer ob er ihm einen Ferrari auf den Schniedel tattoowieren könnte? "Kein Problem, Mann. Welche Farbe möchtest du denn haben?" "Ach", sagt der Schwule "die Farbe ist mir eigentlich egal, ich fahr das Ding eh in den Arsch"
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SO STIRBT MAN STANDESGEMÄSS:
Der Gärtner beisst ins Gras.
Der Maurer springt von der Schippe.
Der Koch gibt den Löffel ab.
Der Turner verreckt.
Den Elektriker trifft der Schlag.
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Beamte entschläft sanft.
Der Religiöse muss dran glauben.
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
Der Fechter springt über die Klinge.
Die Putzfrau kehrt nie wieder.
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
Der Autohändler kommt unter die Räder.
Der KFZ-Mechaniker schmiert ab.
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
Der Gynäkologe scheidet dahin.
Der Schornsteinfeger erbleicht.
Der Rabbi geht über den Jordan.
Der Optiker schliesst die Augen für immer.
Der Eremit wird heimgerufen.
Der Tenor hört die Englein singen.
Der Spanner ist weg vom Fenster.
und
Dolly Buster nippelt ab.
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Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch,eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natuerlich muesste ich nicht mit dem Auto fahren.
>Ich koennte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum
>Kotzen wie
>Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich
>fahre zum Schwimmbad.
>Je naeher ich dem Schwimmbad komme, um so groesser wird die Zahl der
>Radfahrer, die mit sonnigem Gemuet kreuz und quer nebeneinander und
>sowieso ueberall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der
>Nase
>und tonnenweise Krempel im Koerbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen,
>Kuehlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man koennte
>glauben,manche waeren aus ihren Haeusern vertrieben auf dem Weg in die
>Fremde... aber
>nein, sie wollen tatsaechlich nur einen Tag ins Schwimmbad.
>
>In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also
>unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen
>und suche einen Parkplatz. Schatten waere toll. Am besten nicht zu weit
>weg.
>Ich suche ungefaehr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb
>Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten
>Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwaehnten
>Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
>
>Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fuenf
>aeltere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkuenden, dass
>sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden...
>Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem
>Krankenwagen wieder zurueck. Drei Teenies zwaengen sich durch die Reihe
>nach vorn.
>Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten
>anstellen,
>antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse,
>Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kuehle Nass und
>passe nebenbei auf, dass mir im Gedraenge keiner den Geldbeutel klaut.
>
>An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermaessigung geltend. Die
>freundliche Dame bittet mich herein, laesst sich Studentenausweis,
>Personalausweis, Fuehrerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass
>und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Luegendetektor-Test.
>Nachdem das BKA meine Fingerabdruecke ueberprueft hat gewaehrt man mir
>tatsaechlich ermaessigten Einlass in den Badespass-Park!
>Ich suche mir ein nettes Plaetzchen auf der Wiese, lege mein original
>rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und
>freu mich auf den schoenen Tag. Die Voeglein singen, die Kinder schreien
>und
>die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei
>von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster droehnt. Dann erfreue ich
>die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen
>stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich
>herum...
>
>Ach, das Leben ist schoen! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne
>geraekelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser.
>Als ich gerade trinken moechte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf
>die Birne, was dazu fuehrt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch
>lustigeres kleines Stueck vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um
>und da
>steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang!
>Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Geb mein Ball her, du
>Missgeburt!"
>Da kann ich natuerlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu....
>Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich
>nicht wirklich erfrischen. Zeit fuer einen Sprung ins kuehle Nass! Nachdem
>ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine
>Sachen zu haben, waehrend ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier
>ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf
>in die Eier und faengt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an,
>was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da
>herumtobt. Ja, das tut mir natuerlich Leid... haett ich auch wirklich
>besser aufpassen muessen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schoen!
>
>Das Sonnenoel von tausenden Leuten schillert auf der
>Wasseroberflaeche,durch die Chlor-veraetzten Augen scheint die Welt in
>einen lieblichen Schleier gehuellt. Ich tauche unter und geniesse
>gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein
>nettes
>kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Ruecken springt. Als ich japsend
>auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das
>gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh
>getan! Es hoert auch tatsaechlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm
>meine
>Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurueck zum
>Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine
>Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafuer
>aber
>sein Hund, der gerade mein Schnitzelbroetchen frisst um danach in meinen
>Turnschuh zu scheissen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr
>ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine
>Sachen zusammen und den bloeden Hund in die Kuehlbox seines
>freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu
>Wasser und schaue mir belustigt
>den wilden Ritt an, waehrend ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit
>dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs
>Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich
>schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und
>schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung
>direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten
>umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein
>kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.
>Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom
>3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus
>dem Becken
>zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten
>kleinen Schweinepriesters und haenge sie nicht weit entfernt an einen hohen
>Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
>Fussball-Penner huepft plaerrend um seinen brennenden Rucksack herum
>(das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten uebergegriffen), die
>kleine Nervensaege huepft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt
>von
>kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die
>fest verschlossene Kuehlbox zieht immernoch ihre Bahnen im Wellenbecken und
>das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss
>inzwischen bei etwa 98 Euro liegen...
>Als ich zum Auto zurueckkomme haengt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn
>ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein
>bruetend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im
>Freibad...
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Frauen sind wie Webserver:
400 Bad Request - Fragen ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized - verheiratet
402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden - Finger wech da!
404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable - ....Blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen
408 Request Timeout - Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict - Wer war die da?
410 Document Removed - will Scheidung
411 Length Required - Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed - Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass
500 Internal Server Error - hab meine Tage
501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway - ...ua, salzig!
503 Service Unavailable - Migräne
504 Gateway Timeout - War's DAS schon?
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Offen gestanden kotzt es mich an: dieses dumme Gerede der derzeitigen "Generation Z", die 80er Jahre wären langweilig gewesen.
Totaler Bockmist!
Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Techno-hoppler mit Tattoos auf der linken Arschbacke: Ihr wart nicht dabei! Wir Dreissiger haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers und den wahren Soundtrack der 80er, der von Bands wie Depeche Mode, Cure und Yazoo geschrieben wurde. Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft!
Wir haben Euer "Tekkno" erfunden, bei uns nannte sich das aber noch "Wave" und war tatsächlich Musik. (Übrigens verwursten Eure DJ's die Dinger noch heute zu einer Art musikalischer Canneloni mit schwülstiger Computerbass-Sauce).
Wir mußten noch keine Angst haben, daß uns Tina Turner mit dem klassischen Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt und wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr Nasen!
Wir verbinden "Kraftwerk" noch nicht mit der Solarenergie und wir hatten noch Angst, dass Joschka Fischer von Holger Börner mit der Dachlatte verprügelt wird. Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kulli von einem Staatsbediensteten durchgestrichen wurde...
Die Bundeswehr machte noch Spaß, wir kannten ja noch die Richtung, aus der der Feind kam...
Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch hin und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen.
Wir hatten noch die Qual der Wahl zwischen Pop, Rock, Metal und Italo-Disco und mußten nicht den wöchentlich ändernden Cross-over Trends nachjapsen.
Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren - keine tempotaschentuchgroßen, einfarbigen Booklets auf denen gerade noch "nice price" lesbar ist.
Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden mußte - und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, daß man sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern.
Wir haben kein Big-Brother geschaut sondern "Formel 1", wo es zwei ganze fette Stunden wirklich guten Motorsound zu hören gab, die den Sonntag untermalten, wir hatten kein MTV mit degenerierten CD-Werbespots und eingebildeten VJ-Flaschen nötig.
Wir haben uns "Magnum" reingezogen, haben uns die Sakkoärmel hinauf geschoben und ließen uns die Haare seitlich ins Gesicht fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder Wollhauben.
In unseren Hosen konnte man noch sehen, ob einer einen Hintern hatte, heute hängt der ***** ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der ach so tollen Adidas-Jogginghose. Die Weiber hatten dicke Möpse und schmale Hüften und nicht andersrum. Und Bauchfrei machte nur, wer es sich leisten konnte.
Man konnte erkennen ob jemand "männlich" oder "weiblich" war. Heute verschlabbert alles unter kunstvoll vergammelter Bekleidung.
Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken geschlagen, sondern Punks mit Mods, Mods mit Poppern, Popper mit Rockern und alle gemeinsam gegen die Polizei...
Bei uns gab es noch Mofas, Kraftis und 80er bei denen durchgängig die Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie verstehen werdet. Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes
Käfer oder einen alten BMW, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, ihr Opel-Corsa-Popel.
Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt: die AC/DC Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur recht, wenn ihr glaubt, daß die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für "Starkstrom/Schwachstrom" in die Bank gemeisselt hat!
Also erzählt uns nichts über die 80er!!
Ach ja, hiermit entschuldige ich mich, im Namen meiner Altersgenossen für Modern Talking. Das haben wir wirklich nicht gewollt...
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LOOOOOOOOOOL
sehr geile story - besonders die antwort. hab ich gleich an paar freundinnen weitergeschickt :)
greets xenor
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von der DDR-Witze-Seite:
48]
Kommt ein alter Bauer 1978 in den INTERSHOP und kauft so richtig ein. "Macht dann 50 Mark", so die Verkäuferin.
Der Bauer legt einen Ost-Fünfziger auf den Tisch.
Darauf die Verkäuferin: "Guter Mann, wir wollen DEVISEN!"
Der Bauer erzürnt:"...De Wiesen, die ham'se mir doch vor 30 Jahren schon weggenommen...!"...
Anmerkung: Eingeschickt von Lutz Walter aus Halle (Saale). Intershop: Laden mit Westwaren für Westgeld - Im Zuge der Bodenreform 1946 wurde Land der Junker und Großgrundbesitzer in der Ostzone an Bauern verteilt. Wenige Jahre später wurden diese Bauern jedoch wieder zwangskollektiviert, also in eine LPG eingegliedert.
mehr unter www.ddr-witz.de
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Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte an die Klinik, um über den Erfolg einer Unterleibsoperation, die am Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.
Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja, bitte, Sie wünschen?
Dr. Müller: Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller.
Ich möchte...
In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Mechaniker K. verbunden, der gerade mit einem Kunden wegen einer
Motorrad-Reparatur telefonierte.
Dr. Müller: Hallo, hören Sie mich?
Mechaniker K.: Natürlich, Sie können sie morgen abholen.
Dr. Müller: Hat sie alles gut überstanden?
Mechaniker K.: Ja gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.
Dr. Müller: Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!
Mechaniker K.: Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!
Dr. Müller: Was meinen Sie?
Mechaniker K.: Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen! Es liegt kein Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich. Ausserdem habe ich bemerkt, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker war und länger als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben sie belastet, sosehr wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr austretenden Gase haben wir dadurch beseitigt, dass wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch ein paar Jährchen benutzt werden kann. Abgesehen davon muss...! Hallo, hören Sie mich noch...? Sind Sie noch dran...? Hallo...?!
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. 'Genau richtig', denkt die Nonne. 'Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.' 'Genau richtig', denkt das hübsche Mädchen. 'Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.' 'So 'ne Schweinerei', denkt der Holländer. 'Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.' Wohingegen der Deutsche denkt: 'Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder eine!'
Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot? Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: Ja, natürlich. Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft. Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: Esst ihr auch Marmelade zum Brot? Der Kanadier erwidert leicht genervt: Ja, natürlich. Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft.Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: Habt ihr auch Sex in den Staaten?Der Amerikaner lacht und sagt: Ja, natürlich haben wir Sex. Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: 'Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt? Die werfen wir weg, meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft.
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: 'Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?' Junger Mann: 'Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!' Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. 'Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?' Junger Mann: 'Einen.' Manager: 'Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?' Junger Mann: '210325 Euro und 65 Cent.' Manager: '210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?' Junger Mann: 'Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.' Manager: 'Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu Ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?' Junger Mann: 'Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.''
Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: 'Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht.' Meint der Jogger: 'Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!' Der alte Mann erwidert: 'Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!'
Die Frau fragt im Geschäft den Verkäufer: 'Finden Sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?' Verkäufer: 'Haben Sie Haare auf der Brust?' 'Nein.' 'Dann ist es zu tief!'
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den
Zoo und kommen an Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen
hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es
nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren.
Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs
Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und
der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf
besucht ihn sein Freund und fragt ihn: 'Bist Du verletzt?'
Er brüllt zurück: 'Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen,
er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?'
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AUUUUAA!! ;)
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Der Schmerz wird mich Tage, wenn nicht Wochen verfolgen!!
:)
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Presseerklärung von General Motors
Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und folgendes Statement gemacht:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
"Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
- Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
hahahah der war gut ;D ;D ;D
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War mal klein Tuss, die hatt imma so bescheuert rot Mützen auf Kopf, krass uncool, nich von Nike oder so, weis du? Und ein Tag, sie will ihr scheissdreckn Oma besuche, und mach also korrekt Fresskorb, mit Kuchen und Flasch Wein, und geht durch Wald.
In Wald wohnt krass gefährlich Tier, nen Wolf oder wie die Scheise heis. Und klar, weil sie voll scheise in Kopf und
blöd und so, sie trifft konkret Wolf.
"Ey , Aldde, was geht? Wohin konkret mit krasse Korb?"
"Isch geh zu Oma Ayshe."
"Normal. Wo wohnt?"
"Isch hab kein Peil. Aber nicht weit. Wohnt konkret Hutten".
"Kenn isch. Gehs du links, nachste Kreuzung rechts, dann mach scheissdreckn Augen auf .. und du siehst, isch schwör."
"Normal. Is korrekt."
Aber Wolf hat naturlich krass gelogen, weis du, weil er die klein Tuss fressen will oder so. Er geht Haus, killt Ayshe-Oma, legt sich Bett und packt sich voll krass uncool Mützen von Oma auf Kopf, isch schwore, das sieht so scheise aus.
Rotkapp kommt irgendwann spät, klopft.
"Ey, Ayshe- Oma, voll krass, hab isch nich gefunden die Scheis-Hütte, isch schwöre. So ein scheise. Voll krass Wolf hat gesagt, gehst du so und so, weis du, aber scheise, nicht korrekt. Bin konkret kaput, brauch erst mal Pepsi und Döner, has du?"
"Nein."
"Ey, bis du scheise oder was? Nix Döner in Haus? Guck runta". Rotkapp is voll krass bös und guckt zu Oma Ayshe. "Wieso has du jetzt Haare in Fresse? Hast du nich Haarentferner oder wie die scheise heis? Siehs krass uncool aus, weis du?"
"Isch find nich".
"Ey, Aldde, doch. Is uncool. Und die Augen, was geht? Sin krass gross, nimms du jetzt scheissndreck Drogen oder was?"
"Isch schwör, nein."
Rotkapp dreht um und schmeisst sich korrekt Kuchen in Gesicht. Bos Wolf steht auf, und will zu Rottkapp, fressen und so. Plötzlich geht Tür auf, krass Mann mit Kalaschnikow AK 47 kommt rein und schiesst Oma Ayshe. "Ey, was geht, bist du krass oder was? Was schiesst du Ayshe-Oma?"
"Is nich Ayshe Oma, mach mal scheissdreckn Augen auf, blöde Tuss, ist korrekt Wolf, hab dich gerettet oder was."
"Normal, oder was? Is nich Ayshe Oma, hast Recht, is krass. Wills Du Döner Essen mit mir? Kenn gute Kebap, nich weit, viele Flaisch, nixe Zwiebel, alle Sose, is korrekt?" "Krassn cool korrekt. Lass gehen."
Und Rotkapp lebt immer noch oder so.
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Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem
wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den
Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam
der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal
und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie
schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Jetzt standen
alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie,meine Damen" rief der Professor,
"das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!
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Frage: Was macht ein Österreicher wenn ihm kalt ist?
Antwort : Er stellt sich in die Ecke, dort hat es 90 Grad!
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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" - "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr?s nicht glaubt..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"
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Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger.
Denkt er so bei sich, na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, tatsächlich, auf dem Altar steht eine Schale mit was Essbarem drin.
Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ihm ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein.
Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:
"Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich möchte mich bei ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"
Da meint der andere:
"Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. ich bin kein Pfarrer sondern ein Rabbiner
2. dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge
3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung ......"
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und noch einer....
Eine kleine Stadt im amerikanischen Mittelwesten baut sich eine neue "Townhall" und beauftragt einen ortsansässigen Maler mit einem schönen großen Gemälde für die Eingangshalle. Da das Gebäude "General-Custer-Building" - nach dem großen "Held" im Indianerkrieg - genannt werden soll, gibt der Bürgermeister vor, daß das Gemälde dem Namen Rechnung tragen sollte.
Der Maler ist verzweifelt. Was soll er da nur malen. Er geht zum Bürgermeister und fragt ihn, was er malen könnte. Der Bürgermeister gibt ihm den Tip, doch mal die Geschichtsbücher zu befragen und vielleicht die letzen Gedanken des Generals vor der großen Schlacht am Little Big Horn zum Thema zu nehmen.
Der Maler geht in die Bibliothek und hat auch schon bald das passende gefunden.
Der Tag der Einweihung - und feierlichen Enthüllung des großen Gemäldes - ist da und der Bürgermeister enthüllt das Gemälde.
Die ganze Festgesellschaft erstarrt.
Auf dem Bild ist folgendes zu sehen: Ein schöner grüner Hügel - mittendrauf eine Kuh mit einem Heiligenschein. Und drumherum lauter vögelnde Indianer.
Der Bürgermeister krallt sich den Maler und stellt ihn zur Rede: "Was haben Sie sich dabei gedacht???"
Der Maler stammelt: "Aber Sie haben doch gesagt, ich soll den letzten Gedanken des Generals vor der großen Schlacht am Little Big Horn malen"
Der Bürgermeister: "Ja - das hab ich gesagt - aber was ist das für ein obszönes Bild??!!??"
Der Maler: "Naja - die letzen Gedanken General Custers waren "Holy Cow, what are all the fucking indians doing around here??"
;D ;D ;D ;D
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Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."
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Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin
der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde
beginnt.
Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt:
'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand:
"Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf
nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:
"Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser
als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr
Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu
warten sagt er:
"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der
Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen." Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des
Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in
Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien
2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht
auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein
Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2003."
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Ich hab auch mal wieder einen:
Angeblich kennen Blondinen ja nur zwei Frendwörter - manifest und fiktiv. Simmt aber nicht. Hab ich gelesen:
Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten.
Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet:"Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun ?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Anästhesisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon ?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie aber explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau ?"
Sie: "Gut dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."
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George Bush junior ist tot und kommt in die Hölle. Der Teufel hat Mitleid und bietet ihm an, dass er sich seine Strafe selbst aussuchen darf. Der Teufel macht drei Vorschläge, Bush darf sich einen aussuchen. Bush willigt ein.
Der Teufel führt ihn zu einer Tür und öffnet. In dem Raum ist ein Dschungel, in dem Abraham Lincoln mit einem Gewehr in der Hand von zwei Löwen bedrängt wird. Lincoln hat nur noch einen Schuss. George Bush: "Nein, das ist nicht gut, ich habe Angst vor Löwen."
Der Teufel führt Bush zu einem zweiten Raum, in dem George Bush senior schwimmt und schwimmt, doch er kommt nicht ans Ufer. George Bush: "Oh, das ist schlecht, ich bin Nichtschwimmer!" Der Teufel nachdenklich: "Naja, der dritte Raum ist nicht besonders gut, aber was soll's..."
Er führt in zu einem dritten Raum. Innen liegt Bill Clinton nackt auf einem Bett, über ihm Monica Lewinski, ebenfalls nackt, und tut ihr bestes. Bush reagiert sofort: "Sehr gut, seeeehr gut! Das nehme ich." Darauf der Teufel: "OK, du kannst jetzt gehen, Monica!"
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DAU = Dümmster anzunehmender User
HLM = Hotlinemitarbeiter
Eigentlich kein Scherz sondern aus dem RL - viel Spaß :D
DAU: Guten Tag, ich habe da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HLM: Was klappt denn nicht?
DAU: Bei der Installation sagt der Rechner, die Festplatte sei voll.
HLM: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HLM: (denkt sich: egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten) Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die neue?
DAU: Ja, wenn das möglich ist!
HLM: Sicher, also Arbeitsplatz => Festplatte C: => AOL5.0(es dauert und dauert) Hallo, sind sie noch da?
DAU: Ja, ich bin nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll!
HLM: Da ist nur einer!
DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1...2...3...10...14...18!
HLM: STOP! Warum haben Sie so viele Installationen auf dem Rechner?
DAU: (wird ärgerlich) Das weiss ich doch nicht!
HLM: (ahnt grauenvolles) Was machen Sie, um ins Internet zu kommen?
DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere den Internetzugang, was denn sonst???
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GEIL!!! ;D
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INGENIEURS WITZE
Ingenieure begreifen - 1. Akt
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der Eine: "Wo hast du das tolle Fahrrad her?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad.
Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: 'Nimm dir, was du willst!'."
Der erste Student nickte zustimmend:
"Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
Ingenieure begreifen - 2. Akt
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß, wie es sein müsste."
Ingenieure begreifen - 3. Akt
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur sind auf dem Golfplatz.
Vor ihnen war eine besonders langsame Gruppe von Golfern und es ging überhaupt nicht voran.
Der Ingenieur sagte ziemlich sauer: "Was ist mit denen los? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns ihn fragen."
"Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner ... Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig.. Ich glaube, ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung setzen. Er ist Augenarzt. Vielleicht kann er irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"
Ingenieure begreifen - 4. Akt
Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension.
Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatte. Sie hätten alles versucht und jeder hatte es versucht, aber nichts brachte Erfolg.
In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hatte. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an.
Er brauchte einen Tag, um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines X mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem."
Der Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt.
Die Firma erhielt eine Rechnung über 25.000,00 Euro von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.
Der Ingenieur antwortete kurz:
"Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1 Euro.
Zu wissen, wo die Markierung hin muss: 24.999,00 Euro."
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
(Basiert auf wahrer Begebenheit)
Ingenieure begreifen - 5. Akt
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen.
Bauingenieure bauen Ziele.
Ingenieure begreifen - 6. Akt
Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.
Der Eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die komplizierten Gelenke an!"
Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrische Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."
Ingenieure begreifen - 7. Akt
Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist, wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten."
Ingenieure begreifen - 8. Akt
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt, weil ihm an einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist.
Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide."
"Beide?"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit der anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten."
Ingenieure begreifen - 9. Akt
Als ein Ingenieur eines Tages die Straße überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin."
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache, was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibefür eine Woche bei dir und mache, was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
"Schau, ich bin Ingenieur und habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch ... das ist cool!"
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Die 100.000 Euro - Wette
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer grossen Tasche voller Geld in die Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen sie bitte..., es geht um sehr viel Geld". Nach viel Diskutieren liessen sie die Dame zum Präsidenten.
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen Euro handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes: "Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie soviel Geld bei sich haben. Wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette." "Wetten?", fragte der Präsi-dent "Was für Wetten?" Die ältere Dame antwortete "Na ja, so alles mögliche. Zum Bei-spiel, wette ich mit Ihnen um 100.000 Euro, dass Ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Weise können sie doch niemals soviel Geld verdienen"
"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich" antwortete der Präsident "Ich wette also 100.000 Euro, dass meine Eier nicht quadratisch sind" Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber da es hier um sehr viel Geld geht, erlauben sie das ich morgen um 10 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schaue, damit wir einen Zeugen haben?" "Aber sicher" der Präsident war einverstanden.
Die Nacht darauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu untersuchen. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100% Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10 Uhr kam die ältere Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte die Herren einander vor und wiederholte die Wette über 100.000 Euro. Der Präsident akzeptierte erneut.
Daraufhin bat ihn die Dame die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident liess seine Hosen runter. Die Dame näherte sich, guckte sich die Sache in aller Ruhe an und fragte vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. "Bedenken Sie das es um sehr viel Geld geht" "Na gut" sagte der Präsident "100.000 Euro sind sehr viel Geld und ich kann verstehen, dass sie ganz sicher gehen wollen"
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der Anwalt angefangen hatte seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Er fragte daraufhin die Dame "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?"
"Nichts" antwortete diese "Ich habe lediglich mit ihm um 250.000 Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Eier des Bankpräsidenten in der Hand halten würde" ;D ;D ;D
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Der ist mal hammergeil! Hab bestimmt 2mins gelacht!
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Hier mal ein kleines Gedicht:
Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.
Mein Windows, was birgst Du so bang Dein Gesicht?
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Makro und Wurm?
Mein Windows - es ist nur ein Datensturm.
Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch bunte Web-Sites sind an dem Strand
und auf den Servern gibt´s viel Tand.
Mein User, mein User und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht?
Sei ruhig, bleib ruhig mein Kind,
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt.
Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Makro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln
und löschen und deine Daten gut rütteln!
Mein User, mein User und siehst du nicht dort,
Trojaners EXE am düsteren Ort?
Mein Windows, mein Windows, ich seh´s genau,
es glimmt doch mein alter Schirm nur noch grau.
Ich liebe dich,mich reizt deine DLL
und willst du gleich booten, dann lösch ich dich schnell.
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!
Dem Surfer graust´s er klickt geschwind
und in der Leitung das Bit gerinnt,
er kappt die Verbindung mit Müh und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.
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> Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer
Ankunft
> teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte,
> die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.
>
> Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr
> begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung
> auf 10% für Anfänger.
>
>
> Er erklärte, dass selbst diese
> 10 % mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte.
> Als aber die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet
> und bat
den
> Arzt noch eine Skala höher zu gehen.
>
> Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es
weiterhin
> sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des
> Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
>
> Daraufhin beschlossen sie,
> auf 50 % zu gehen.
>
>
> Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen
> schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
>
> Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie
> und
ihr
> Mann waren begeistert.
>
> Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...
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Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!"
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
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Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der
Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen..."
Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!"
Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"
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Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Gange als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "o.k, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.
Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst,
wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und meiner Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube,
das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
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Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!"
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
OOoh mann! Ich kann nicht mehr!" Wie geil!
Ich hab mir echt Tränen gelacht! Nur geil... DAnke Muffi!
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In der Zeitung einer grossen Stadt hat der Zirkusdirektor eine Annonce geschaltet : "Löwendompteurstelle zu vergeben"
Daraufhin melden sich 2 Personen für den gefärlichen Job.
Eine geile Blondine und ein Penner sind beim Zirkusdirektor vorstellig der diesen erklärt das der Löwe manchmal unkontrollierbar ist und dann die Dompteure auffrisst.
Um den Job zu bekommen müssen beide einen Einstellungstest machen und beweisen das sie mit dem Löwen klar kommen.
Als erstes schickt der Direktor die Blondine in den Käfig.
Der Löwe setzt bereits zum Sprung an und will die Blondine fressen als diese ihren Lackmantel zu Boden gleiten lässt und nackt mit schwarzen Lackstiefeln vor dem Löwen steht.
Der Löwe rollt sich zu Boden wird handzahm und leckt der Blondine die Lackstiefel.
Der Zirkusdirektor ist begeistert von der Vorstellung der Blondine und fragt den Penner ob er das genauso hinbekommt.
Darauf der Penner : "das mach ich besser,aber tun sie mir nen Gefallen und schaffen sie den blöden Löwen erst aus dem Käfig!"
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Aus der Kategorie ............... Erst denken, dann reden...
Die folgende Geschichte soll angeblich wahr sein und in einer Universität Schwedens statt gefunden haben:
Während einer Vorlesung erklärte der Prof den Studenten, dass menschliches Sperma Glukose enthält.
Eine junge weibliche Studentin hob ihren Arm und fragte: "Wenn ich das richtig verstanden habe, ist ungefähr genauso viel Glukose im Sperma, wie in Zucker?"
-Völlig richtig" sagte der Professor.
-Warum schmeckt es dann nicht genauso süß? fragte die Studentin.
Nach einem kurzen Moment peinlicher Stille fing der ganze Saal an schallend zu lachen. Als die Studentin realisierte was sie da gerade gesagt hat, nahm sie ihre Bücher und wollte den Saal verlassen.
Kurz vor der Tür gab der Professor ihr eine Antwort, die danach noch sehr oft zitiert wurde: "Es schmeckt nicht so süß wie Zucker, weil sich die Geschmacksnerven an der Spitze der Zunge befinden und nicht im Hals."
Die Studentin ward nie wieder gesehen.
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LOL! Wie geil!
...aber ich okay-das ist zwar peinlich, aber ich finde das gar net so "unnormal"...
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Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen
Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper:
“He, willst du einen Blondinenwitz hören?”
In der Bar wird‘s absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: “Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind
sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten.
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem
schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle
Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle
Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen
Witz erzählen?”
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und
erklärt: “Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß.”
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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
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Sag mal, Muffi, woher hast du eigentlich immer diese guten Witze her??
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Sag mal, Muffi, woher hast du eigentlich immer diese guten Witze her??
www.witze-welt.de
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tzzz....du Witz-Klauer, du! ;)
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Das ist doch irgendwo jeder oder denkst du dir die Witze die du erzählst aus? ???
Ich habe ja auch nur die guten genommen und bin jetzt meiner Pflicht die Quelle zu nennen nachgekommen. ;D ;)
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Wollen wir den Thread mal wieder von Seite 6 auf Seite 1 holen. ;)
Ein Personenzug fährt von der DDR nach Deutschland.
Im Klosett befand sich ein bahnamtlicher Vermerk:
"Die Benutzung ist nur 5 Minuten gestattet!"
Das gibt dem Preußen Anlaß zu folgendem Vers:
Wer hie mal watt verrichten will,
der möchte sich mal sputen,
die Bahnverwaltung gönnt zum Kacken
nur 5 Minuten.
Da kam ein Bayer und schrieb darunter:
Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiß von Preußen,
denn wer nicht viel zum Fressen hat,
hat auch nicht viel zum Scheißen.
Ein Schwabe liest die Verse und schrieb darunter:
Wer aber dies geschriebe hät,
der ist gewiß ein Bayer,
die fresse viel und saufe viel
und scheiße wie die Geier.
Ein Sachse, dem war es zu dumm und schrieb darunter:
Seht hier die deutsche Einigkeit,
hier tut es sich beweisen,
dem einen gönnt man`s Fressen nicht,
dem andern nicht das Scheißen.
Zum guten Schluß schrieb ein Österreicher:
Wer Fried` und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem Österreich
scheißt einer auf den anderen.
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Wie bringen die Österreicher ihren Kindern das Sprechen bei?
Sie werfen sie in den Wörtersee!!!
Hier ein Witz der in bißchen versaut ist:
Die Mutter klärt die Tochter auf: 'Dort wo der Samen reinkommt, kommt
auch das Baby raus.' Entsetzt greift sich die Tochter an den
Hals: 'Scheiße, das wird eng!'
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Noch ein Witz zum Thema Deutsche Einheit:
Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnaps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den großen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rueber und flüstert: "Wie wär`s mit einem Blow-job?" Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn zu Dir gesagt?" "Ich weiß nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."
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Vielleicht nicht der Brüller aber ich find's ganz amüsant:
Typisch Rumänen ;)
http://www.fcdynamo.kiev.ua/files/i1083739749.jpg
http://www.fcdynamo.kiev.ua/files/i1083739498.jpg
Oleg Gusev, unser Karate-Kid
http://www.uasport.net/img/forall/a/188/32.jpg
Artem Milevsky nach ner anscheinend sehr entspannten Nacht
http://www.fcdynamo.kiev.ua/image.php?small=2555
Naja, wahre Männerfreundschaft halt
http://www.fcdynamo.kiev.ua/files/i1086078272.jpg
2 Versionen des ukrainischen Knotens
http://fcdynamo.kiev.ua/image.php?id=4272
http://www.fcmetalurg.com.ua/play_2.JPG
ukrainische Version des englischen Rasens
http://www.fcmetalurg.com.ua/image/Dema1_MZ_MX_16-03-03.jpg
rumänischer Trainer in Aktion
http://www.fctavriya.crimea.ua/foto/sbirna/ro_ua/romania-ukraine-020327-4.jpg
Supermann im Kiew-Dress
http://fcdynamo.kiev.ua/image.php?id=4519
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Hallo !
Hier mal was Internationales....
Der Himmel ist da....
wo die Polizisten Briten sind
die Köche Franzosen
die Mechaniker Deutsche
die Liebhaber Italiener
und die Organisation des Ganzen von den Schweizern geregelt wird.
Die Hölle ist da....
wo die Polizisten Deutsche sind
die Köche Briten
die Mechaniker Franzosen
die Liebhaber Schweizer
und die Organisation bei den Italienern liegt.
;D :P
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Für Leute mit schwarzem Humor. ;)
Die Dummen sterben nie aus
Menschen, die sich durch eigenes Verschulden um ihr Leben gebracht haben, werden hier "verewigt". Alle Angaben sind durch unabhängige Medien geprüft und bestätigt - so unglaublich sie manchmal auch sein mögen.
Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine Starthilfe-rakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf einem geraden Landstraßenstück um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, daß das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurück (Feststoff- raketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der Treibstoff erschöpft ist...).
Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu entnehmen, wurde der Täter vom umstürzenden Automaten erschlagen.
Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutz-scheibe des Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschla- gen. Aus der (geladenen !) Waffe löste sich durch die Wucht des Aufpralls ein Schuß, der den Täter in die Brust traf und sofort tötete.
Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem 23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis zu reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus !
Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er spät abends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum Telefon zum Revolver Kal. 38. Beim "Abheben" löste sich ein Schuß und traf ihn in den Kopf.
Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: er warf sich gegen die Scheibe im 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später auf dem Boden auf und war sofort tot.
Michael Anderson Godwin, wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem elektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe wurde in lebenslänglich umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag getötet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu reparieren.
Gregory David Pryor, 19, wurde durch einen Schuß aus dem Vorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzündete Pulverreste, die Waffe explodierte.
Matthew David Hubal starb in Mammoth Lake. Er war auf einem Kunststoffkissen, daß Wintersportler vor den Masten eines Skilifts schützen soll und daß er zuvor von einem der Masten entfernt hatte, einen Steilhang heruntergerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen sitzend, auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen er saß.
Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen" getötet. Sie wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich hielten. Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Strom-stoß einsetzte. Der andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund helfen; auch er starb an den Folgen des Stromstoßes.
John Pernicky und Sal Hawkins versuchten stark angetrunken, ein Open-Air-Konzert zu erreichen. Da man den Einlaß verweigerte, wollten sie über einen 3 Meter hohen Zaun klettern. Dazu benutzten sie ihren Pickup als Leiter. Als der erste über den Zaun sprang, bemerkte er, daß sich auf der Rückseite ein 15 Meter tiefer Graben befand. Nach 4 Metern Fall verfing er sich jedoch mit seinen Shorts in den Ästen eines Baumes. Er schnitt sich aber mit seinem Taschenmesser los, woraufhin er den Rest im freien Fall zurücklegte und sich beide Beine brach. Sein Freund wollte ihn heraufziehen und warf ihm deswegen ein Seil zu, dessen anderes Ende er am Pickup befestige. Betrunken und aufgeregt, wie er war, erwischte er jedoch den falschen Gang. Das Fahrzeug durchbrach den Zaun und stürzte den Abhang hinunter auf seinen Freund. Beide wurden bei dem Unfall getötet.
Santiago Alverado, 24, starb in Lompoc, Kalifornieren, bei einem versuchten Einbruch. Er hatte sich eine MagLite-Taschenlampe zwischen die Zähne geklemmt, um die Hände frei zu haben. Er stolperte im dunkeln, fiel vornüber auf sein Gesicht. Die Taschenlampe wurde in den Rachen gedrückt und zerstörte seine Nackenwirbel.
Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch an dem Fisch, da dieser Rückenstacheln aufrichtete, als er verschluckt wurde.
Ein 49-jahriger Börsenmakler aus San Francisco starb beim Joggen, als er eine 60 Meter hohe Klippe "übersah". Seine Frau sagte später aus, ihr Mann würde bei seinem Sport immer völlig abschalten.
Ein 41jähriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines Straßengullies bei dem Versuch, seinen Autoschlüssel aus dem Gully zu holen. Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben.
Zwei schießfreudige Texaner tranken in der Wüste Bier und schossen mit Schrotflinten auf Kaktuspflanzen, bis diese umfielen. Am nächsten Morgen war einer von beiden noch nicht wieder zurück. Man fand ihn abends, erschlagen von einer der Kakteen, die er "gefällt" hatte.
In Mineral Wells, Texas, wurden zwei Mexikaner bei dem Versuch getötet, Kupferkabel von einer Baustelle zu stehlen. Zwei der Kabel waren noch angeschlossen und standen unter Starkstrom.
Nicht immer enden Fehlversuche tödlich. Daß Dummheit aber auch strafbar sein kann, sieht man hier:
Die 45jährige Amy Brasher wurde in San Antonio, Texas, wegen Rauschgiftbesitzes verhaftet. Sie hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Ölwechsel in eine Werkstatt brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verständigte die Polizei. Mrs. Brasher sagte später aus, ihr sei nicht klar gewesen, daß zum Ölwechsel die Motorhaube geöffnet werden müsse.
Karen Lee Joachimi, 20, wurde in Lake City bei einem Überfallversuch auf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische Kettensäge, und diese war nicht angeschlossen.
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ok nun einer meiner liebsten
(Anmerkung: Es handelt sich fortlaufend um die selbe Aufgabe)
Realschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,-.
Die Erzeugerkosten tragen DM 40,-.
Berechne den Gewinn!
Sekundarschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,-.
Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauers?
Rechenschieber nicht erlaubt.
1980 Korrektur der Formulierung (identische Neuauflage):
Ein/e Bauer/in verkauft einen/e Sack/in Kartoffel/innen einem/er Kunden/in für DM 50,-.
Die Erzeuger/innen - Kosten betragen vier Fünftel/innen des Erlöses.
Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der Bauer/in?
Keine Taschenrechner/innen verwenden.
Gymnasium 1990:
Ein Agragökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (=G).
G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G=g gilt g=.
Die Menge der Herstellerkosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für
folgende Frage an:
Wie mächtig ist die Gewinnmenge?
Freie Waldorf - Schule 1995:
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.
Integrierte Gesamtschule 1999:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für EUR 50,-.
Die Erzaugerkosten betragen EUR 40,-.
Der Gewinn beträgt EUR 10,-.
Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15 Mitschülern aus den anderen
Kulturkreisen darüber.
Waffen sind dabei nicht erlaubt.
Schule 2005 (nach der Bildungs- und Rechtschreibereform):
ein agrargenetiker ferkauft ein sagg gartoffeln für 6,25 euro. die kosten bedragen 5 euro.
der gewin bedregt 1,25 euro.
aufgabe: margiere den term gardoffeln und maile die losung im pdf-format an
glassenleerer@schule.euroba
jor 2010:
sorrie, es gipt kaine gardoffeln mär! nur noch pom fritt bei mc donalds
es lebe der fortschridd.
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Freie Waldorf - Schule 1995:
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.
Hehe, das gefällt mir am besten. ;D ;D ;D
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Wirtschaftsformen - eine kleine Volkswirtschaftslehre
Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach
bereuen Sie es.
Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden
gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der
Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig,
weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre
Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern
bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld,
kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich
rechtschaffen.Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie
stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine
Herde zu züchten.
EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen
eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann
in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.
Sie gründen eine Aktiengesellschaft.
Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern
sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der
Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie
gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass
die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und
das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren
Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von
höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe
13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie
suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist
schön.
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Jaja, die sogenannten Darwin-Awards. Immer wieder schön ;D
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Jaja, die sogenannten Darwin-Awards. Immer wieder schön ;D
Ja, genau. Hab schon die ganze Zeit gerübelt wie die heißen.
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Soooo ich hab mal nen paar Frauenwitze in eine textdatei gepackt und online gestellt. Nen paar sind hamma goil ;D besonders der letzte,;D naja lest selber
ftp://dark.bonzis.biz/data/Frauenwitze.txt (http://dark.bonzis.biz/data/Frauenwitze.txt)
Viel Spass
Edit:nuts ich hab sie nich richtig Formatiert gekriegt :'( sry aba dann müsst ihr falls ihr wollt nen bissl umständlicher lesen ;)
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mal wieder ein paar Fußballbildchen von meiner Lieblingsmannschaft :-*
Einen echten rumдnen haut nichts um ... auch keine -30 Grad + Schneefall in Kiew
http://fcdynamo.kiev.ua/image.php?id=4685
und echte Kiewer Jungs sind da natьrlich auch schon abgehдrtet 8)
http://fcdynamo.kiev.ua/image.php?id=4695
WAS? Nur 3:0 gegen Metallist Charkov? Das schockt selbst den abgeklärtesten ukrainischen Trainer...
http://fcdynamo.kiev.ua/image.php?id=4708
Und hier was zum Thema Männerballett
http://fcdynamo.kiev.ua/image.php?id=4905
http://fcdynamo.kiev.ua/image.php?id=4823
http://fcdynamo.kiev.ua/image.php?id=4826
Ist es ein Vogel? ist es ein Flugzeug? Nein, ein ukrainischer Torwart
http://fcdynamo.kiev.ua/image.php?id=4877
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Mein bombensicheres Konzept zur Altersvorsorge. 8) ;D
[img width=435 height=810]http://www.ffhex.de/pic/witze/lustsp/saufen.png]BILD[/url]
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Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
"Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Niki
Lauda sein!"
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Da isser ja endlich der Witze-Thread. War ziemlich gut versteckt. Hab da was geniales gefunden. ;D
Hallo, ich bin Mike und ich begruesse Sie alle zu einer neuen Folge von
Amazing Discoveries.
Heute haben wir einen Gast extra aus Europa zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht.
Willkommen John!
Danke Mike.
Was hast du mitgebracht, John?
Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat.
Unglaublich, sag uns schnell was es ist...
Ich hab hier ein weisses viereckiges Material und ein Stoeckchen. Sie werden sich jetzt fragen: "Was ist das nun schon wieder?"
Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht laenger auf die Folter...
Nun Mike, wenn ich dieses Stoeckchen ueber das weisse Material bewege, dann verfaerbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stoeckchen das weisse Material beruehrt hat.
Das ist ja unglaublich....
Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stoeckchen, das man ubrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichnet...
Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benoetigen.
Das ist tatsaechlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man uebrigens Papier.
Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man benoetigt dafuer ueberhaupt keinen Strom?
Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus.
Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch.
Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewunschte Mass hat.
Hey, du hoerst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja Unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?
Aber natuerlich Mike. Hier halt mal.
Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts.
Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook.
Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich traeume.
Nein, nein Mike, du traeumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm.
Kleiner Scherz Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut auf...
Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht du zerreisst das Papier in zwei Teile.
Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen.
Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln.
Keine Panik Mike, schau mal...
Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor rumtrampeln wurdet... Unglaublich, was fuer eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?
Nun, viel laenger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.
Unglaublich...
Aber das ist noch nicht alles!
Nee?
Du kannst es ueberall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benoetigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst was ich meine, Mike.
Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das wuerde bedeuten, dass wir eines Tages ueberhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll ueberzeugt...
Nun sagt mal Leute, ist das nicht fan-tas-tisch???
-
ICH WILL DAS HABEN!
;D
Naja nicht schlecht^^
Besser könnte man kein Blatt Papier und einen Bleistift verkaufen.^^
mfg
Eddy
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Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen
bedeckt.
Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
Der Freund erzählt:
"Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich
eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene
Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte
mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Pffff,
eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht
vor mir und sagt: ,Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen.
Und ich Trottel sag: Und wie wär's mit Blasen?"
-
Mal wieder den Thread ein bisschen auffrischen:
Ein Einbrecher kommt in eine Wohnung und hört plötzlich eine Stimme aus dem Dunkeln:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch"
Er erschrickt, leuchtet mit seiner Taschenlampe in die Richtung aus der die Stimme gekommen ist
und sieht einen Papagei der auf einer Stange sitzt. Erleichtert atmet der Einbrecher auf und sagt:
"Du bist aber süß, wie heisst du denn?"
Der Papagei antwortet:" Elfriede!"
Darauf der Einbrecher:"Elfriede is aber ein dämlicher Name für einen Papagei."
Der Papagei antwortet darauf:" Ja stimmt, aber Jesus is auch ein dämlicher Name für einen Rottweiler!"
;D
-
Das is ja mal ein ganz alter Otto Witz :D
Da hab ich aber auch einen ;)
Es war einmal ein Mann der gab seinem Hund jeden Tag 50 Pfennig und der Hund geht los und kauft ne Zeitung.
Und so geht das Tag für Tag und Jahr für Jahr.
Doch eines Tages hat das Herrchen kein Kleingeld und gibt dem Hund 50 Mark. Der Hund geht los und kommt nicht wieder.
Und das Herrchen sucht ihn: "Schnuffi, Schnuffi..." Da entdeckt er den Hund an einer Häuserecke mit einer Pudeldame in höchstverfänglicher Position.
"Aber... Aber Schnuffi, sowas hast du ja noch nie gemacht!"
"Ja, ich hat auch nie das Geld dazu!"
;D
Edit:
Du bist in meinem Karpfenteich der letzte Hecht
Bei deinem Anblick wird mir schon von weitem schlecht
zum Glück gibt es das Ding, das dich durchsieht -Boom-
Merci das es das gibt
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Hi, jetzt ist jes ja bewiesen. Heidi Klum hat Seal über eine Kontaktanzeige gefunden:
Wortlaut der Anzeige war "Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal."
-
Hi, jetzt ist jes ja bewiesen. Heidi Klum hat Seal über eine Kontaktanzeige gefunden:
Wortlaut der Anzeige war "Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal."
xDDDD :D ;D ;D ;D
-
Der Bush, die Merkel und ein Schalke-Fan stehen vor Gott. Bush fragt ihn: "Wann wird es keine Kriege mehr geben?" Gott:"Oh, lieber Herr Bush, das wird 50 Jahre dauern. Da bist du nicht mehr im Amt!". Merkel:"Wann müssen wir Deutschen keine Schulden mehr machen?" Gott:"Oh, liebe Fr. Merkel, das wird 75 Jahre dauern. Da bist du nicht mehr im Amt." Der Schalke-Fan:"Wann werden wir wieder Deutscher Meister?" Gott:"Oh mein lieber Freund, das wird so lange dauern. Da bin ich nicht mehr im Amt!"
-
Ein Holländer,ein Deutscher und ein Franzose sitzen in einem abstürzendem Flugzeug und stürzen ins Meer. Alle 3 haben überlebt und werden an eine kleine Insel gespült. Dort werden sie von dein Eingeborenen gefangen genommen und zu deren Anführer gebracht. Der Anführer sagt: "Jeder der in unsere Kultur eindringt wird mit 50 Peitschenhieben bestraft! Doch jeder hat noch, bevor er ausgepeitscht wird einen Wunsch frei!". Der Holländer ist als erster dran. Er wünsch sich 1 Kissen das auf seinen Rücken gebunden wird um die Hiebe zu mildern. Doch nach 25 Hieben reisst das Kissen und er muss noch 25 so ertragen. Nun ist der Franzose dran. Er wünscht sich 2 Kissen auf den Rücken doch nach 35 Hieben reissen sie und er muss noch 15 so ertragen. Dann kommt der deutsche. Der Anführer sagt: "Weil du ein deutscher bist und ihr sehr schöne Autos baut bekommst du 2 Wünsche." Der deutsche überlegt und nach langer Zeit sagt er: "Statt 50 Peitschenhieben wünsche ich mir 100." Alle kucken sich an und fragen sich wie man nur so dumm sein kann. Der Anführer bittet ihn ihm seinen 2. Wunsch zu nennen. Der deutsche antwortet: "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"
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Der Bush, die Merkel und ein Schalke-Fan stehen vor Gott. Bush fragt ihn: "Wann wird es keine Kriege mehr geben?" Gott:"Oh, lieber Herr Bush, das wird 50 Jahre dauern. Da bist du nicht mehr im Amt!". Merkel:"Wann müssen wir Deutschen keine Schulden mehr machen?" Gott:"Oh, liebe Fr. Merkel, das wird 75 Jahre dauern. Da bist du nicht mehr im Amt." Der Schalke-Fan:"Wann werden wir wieder Deutscher Meister?" Gott:"Oh mein lieber Freund, das wird so lange dauern. Da bin ich nicht mehr im Amt!"
:D ich als Dortmund Fan kann das nur gut heißen ;D
irgendjemand hat hier doch auch so ne geile Signatur: "Je später die Saison, desto zweiter Schalke" oder so ähnlich :D
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Zwar nicht wirklich ein Witz, aber erzählen muss ich es trotzdem ;D
Wie vielleicht einigen bekannt habe ich Windows Vista Home Basic auf meinem Laptop. Gestern wollte ein wenig die Konfigurationen ändern, da Internet nicht gefunzt hat. Zufällig entdecke ich einen Konfigurationsassistenten der mir mit einigen Fragen die ich zu beantworten habe die Einstellungen vorgibt.
Und gleich die erste Frage ist die schönste. Sie betrifft die Sehfähigkeiten des Benutzers. Folgende Antworten standen zur Auswahl:
- Ich habe Sehschwierigkeiten beim Fernseh schauen oder Computer spielen (auch mit Brille)
- Ich habe eine Sehschwäche
- Ich habe Schwierigkeiten Farben zu Unterscheiden (oder irgendwie sowas stand da, weiß nicht mehr genau
Und nun mein absoluter Favorit :D
zu geil xDDD ;D
Da ich gerade keinen Screen machen kann reich ich das mal heute Abend nach, das muss man gesehen haben, genauso wie die restlichen lustigen Fragen und Antworten ;)
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Also, wenn du tatsächlich Vista auf deinem Rechner hast, musst du blind sein. Das würd ich mir nicht freiwillig holen. ;D
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Also, wenn du tatsächlich Vista auf deinem Rechner hast, musst du blind sein. Das würd ich mir nicht freiwillig holen. ;D
Was heißt hier freiwillig? Ich hab den so bekommen ;) an sich stört mich Vista gar nicht mal so sehr, bloß an kleinen ecken und enden wie z. B. das es unheimlich viel Arbeitsspeicher frisst
-
Bush, sarkozy und merkel fahren in ihren Autos zu einem Empfang. Vorne fährt der Bush, dann kommt der Sarkozy und dann die Merkel. Plötzlich muss der fahrer vom bush stark bremsen und alle autos krachen zusammen.
bush steigt aus und sagt: "i´m sorry!"
sarkozy steigt aus und sagt: "i´m sorry, too!"
merkel steigt aus und sagt: "i´m sorry three!""
und noch ein alter vom schweinemagenkanzler:
kohl ist bei bush senior auf besuch.
"Hey bush, wie erkennst du eigentlich, ob deine leute intelligent sind?"
"ganz einfach, pass mal auf"
er ruft den aussenminister james baker zu sich.
"james ich habe ein rätsel für dich: es ist nicht deine schwester, es ist nicht dein bruder, aber es ist trotzdem eine kind deiner eltern. wer ist das?"
"das ist einfach" antwortete baker, " das bin ich!"
"sehr gut james, kannst weiterarbeiten"
kohl war beeindruckt und wollte zuhause auch mal testen wie intelligent seine untergebenen sind.
"hey genscher, komm mal her!"
"was ist los?"
"hans-dieter ich habe ein rätsel für dich: es ist nicht deine schwester, es ist nicht dein bruder, aber es ist trotzdem eine kind deiner eltern. wer ist das?"
"das ist einfach" antwortete genscher, " das bin ich!"
kohl war von genscher enttäuscht und sagte:"nein du dussel, das ist der baker!"
-
so, hier nun noch der Screenshot ;D
(http://img170.imageshack.us/img170/2829/frage1uw4.jpg)
ach ja, kann mir mal einer erklären wie das hier funktionieren soll?
(http://img231.imageshack.us/img231/9711/verarscheva4.jpg)
ist das vielleicht ein scherz? Nach dem Motto: jetzt verarschen wir die Blinden, sieht ja keiner ;D
-
*hust* von ganz unten aus der Kiste ;D
Wie nennt man es, wenn man 10 Frauen in eine Küche einsperrt?
Artgerechte Haltung.
Warum gibt´s mehr Frauen als Männer auf der Welt?
Weil´s mehr zu putzen als zu denken gibt.
Warum haben Frauen Beine?
Guck dir die Sauerei bei den Schnecken an.
Wie heißt das Fettgewebe um die Va-gina?
Frau...
Umfrage:
"Reden sie nach dem Sex mit ihrer Frau?"
"Wenn ein Telefon in der Nähe ist..."
Männer und Frauen gehen zur Bank. Hier die Unterschiede:
Männer:
01. Ankommen
02. Eintreten
03. Karte einstecken
04. Code eingeben
05. Karte und Geld entnehmen und gehen
Frauen:
01. Ankommen
02. Make-up im Rückspiegel kontrollieren
03. Motor aus
04. Schlüssel in die Handtasche stecken
05. Reingehen
06. Karte in der Handtasche suchen
07. Karte einstecken
08. In der Handtasche nach OB-Packung suchen, auf der der Code
notiert ist
09. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanleitung studieren
11. "Abbruch" drücken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Losfahren
24. Anhalten
25. Umkehren
26. Anhalten
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automaten nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
34. Make-up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse loesen
38. Nach weiteren fünf Kilometern liegenbleiben weil der Tank leer ist
obwohl das Geld zum tanken sein sollte
Was erhällt man, wenn man eine Frau mit einer Spinne kreuzt?
´ne SUPERPUTZE
Und der Klassiker überhaupt: Kommt ´ne Frau beim Arzt...
::)
Und damits nicht nur bei sowas bleibt ;):
Die Schöpfung:
Am Anfang schaltete Gott seinen Amiga an, aber der Bildschirm war wüst und leer, und Findsternis lag über der Power-LED. Und Gott sprach: "Ich werde den Monitor einschalten!" Da sah der Herr die Hand mit der Workbench, und er sah, daß es gut war. Also schob Gott eine Diskette ins Laufwerk, und siehe, geladen wurde "Sim Earth". Nun nahm Gott aber seine Maus und ließ sie über das Mousepad wirbeln. Und siehe, der Cursor bewegte sich. So schuf Gott einen Planeten mit Pflanzen und Tieren, und es ward Abend und wieder Morgen. Gott sah auf den Screen und sah, daß sein Planet gut war. Sogar ziemlich gut! Doch etwas fehlte, und Gott schuf den Menschen und beobachtete seine Taten auf dem Monitor. Als er am nächsten Morgen auf den Bildschirm blickte sah er, daß die Menschen einen großen Mist bauten. Doch so sehr er sich bemühte und die Windows drückte, so größer wurde der Mist, den die Menschen bauten. Schließlich war der ganze Planet zerstört, und siehe, das gefiel dem Herrn überhaupt nicht! So geschah es, daß das ganze Programm abstürzte und auf dem Bildschirm standen die Worte des jüngsten Gericht: Guru Meditation. Der Herr ärgerte sich, daß er nicht rechtzeitig abgesaved hatte und viel Zeit vergeudet hatte.Und so beschloss der Herr beim nächsten Mal eine Partie "Shanghai" zu spielen und so geschah es...
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"Die Wahrheit über Foren"
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie
ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die
Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne
durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne
erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen
hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie
als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner
mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion
nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man
die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten
mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die
im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh
den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau
wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man
nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von
Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch
bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete
Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten
Satz
"Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige
Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle
Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer
erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu
nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die
Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu
erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar
die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei
und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen
scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug
zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt
oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass
man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein
blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil
hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn
eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau
jetzt zu niedrig" sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu
niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles
von vorne losgeht
;D
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Wenn die Seite zumindest irgendnen Kauderwelch als Webadresse hätte, aber das ist ja relativ einfach gehalten^^
Schon komisch ;D
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Osama Bin Laden und George W. Bush treffen sich in Kabul zur ersten Gesprächsrunde in einem neuen Friedensprozess. Als George sich setzt, bemerkt er drei Knöpfe an der Seite von Bin Ladens Stuhl. Sie beginnen zu reden. Nach fünf Minuten drückt Bin Laden den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh springt aus einer Box auf dem Tisch und schlägt Bush ins Gesicht. Verärgert führt Bush das Gespräch trotz Bin Ladens Lachen fort. Einige Minuten später wird der zweite Knopf gedrückt. Diesmal kommt ein großer Fuß heraus und tritt Bush gegen das Schienbein. Wieder lacht Bin Laden und Bush führt das Gespräch fort, um das Friedensgespräch mit den Al Quaida nicht aufs Spiel zu setzen. Doch als der dritte Knopf gedrückt wird, kommt ein anderer Stiefel heraus und tritt Bush in sein bestes Stück. Nun hat er genug. "Ich reise zurück nach Washington!" sagt er ruhig. "Wir werden diese Gespräche in zwei Wochen in Washington beenden!"
14 Tage vergehen und Bin Laden fliegt zu Gesprächen nach Washington. Als die zwei Männer sich setzen, bemerkt Bin Laden drei Knöpfe an Bushs Stuhl und bereitet sich auf Vergeltungsmassnahmen vor. Sie beginnen die Gespräche und George drückt den ersten Knopf. Osama duckt sich, aber nichts passiert. Bush kichert. Einige Sekunden später drückt er den zweiten Knopf. Osama springt auf, aber nichts passiert. Bush reagiert mit Gelächter. Als der dritte Knopf gedrückt wird, springt Osama erneut auf, aber es passiert wieder nichts. Bush fällt in einem Anfall von Hysterie auf den Boden. "Vergiss es," sagt Osama, "ich reise zurück nach Afghanistan!" Da sagt George unter Tränengelächter: "Welches Afghanistan??"
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Eher ein lustiger aber morbider Kontraspruch für jemanden, dessen Mutter beleidigt wurde (aus aktuellem Anlass):
"Lass meine Mutter aus dem Spiel, dann lasse ich deine aus dem Keller!"
;)
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Das Problem aber könnte sein, daß derjenige mit der Mutter im Keller den Spruch nicht versteht...
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Das Problem aber könnte sein, daß derjenige mit der Mutter im Keller den Spruch nicht versteht...
Oder dem Konternden eine in die Fresse haut
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7 Jahre verheiratetLieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Gezeichnet,
Schweinereich und frei!
Dein Exmann
-
Graben wir den ollen Thread mal aus.
Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und findet das totale Chaos vor. Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im Matsch. Überall im Gras verstreut liegen leere Packungen und Papier von Süßigkeiten. Die Türen am Auto seiner Frau stehen weit offen, auch die Haustür ist sperrangelweit auf und der Hund ist nirgendwo zu sehen. Als der Mann in den Flur tritt sieht er dass eine Lampe umgefallen ist und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt. Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut und im Esszimmer liegen überall Spielzeug und Klamotten verstreut. In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste vom
Frühstück stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden, ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der Terrassentür liegt ein Haufen Sand. Schnell läuft er die Treppe hoch, um seine Frau zu finden, und muss dabei über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad vorbeigeht, läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins Bad geht, sieht er einen Haufen nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden.
Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier und Zahnpasta ist über den Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert. Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Schlafzimmer, im Bett liegend ein Buch lesend. Sie sieht ihn lächelnd an und fragt, wie sein Tag gewesen ist. Er sieht sie verwirrt an und fragt: "Was ist denn heute hier passiert?"
Sie lächelt wieder und antwortet: "Jeden Tag, wenn Du nach Hause kommst, fragst Du doch, was ich um Himmels Willen den ganzen Tag gemacht habe."
"Ja und?" sagt er entsetzt.
Sie antwortet: "..heute habe ich mal nichts gemacht!
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Aus einem anderen Forum:
Meine Frau geht fremd
Normalerweise belästige ich niemanden mit meinen Männerproblemen, aber da der eine oder andere von euch bestimmt schon mal ein ähnliches Problem hatte, hoffe ich, dass hier einige gute Tipps rüberkommen.
Folgendes Problem:
Ich bin seit 10 Jahren mit meiner Frau zusammen. Wir haben wirklich sehr viel Spaß miteinander, bis vor ein paar Wochen. Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten. Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie geht jetzt Abends sehr oft allein weg. Ich habe immer wieder gefragt, ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber sie meinte, es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, dass sie alleine fortgeht. Das haben wir öfters getan, aber es war dann 3 bis 4 mal die Woche. Ich habe ihr angeboten, sie abzuholen. Aber das hat sie abgelehnt und meinte, sie nimmt ein Taxi. Naja, sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir. Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmer betrete und Sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat ihr Handy geklingelt und ich wollte es ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt, als ich fragte wer das war und meinte, ich sei eifersüchtig und will sie ausspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass sie jemand neu kennen gelernt hat. Gestern Abend ist sie wieder fort gegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden, was los ist.
Es war gegen 23:00 und ich bin nach draußen gegangen, um auf sie zu warten und Sie zu erwischen. Keine schöne Sache, aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem Auto versteckt. Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich konnte beobachten, dass sie sich ziemlich lang geküsst haben ...
... und dann habe ich gesehen, dass am hinteren Kotflügel meines Autos ein fetter Kratzer ist. Was meint ihr? Soll ich dies in einen Fachbetrieb bringen, oder ist es möglich, den Kratzer selber rauszupolieren? Bin wirklich ziemlich ratlos und verzweifelt! Mein geliebtes Auto.
;D ;D
-
Lösungsansatz für Deutschprobleme:
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor dem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man Gymnasium?" Der andere
überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
::)
-
Sex auf schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart
sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt:"Was kann
ich für sie tun?“
Der Mann antwortet:
"Würdet Se uns bitte
beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist
erstaunt über dieses Anliegen,
stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts
außergewöhnliches an Ihrer Art
Sex zu haben" und verlangt
80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich
das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar,
hat Sex,
bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage,
aber was genau versuchen Sie eigentlich
heraus zu finden?"
Sagt der Mann:
"Nix! Aber sie, isch verheiratet,
zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet,
zu mir könnet mer also au net.
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro
für oi Zimmer,
das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a gut’ s Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erstattet uns……..
……… 67,50 Euro zurück.
-
ScouT, der ist klasse. Den kannte ich noch nicht. ;D
-
Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber." Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle
windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!" Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt." "Ja Vater, das habe ich." "Gut Sohn, und das wäre?" Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"
Ein Bremer, ein Schalker und ein Dortmunder gehen am Meer spazieren. Da finden se im Wasser eine Flasche. Macht der Bremer die Flasche, auf kommt ein Flaschengeist raus.
Der sagt: Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei.
Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer. Ich wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische für uns ist." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger, die ganze Nordsee ist daraufhin voller Fische.
Dann der Schalker: "Ich will niiiieeemals wieder so nen Scheiß-Doofmunder oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm. Zieh mir ne Mauer um Gelsenkirchen, wo nie einer drüber oder drunter her kommen kann." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger und die Mauer rings um Gelsenkirchen steht. Sagt der Dortmunder: "Du, Flaschengeist, hörmma, dat mitti Mauer, dat tut mich interessieren. Ist dat wirklich so sicher, wie der scheiß Schalker die wollte? Der Flaschengeist entgegnet ihm: "Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50 Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!" Der Dortmunder: "Super, lass Wasser rein!
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Felix fragt: Kann man mit Medizinbällen schwimmen? ???
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;D ;D ;D
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau. Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein", schreit sie ihren Mann an.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute. Wenn Du mich noch ein wenig gern hast, lass' Dir erzählen, was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte, die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um Heim zufahren, als mich diese junge Frau hier fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn war, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts gegessen hätte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr die Enchiladas auf (mex. Maisomelette mit Chili), die ich für Dich letzte Nacht gemacht hatte und wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Säuberung. Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie duschte, stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen war. Ich habe sie sofort weggeworfen. Dann brauchte sie etwas zum Anziehen; ich gab ihr die Designerjeans, die Du schon seit ein paar Jahren hast und nie getragen hattest, weil Du glaubtest, dass sie zu eng seien. Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack hätte. Ich fand die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, die Du in einer teuren Boutique gekauft hattest und auch nie benutzt hast, weil einige in Deinem Büro die gleichen haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und fuhr fort: "Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte: "Bitte, hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nicht benutzt?."
;D ;D ;D
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Ich hab da was neues:
Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu küssen!" Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht drinnen was Küssen ist." Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie.
Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!" Und der Herr sprach: " Ja, Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva indem du sie am ganzen Körper streichelst." Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?" Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva." Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück.
Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch." Nach einer Weile kommt Adam wieder hinter dem Busch hervor und sagt: "Ja, OK, das fand ich jetzt insgesamt am besten."
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Ein Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: ” Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben….” Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.
Sofort meldet er sich für das “10 kg in 5 Tagen Programm” an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: “Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!” Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das “20 kg in 10 Tagen-Programm” auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das “20 kg in 10 Tagen Programm” ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: “Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!”
-
Do you speak english?
-Yes
-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..
;D
-
Do you speak english?
-Yes
-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..
;D
;D ;D der is gut
-
;D
Der Richter zum Angeklagten: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?"
Angeklagter: "Die schlechte Nachricht"
Richter: "Sie sind zum Tode durch Erschießen verurteilt"
Angeklagter: "Oje, was kann dann noch die gute Nachricht sein?"
Richter: "Gomez schießt"
;D ;D ;D
-
Den kann ich euch nicht vorenthalten. Im wahrsten Sinne des Wortes ein göttlicher Witz:
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
- "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
- "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
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Eine sehr lautstarke, unattraktive und ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Real Markts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen beim Real Markt. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:"Verdammt nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."
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Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.
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1. Öffnen Sie ein neues Word-Dokument
2. Schreiben Sie das Wort "Disko" (mit einem großen D)
3. Markieren Sie das geschriebene Wort "Disko"
4. klicken Sie das markierte Wort mit der rechten Maustaste an
5. Wählen Sie im Kontextfenster "Synonyme" aus
6. Betrachten Sie das 3te Alternativwort
7. Wundern Sie sich, was Microsoft für Ideen hat
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Ich habe leider kein Word :( Muss mich bis Freitag gedulden...
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7. Wundern Sie sich, was Microsoft für Ideen hat
;D
Lange nicht mehr so gelacht.
Köstlich.
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Bei mir ist die 3. Alternative "Musikschuppen", ist mein Humor zu beschränkt oder versteh ich was nicht? Was steht denn da bei euch?
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Ich schicks dir per PM. Wolln ja nicht allen den Spaß verderben.
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7. Wundern Sie sich, was Microsoft für Ideen hat
Das ist ja mal genial ;D ;D
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7. Wundern Sie sich, was Microsoft für Ideen hat
Das ist ja mal genial ;D ;D
Gibts noch mehr davon? Vielleicht auch mit Open Office? ;D
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Versuchts mal mit "Arbeit" und dem ersten Synonym ;)
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;D Wie kommst du auf die ganzen Wörter^^
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Wie merkst du dir die 11 88 0?
11 Millionen Griechen, bekommen 88 Milliarden und zahlen 0 zurück.
:P
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Ist zwar kein Witz, aber ich fand die Werbung von Paypal so schlecht, dass ichs schon wieder lustig fand:
PayPal ist so sicher wie… ein ABUS-Fahrradschloss,
Norton Virussoftware, Ladival Sonnencreme und
eine Warnweste zusammen – eben sicherererer.
Und was ist sicherererer für Sie? Machen Sie ein
Foto davon und laden Sie es hoch. Für das beste
gibt’s ein Astronautentraining zu gewinnen!*
Viel Einkaufsspaß mit sicheren Zahlungen
wünscht PayPal!
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Anruf bei der Ticket-Hotline:
- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.
- Tut mir leid, England ist ausgeschieden
- Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?
- Das schon, aber England spielt halt nicht.
- Wieso nicht?
- Weil sie ausgeschieden sind.
- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen?
- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST A U S G E S C H I E D E N !!!!!
- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so gerne!!! :-)
- OK, dann geben Sie mir welche für Italien :-)
;D
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Anruf bei der Ticket-Hotline:
- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.
- Tut mir leid, England ist ausgeschieden
- Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?
- Das schon, aber England spielt halt nicht.
- Wieso nicht?
- Weil sie ausgeschieden sind.
- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen?
- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST A U S G E S C H I E D E N !!!!!
- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so gerne!!! :-)
- OK, dann geben Sie mir welche für Italien :-)
;D
;D ;D ;D ;D ;D
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Anruf bei der Ticket-Hotline:
- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.
- Tut mir leid, England ist ausgeschieden
- Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?
- Das schon, aber England spielt halt nicht.
- Wieso nicht?
- Weil sie ausgeschieden sind.
- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen?
- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST A U S G E S C H I E D E N !!!!!
- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so gerne!!! :-)
- OK, dann geben Sie mir welche für Italien :-)
;D
;D ;D ;D ;D ;D
Gleich mal wegen Halbfinaltickets für Argentinien anrufen. ;D ;D ;D ;D ;D
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Doppelpost, aber der muss sein.
Was macht ein Holländer, nachdem er Fussballweltmeister geworden ist?
Er schaltet die Playstation aus. ;D
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The teacher asks in school: "What's the difference between a bolt, a nail and a screw?"
A female student's answer: "I've never been bolted."
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Ok, heute noch, bevor das Derby in Vergessenheit gerät:
Die Schalker Abwehr ist so schlecht, da würde sogar der Schalker Sturm treffen.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und 9Live?
Bei Schalke kommt man leichter durch.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem i?
Das i hat einen Punkt.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und nem Lehrling?
Der Lehrling kann Meister werden.
Was ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Schalke mit 11 Flaschen!
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einer Banane ? Die Banane hat eine Schale.
Die schalker Mannschaft besuchte heute ein Waisenhaus in Gelsenkirchen.
“Es ist schwer ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen”, sagt der 6 jährige Kevin.
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Der Herrgott sagt zum Bayernkönig: "Mein Sohn, wenn du nicht bald von deinen Sünden ablässt und ein besserer Mensch wirst, schicke ich dir eine lange Dürre!" "Schad", meint der König, "a gloane Dicke waar ma liaber!"
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Grade auf Facebook entdeckt.
Wie heißt ein Haus, vor dem ein Aston Martin steht?
Aston Villa :D