Dylan MacNamara sitzt zu Hause auf der Couch, er arbeitet für recht wenig Geld, doch Whiskey... kann er sich leisten. Natürlich. Kommt man zu Dylan nach Hause, sieht man sofort, was sein Lieblingsgetränk ist. Überall Flaschen. Überall. Und er als große Flasche mittendrin, auf der Couch.
(http://www.bilder-hochladen.ch/dm-MMPU.png)
Ring ring
Dylan schaltet genervt den Fernseher aus, wo gerade eine interessante Doku über die Luftverpestung der irischen Kühe lief und nimmt den Hörer ab.
Unbekannte Person: DYLAN, ALTES HAUS!!!
MacNamara: Äh, was?! (Was fällt diesem Typen ein, jemanden wie ihn, 36 und lebensfroh, ein „altes Haus“ zu nennen?
Naaaa, hast du mich erkannt? Fynn, dein Lieblings-Whiskey-Sponsor!!! Hahaha... Du, ich muss mit dir was bereden, komm sofort her!
Ach, ähhh, ich hab hier noch was zu tun (er greift nach seiner Fernbedienung), also wenn es...
SOFOHOORT!! WICHTIIIG!! Hahaha... Du willst doch weiter was Lecker-Schmeckriges zu süffeln haben, aaaalso.... Wir sehen uns! Tüdelüüühüü!
Mist... er wollte die Doku nicht verpassen, aber Whiskey... Nein. Das sind die dämlichen Methan-Kühe nicht wert. Doch wo ist dieser (zugegeben, leicht verrückte) Fynn gerade?
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Ich würde mich über Feedback freuen!
Das "Heft", was aus 3 aneinander gehefteten Blättern bestand, ließ böses ahnen.
Auf der ersten Seite war der Kader abgedruckt:
(http://www.bilder-hochladen.ch/dm-BQ95.png) (http://www.bilder-hochladen.ch/di-BQ95.png)
Danach ging es schon an die Einschätzung unseres Co-Trainers:
(http://www.bilder-hochladen.ch/dm-VQPS.png) (http://www.bilder-hochladen.ch/di-VQPS.png)
Zum Schluss, auf der letzten Seite, steht die aktuelle Tabelle, da die Saison im vollen Gange ist:
(http://www.bilder-hochladen.ch/dm-Y1JD.png)
Während Dylan noch überlegt, wieso er sich darauf eingelassen hat, überfällt Fynn ihn und schleppt ihn zur Pressekonferenz.
Fynn: Wir präsentiiiiiiiieren Ihnen: Unseren neuen Traineeeer... (er beugt sich zu Dylan) *Wie heißt du nochmal?*
Dylan: Ja, hallo erstmal, mein Name ist Dylan MacNamara, und ich freue mich, hier tätig zu sein!
Reporter: Herr McNamara, um ehrlich zu sein, niemand hat bisher ihren Namen gehört. Können Sie etwas über Ihre bisherige Laufbahn erzählen?
Es gibt keine. Ich bin völlig neu im Geschäft.
Sehr riskante Entscheidung (schenkt Fynn einen bösen Blick, da ihm als Lokalreporter der Verein natürlich am Herzen hängt). Was ist denn Ihrer Zielsetzung für die Saison?
Also....
Ihr werdet euch für die Europa League qualifizieren. Ja, IHR. ICH HAU AB!!! Kein Bock mehr auf den Mist hier. Ich kündige. VIEL SPASS MIT DEM NICHTSNUTZ DA DRÜBEN!! HAHAHA!!
Fynn stürmt aus der Pressekonferenz, alle gucken ihm verwundert nach.
Ja, ich glaube, das ist jetzt heute vorbei, ne?
--- Ich würde mich wie immer über Feedback freuen.
Die Bilder mit dem Kader und der Einschätzung anklicken, um es größer zu machen.
@Tery Whenett Vielen Dank :)
Was für ein merkwürdiger Tag, denkt sich Dylan, als er nach Hause kommt. Vorher Suppenverkäufer, jetzt Trainer von einem der größten Vereine des Landes, aber ohne einen Sportdirektor, denn dieser hat bei der Pressekonferenz, bei der Dylan vorgestellt werden sollte, hingeworfen. Merkwürdig war doch kein Wort dafür. Eines ausdenken konnte er sich jetzt aber nicht, er muss sich ausruhen, denn in 3 Tagen steht sein 1. Spiel an.
ST. PATRICKS ATHLETHICS - DERRY CITY 1:3 (0:2)0:1 Patterson (9.)
0:2 Madden (31.)
1:2 Price (73.)
1:3 McEleneg (82.)
Nö, die neue Taktik funktioniert (noch) nicht richtig. Grandiose 8 1/2 Minuten benötigt das Team für das erste Gegentor, zur Pause liegen wir schon 2:0 zurück. Nach dem Anschlusstreffer keimt Hoffnung auf, es wird alles nach vorne geworfen, logischerweise kommt statt einem eigenen Tor eines für den Gegner. Und was für eins. In den Dreiangel gehämmert. Wumm. War fast so laut wie das Platzen der Träume des Auftaktsieges für Dylan McNamara.(http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSnqBT3C53LavIgd_RXcawZB3TGJDYxwbP5blir4WuiM8Q66gBJg2o3LQ)
Huii, gleich das erste Europa-League-Spiel. Erste Qualifikationsrunde Hinspiel, gegen JK Jyväskylä ist es machbar.
ST. PATRICKS ATHLETICS - JK JYVÄSKYLÄ 1:0 (1:0)1:0 Fagan (1.)
Ich sage nur ein Wort: SCHE*SS CHANCENVERWERTUNG :police: Tor in der 1. Minute, danach drücken wir das ganze Spiel, und bekommen das Leder kein 2. Mal ins Tor. Es hätte am Ende auch gerne 4:0 stehen können, der Gegner hätte sich nicht beklagen dürfen. So haben wir statt einer perfekten "nur" eine gute Ausgangslage für das Rückspiel in Finnland.*Im Halbfinale des dem Vorstand unwichtigem League Cup spielen wir gegen die Sligo Rovers*
Nach dem Sieg in der Europa League will Dylan jetzt auch endlich in der Liga gewinnen. Am besten sofort.
FC SHELBOURNE - ST. PATRICKS ATHLETIC 3:1 (2:0)1:0 Bayly (1.)
2:0 Heighes (8.)
3:0 Browne (ET | 47.)
3:1 Russell (71.)
Erschreckenderweise kennen wir das irgendwoher. Miese Chancenverwertung, 3:1 Niederlage: Es soll einfach nicht sein. Wir drücken, und die schlechteste Abwehr des Universums lässt von den paar Schüssen ganze 2 durch und macht eins selber. Große Klasse. Die sind so gut, ab zu Bayern mit denen, da spielen sie zwar noch nicht mal in der 2. Mannschaft, aber ich müsste sie nicht mehr sehen. "Toll", denkt sich Dylan, "bin ich schon nach dem dritten Spiel komplett entmutigt."It's Rückspiel-Time... Oder so... In Finnland gegen...
JK JYVÄSKYLÄ - ST. PATRICKS ATHELETIC 3:0 n.V. (1:0, 0:0)1:0 Andersson (55.)
2:0 Lindroos (101.)
3:0 Alaja (119.)
"ARGH!" Nein, obwohl der Seh- und Hörsinn dafür sprechen, Dylan ist nicht zu einem irischen Ureinwohner in Finnland mutiert, er ist sauer. Und das bin ich auch. Schon zur Pause müssten wir theoretisch 3000 : 0 hinten liegen, wir hatten Glück, dass es genau 3000 weniger waren. Mitte der 2. Halbzeit hielten wir dem Druck nicht mehr Stand, in der Verlängerung wollten wir uns mit letzten Kräften ins Elfmeterschießen retten. Lindroos steckt die Zunge raus und ruft "Nichts da!" und holzt uns das Ding rein. Knorke. Ooooohh... da ist das 2:1!! Nee, doch nicht, dieser blöde Torhüter macht bei Lindroos' Verschwörungsaktion mit, und dass da noch das dritte Tor kommt, ist das Gegenteil von Ergebniskosmetik. Ergebnis-Mc-Donalds-Besuch vielleicht.
Ein weiteres Mal kommt Dylan MacNamara völlig entkräftet nach Hause, dieses Mal nach einer langen Reise. Verhältnismäßig.
Ring Ring
Dylan: Ach du schon wieder, Fynn. Was ist los?
Fynn: WOHOOOO! Machst die Sache suuuupeeeer!
Hä? Ich habe 3 von 4 Spielen verloren, bin in der 1. Runde der Europa League ausgeschieden und in der Stadt feinden mich die Leute mittlerweile an.
Tjaaa, deshalb ja! Hahaha, du weißt, doch, ich habe dich eingestellt, um dem Club zu schaden, mach also weiter so! Hahaha...
WAS WILLST DU JETZT VON MIR?!
Wooooow! Dylan... so kenn ich dich gar nicht! Soo... aufbrausend! Hahaha!
Ach, halt doch die Schna*ze!
Oooh...Wird der kleine Säufer jetzt wütend? Hah... BEEP!
Noch bevor Fynn's ekelhaftes Lachen abgeklungen ist, hat Dylan aufgelegt. Er will es ihm zeigen. Er will den Fans zeigen, was er drauf hat. Er WIRD es Ihnen zeigen.
---Feedback wie immer erwünscht ;)
Es wurde also Nr2. Der Spielstand ließ sich aber leider nicht mehr laden, sodass ich mein BackUp nach dem Rückspiel gegen die Finnen laden musste. Ich wende also gleich meine neue offensive Taktik an.
Dylan war sich sicher dass es an der Taktik lag. Also setzte er sich ins Auto und fuhr ins Restaurant, um mit Salzstreuern eine neue Taktik zu basteln. Die Frau am Nebentisch konnte geradeso abgehalten werden, die Irrenanstalt zu rufen.
Am nächsten Tag kam ihm noch eine Idee, wie er das Spiel des Teams verbessern konnte. Er kramte im Telefonbuch nach der Nummer der ehemaligen Sekretärin von Fynn und lud sie in ein Café ein.
Die Fahrt war so ziemlich ereignislos, außer dass er einen Mann mit Bierwampe im Bärenkostüm auf einem Kinderspielplatz sah.
Als Dylan im Café ankam, saß die Frau schon da. Sehr hübsch übrigens :-* ;D
Dylan: Guten Tag, Gnädigste...
Frau: Nenn mich nicht so! Klingt ja ekelhaft! Abigail!
Äh... Ok... Abigail... Sie waren also Sekretärin bei F...
Duzen! Nicht Siezen (Anm. d. Aut. Mir ist wohl bewusst, dass es im Englischen und Irischen kein Sie gibt, trotzdem ;) ) Und ja, ich war die Hinterherputze von diesem Idioten. Wieso?
Na, sind Sie... äähh... bist du denn noch arbeitslos?
Sowas fragt man doch niemanden! Erst recht keine Frau! Keine Manieren. Aber, ja, das bin ich. Hast du nen neuen Job für mich?
Ja. Ich hätte einen Job als Masseurin anzubieten. Sie wären die perfekte Besetzung dafür.
Masseurin? MASSEURIN?! Unter meiner Würde!
Aber Sekretärin bei Fynn.
Überzeugt.
Am nächsten Tag wurde sie dem Team vorgestellt. Die Jungs waren überwältigt, vor allem Killian Brennon.
Mund zu! Unsere neue Masseurin, Abigail.
Das Team jauchzte auf.
Aber nur die werden massiert, die gut spielen.
Man sah den Spielern an, dass sie ein wenig enttäuscht wegen der Einschränkung waren, trotzdem gingen sie topmotiviert ins nächste Spiel.
ST. PATRICKS ATHLETICS - BRAY WANDERERS 2:1 (2:1)
1:0 Brennan (19.)
1:1 Burke (29.)
2:1 Brennan (31.)
Ja! Geht doch! Auf das Traumtor von Brennan zum 1:0 (Von weit außerhalb des Strafraums in den Winkel) folgte schnell die Ernüchterung, aber die Jungs gaben nicht auf (Wieso wohl? :P ) Und Brennan hämmerte das Ding nochmal rein! Geil! Erste Punkte in der Liga und gleichzeitig dort im Wettbewerb der erste Sieg. Und Brennan hat sich die Massage redlich verdient, und wurde zu allem Überfluss in die Elf der Woche übernommen.
Im Achtelfinale des FAI-Cup spielen wir gegen Ligarivalen Shelbourne.
Nächstes Spiel, gegen den Tabellenletzten University College Dublin. Pflichtsieg.
ST. PATRICKS ATHLETICS - UNIVERSITY COLLEGE DUBLIN 5:4 (3:3)
1:0 Brennan (1.)
1:1 Dunphy (13.)
2:1 Brennan (22.)
2:2 Walsh (27.)
3:2 Flood (37.)
3:3 Dunphy (42.)
3:4 Benson (61.)
4:4 Browne (63.)
5:4 Keegan (89.)
ALTER IRE! Was für ein Spiel. Wir gehen nach 37 Sekunden in Führung, Dünnpfiff gleicht aus. Brennan (Wer sonst) trifft zum 2. Mal und die Studenten gleichen wieder aus. Flood bringt uns wieder in Front, ich greife schon zur Keksdose, doch Dünnpfiff reißt mir das Gebäck aus der Hand. Mist. Keks abputzen und weitermachen. In der 61. Minute rutscht mir das Herz (Oder ist es doch das Kommentar meines Darmes zur Abwehrleistung?) in die Hose, Rückstand. Browne darf auch mal treffen, und wo ich mich schon mit einem Unentschieden zufrieden gegeben habe, trifft Kev... ähh... Jordan Keegan zum Führungstreffer. HERZ - IN - FARKT!
Nach dem Spiel wird Dylan zu Präsident Eoghan O'Shean gebeten. Auf dem Gang zum Büro fällt ihm ein, dass er noch nie mit Eoghan gesprochen hat.
Eoghan: Dylan, setz dich.
Dylan:Hab ich was falsch gemacht? War doch nen interessantes Spiel :angel:
Interessant, ja. Zu interessant. Die Abwehr ist schlecht.
Ach, was.
Ich weiß.
Und wie ich sehe, ist Killian super drauf.
Da haben Sie Recht. Ähm, warten Sie mal, sicher dass Sie nicht Käpten O'Bvious heißen?
Käpten O'Bvious? Wer ist das? Ein toller Präsident von einem berühmten Verein?
Nein, ähh... eine ähh... meiner Romanfiguren. Ja. Roman. Äh.. Ich schreibe. Genau. Ich würde dann mal...
Warten Sie! Wie ist dieser... O'Bvious?
Hier... voll nett! Ja. Darf ich?
Sie dürfen.
Dylan stürmt aus dem Büro, und hofft, dass der Präsident diese Dummheit nicht nur gespielt hat. Wie blöd war er, so etwas zu sagen?
Und wegen seines überhasteten Aufbrechens übersah Dylan was wichtiges:
Neben der Tabelle...
(http://piwi.cwsurf.de/irreiren/tabelle1.png)
stand ein Schrank, aus dessen fast geschlossener Tür ein Bärenohr vorlugte.
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Über Kommentare und Anregungen würde ich mich freuen :)
Natürlich wurde ich nicht wirklich zum Vorstand gebeten :)