Das finde ich nicht lustig.
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!
Fragt der Lehrer in einer Wiener Klasse(kann auch ein anderer Verein sein, ich will ja niemand zu nahe treten ;)
"Des woa daun oba sicha da letzde Schuitog für den Buam in Wean."
Guter Witz, wenn statt Austria Rapid dort stehen würde. 8)
Keiner macht ungestraft Witz über die Austria, schon gar nicht ein Fan eines Regionaligisten. ;D :)
Oba als oberösterreichischer Austria Fan kann ich nur so antworten:
"Des woa daun oba sicha da letzde Schuitog für den Buam in Wean."
Guter Witz, wenn statt Austria Rapid dort stehen würde. 8)
Keiner macht ungestraft Witz über die Austria, schon gar nicht ein Fan eines Regionaligisten. ;D :)
Oba als oberösterreichischer Austria Fan kann ich nur so antworten:
"Des woa daun oba sicha da letzde Schuitog für den Buam in Wean."
Naja so schlimm stehts um die Admira auch wieder nicht. Aber es ist trotzdem schade, dass immer mehr Traditionsklubs so tief fallen.
Schon klar. Aber es gab auch Zeiten da war das noch ganz anders. Immerhin hat die Admira die 3. meisten Meistertitel (hinter FAK und SCR). Und die 4. meisten Cupsiege.
Und ein "paar" gute Fussballer sind da auch in naher Vergangenheit hergekommen:
* Harald Cerny
* Andreas Herzog
* Dietmar Kühbauer
* Gerhard Rodax
* Manfred Zsak
* Gerd Wimmer
Liebe Mitarbeiter,
wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier im großen Besprechungszimmer beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.
1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.
2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung *Sonst frisst mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg* kann nicht akzeptiert werden
3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde *nicht* direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis *Alkohol desinfiziert* beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.
5.) Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.
6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.
In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres.
Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.
MfG Die Geschäftsleitung
Damit sich die Bayern unter uns nicht vernachlässigt fühlen:
Geschäftsbairysch (für alle Preißn, Franken und alle anderen nur Geduldeten)
Thema: WAS WILL DER KOLLEGE AUS BAYERN DAMIT SAGEN?
Des sog i da ....
DIESE SACHE MÖCHTE ICH BESONDERS BETONEN
Do wennst ma ned glei obhaust
MIT DIESER SACHE MÖCHTE ICH MICH IM MOMENT NICHT BEFASSEN
Kon scho sei
ES SPRICHT EINIGES DAFÜR, DASS...
So is a wieda ned ....
DER SACHVERHALT IST KOMPLIZIERTER, WIE ER SICH DARSTELLT
Schau mer moi....
DETAILLIERTE AUSSAGEN SIND IM MOMENT NICHT OPPORTUN
A bissi wos geht allerweil....
EINE KOMPROMISSLÖSUNG IST VORSTELLBAR
Do schiabt se heit nix mehr....
DIE ARBEITEN KÖNNEN HEUTE LEIDER NICHT MEHR FERTIG GESTELLT WERDEN
Jetzt wart' ma moi....
IM MOMENT SOLLTEN KEINE ENTSCHEIDUNGEN GETROFFEN WERDEN
Wennst moanst...
ICH AKZEPTIERE IHRE MEINUNG, WÜRDE ABER ....
Schmarrn.....
DA BIN ICH ANDERER MEINUNG
Des woas i a ned...
DAZU KANN ICH IM MOMENT KEINE ANTWORT GEBEN
Nacha, pack'mas...
WIR WERDEN UNS UM IHR PROBLEM KÜMMERN ....
So a Glump, verreckts....
IM MOMENT BESTEHT EIN QUALITÄTSPROBLEM MIT...
Der ziagt ned ...
DER KUNDE TEILT IN DIESER ANGELEGENHEIT NICHT UNSERE MEINUNG
Aba heid nimma...
ES IST UNS HEUTE LEIDER NICHT MEHR MÖGLICH
Ja, spinn i denn ?
ICH KANN GAR NICHT GLAUBEN, WAS SIE MIR ERZÄHLEN
Wia laft's nachat so ?
WIE SIND SIE MIT DER PERFORMANCE DER ANLAGEN
ZUFRIEDEN ?
Des is isi...
IHREM WUNSCH FOLGEND KÖNNEN WIR DIE AENDERUNG SOFORT IMPLEMENTIEREN
Ha?
KÖNNTEN SIE DIE FRAGE NOCH EINMAL WIEDERHOLEN?
oder alternativ
DIESER SACHVERHALT ERSCHEINT MIR SEHR UNGEWÖHNLICH
So, ich werd den Thread mal wieder zum Leben erwecken. :)
Ich hoffe die Witze stehen noch nicht drin, hab nicht alles gelesen.
__________________________________________________
Stürmen 4000 Ameisen auf einen Elefanten. Der Elefant ist ärgerlich und schüttelt sich. Dabei fallen 2000 Ameisen auf den Boden.
Danach schüttelt der Elefant sich noch mal, dabei fallen nochmal 1999 Ameisen auf den Boden.
Die Ameisen die runtergefallen sind schreien darauf hin im Chor: HUGO WÜRGE IHN
Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren. Er ist dermassen besorgt und daher abwesend, dass es zu einem Aufprall seines Einkaufswagens mit einem anderen Mann kommt, der sich ähnlich verhält.
Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da... Ich suche meine Frau..."
Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine. Wie sieht denn ihre aus?"
"Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 175 cm gross, schulterlanges Haar, trägt einen äusserst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Ausserdem lächelt sie immer etwas schelmisch... Und Ihre, wie sieht sie aus?"
"Vergiss meine, wir suchen Deine!"
Was du auch immer gleich denkst. :o
Ich glaube, der ist Haar-Fetischist. ;D
Wie groß ist das Bett eines Priesters?
Das weiß doch jedes Kind.
Haben sich letztens zwei Zugführer unterhalten. Sagt der eine:"ich bin vor zwei Wochen in einen Bahnhof hineingefahren und musste plötzlich stark bremsen, weil eine nackte Frau auf den Gleisen lag. Dann bin ich ausgestiegen und habe erstmal mit ihr geschlafen."
Sagt der Andere:"und hat sie dir auch richtig einen geblasen?", "Ne, den Kopf habe ich nicht mehr gefunden!"
Ein Bus voller hässlicher Menschen kommt auf der Autobahn von der Straße ab. Alle Insassen sterben. An der Himmelspforte sagt Petrus zu ihnen, jeder hätte beim Passieren einen Wunsch frei.
Der erste geht zu Petrus: "Mach mich wunderschön!" und es geschah. Die anderen hässlichen folgten seinem Beispiel und passierten alle mit demselben Wunsch.Dann kam der Letzte an die Reihe u. lacht.
"Warum lachst du?", fragte Petrus. "Wie lautet dein Wunsch?"
Der letzte lacht: "Mach sie alle wieder hässlich!"
Guter Wein ist wie Fritzl's Enkelkinder.... selbst gemacht und 20 Jahre im Keller gelagert.
Der Moment, wenn Du eine mega-hübsche Thailänderin
siehst und denkst. "Jetzt bloss keine Latte kriegen..!"
Und dann bekommt SIE doch eine ...
Böse... oder einfach nur schlecht?? Den letzten finde ich sehr geschmacklos, wer kann sowas nur witzig finden?. Ich frage mich, was Dich reitet, sowas hier zu Posten.
Nunja, der zweite und der vierte Witz sind doch richtig gut ;)
Eine Oma trifft in einem Geschäft einen Papagei: "Na du Vogel, kannst du auch krähen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch vögeln?"
Arzt zum Patienten: "Tut mir leid Herr Meier, sie haben Krebs und Alzheimer."
Darauf der Patient: "Gott sei Dank hab ich keinen Krebs!"
Die neue Rechtschreibung:
Bis 40 Jahre schreibt man Penis mit einem hartem P…
Ab 40 Jahren mit weichem B…
Und ab 60 nur noch klein…
Ein Junge geht in ein Puff. Kaum angekommen, sagt er zur Puffmutter: "Ich hätte gern eine Hure, die AIDS hat!"
Sie: "Warum das? Du bist doch jung und hast dein ganzes Leben noch vor dir!"
Er:"Naja, wenn ich sie geknallt habe, geh ich zur Sekretärin meines Vaters und sag der, wenn ich nicht mit ihr schlafen darf, wird sie gefeuert. Dann hat sie auch AIDS.
Mein Vater hat eine Affäre mit der Sekretärin, also hat er dann auch AIDS. Außerdem schläft er mit meiner Mutter, die dann auch angesteckt wird. Meine Mutter vögelt dafür dauernd unseren Nachbarn.
Und der Arsch hat meinen Ball kaputtgemacht!!!"
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Goesintight... Für die Fremde Zunge mag das sogar deutsch klingen...
Die andern beiden sind super :D
Goesintight... Für die Fremde Zunge mag das sogar deutsch klingen...
Die andern beiden sind super :D
Goesintight klingt wie "Gesundheit" (also wenn ein Amerikaner versucht, den deutschen Akzent nachzuahmen) und Gesundheit wird in vielen Gegenden in den USA gesagt, wenn jemand niest.
Mich würde interessieren, ob Konni sein Schnitzel vor dem Verzehr auch komplett in mundgerechte Stücke schneidet? :D
Sollte das säkulare "Gesundheit" das religiöse "Bless you" wahrhaftig abgelöst haben - ausgerechnet in den USA?!?
Der war mir etwas anders bekannt. Vorsicht, dieser Witz ist hochgradig Geschmacklos und in gewisser Weise krank. Die Pointe bleibt unverändert, also nicht den Spoiler öffenen und sich hinterher beschweren.(click to show/hide)
Der war mir etwas anders bekannt. Vorsicht, dieser Witz ist hochgradig Geschmacklos und in gewisser Weise krank. Die Pointe bleibt unverändert, also nicht den Spoiler öffenen und sich hinterher beschweren.(click to show/hide)(click to show/hide)
Als Witz bezeichnet man einen kurzen Text (Erzählung, Wortwechsel, Frage mit Antwort oder Ähnliches), der einen Sachverhalt so mitteilt, dass nach der ersten Darstellung unerwartet eine ganz andere Auffassung zutage tritt. Der plötzliche Positionswechsel (die Pointe) vermittelt die Einsicht, dass das Urteil über den Sachverhalt nicht zwingend einer einzigen Auffassung unterworfen ist. Die Öffnung zu anderen Auffassungen wird als befreiend empfunden. Die zunächst aufgebaute Beklemmung wegen eines vermeintlichen Problems löst sich in befreiendes Lachen auf. Das Gelächter der Zuhörer zeigt an, dass sie den Positionswechsel erkannt und mitvollzogen haben.
Mich würde interessieren, ob Konni sein Schnitzel vor dem Verzehr auch komplett in mundgerechte Stücke schneidet? :D
Öhhh, warum sollte ich?
Mich würde interessieren, ob Konni sein Schnitzel vor dem Verzehr auch komplett in mundgerechte Stücke schneidet? :D
Öhhh, warum sollte ich?
Ich las, dass Amerikaner das so machen. ;D
Viele Amerikaner schneiden Fleisch oder Fisch erst in mundgerechte Portionen und essen dann mit einer Hand. Unsere beidhändige Variante wird aber akzeptiert.
Ich habe das in einem Reiseführer gelesen. Hier (https://www.realestate.siemens.com/hq/de/press/news_detail.php?ID=16) habe ich Ähnliches auch noch mal gefunden:ZitatViele Amerikaner schneiden Fleisch oder Fisch erst in mundgerechte Portionen und essen dann mit einer Hand. Unsere beidhändige Variante wird aber akzeptiert.
Achso, ich habe mich schon gewundert, was mit "beidhändigem Stil" gemeint sein soll, der akzeptiert wird.
Ja, diese "Schneidtechnik" wird bei Geschäftsessen oder bei High-Society-Essen angewandt, in normalen Restaurants sieht mensch das selten bis gar nicht. Es wird aber allgemein sehr viel geredet am Tisch, insofern stört diese Technik den Essfluss nicht besonders.
Ich werde immer komisch angeschaut, wenn ich mal wieder in die USA komme und meine Pizza dort mit Messer und Gabel esse. Das gibt es dort gar nicht, auch in Restaurants wird die Pizza mit den Händen gegessen. Ansonsten ist die Gastro-Kultur mit der europäischen kaum vergleichbar. Das Essen gibt es dort nach spätestens 10 Minuten, Getränke werden pausenlos und kostenlos nachgefüllt, an Bedienungen herrscht fast ein Überangebot, Wünsche werden generell sehr großzügig berücksichtigt und nach 30 Minuten ist mensch aus so einem Laden eigentlich auch schon wieder raus, damit die nächsten einen Platz finden. Übrigens, wer Deutscher und Koch ist, sollte unbedingt in die USA auswandern. Meine Eltern betreiben nebenbei ein deutsches Restaurant, das boomt ohne Ende. Die Reservierungsliste ist ausgefüllt bis Ende Mai, die Köchin ist Österreicherin und die Zutaten werden aus Deutschland importiert. Für eine Bratwurst mit Sauerkraut und Bratkartoffeln oder Kartoffelsalat (und Bratensoße) werden $18 verlangt. Ein Wiener Schnitzel kostet $24, Bouletten gehen für $20 raus usw. Ansonsten sind noch Rouladen, Kaninchenbraten, Kasseler, Haxe, Schäufele, Zander und Bratkartoffeln auf der Karte (noch ein paar andere Dinge, an die ich mich nicht erinnere). Schwarzbrot wird zu jedem Gericht gereicht und seperat verkauft, das ist der absolute Renner, genauso wie deutsche Schokolade (die süßer ist, als amerikanische). Es handelt sich also um einfachste Hausmannskost, die Köchin (die nie eine Kochausbildung gemacht hat, aber vom Land kommt und von ihrer Mutter Kochen gelernt hat - es schmeckt trotzdem phänomenal lecker) bekommt fast $4000 im Monat. Deutsches Essen ist in den USA hochgradig beliebt und wird als eine Art Luxusgut betrachtet. Natürlich gibts dazu auch Erdinger (wegen des Namens und den Amerikanern scheint es zu schmecken), Kölsch (das kennen viele Militär-Veteranen), Berliner Pilsener und Flensburger, außerdem den beliebten Absinth, Asbach-Uralt und Berliner Luft. Alles wird zu astronomischen Preisen verschachert.
Das für die Leute, die vielleicht ihr Leben in eine neue Richtung stoßen wollen ;)
War vor ein paar Jahren mit 2 Kumpels in Texas in einem Mc Donald´s. Kurios, aber du konntest Cola/Fanta/Sprite in klein, mittel und groß kaufen. Du konntest aber kostenlos selber nachfüllen. Ergebnis, saßen da vier Amis dann standen auf dem Tisch auch 4 große Becher. An unserem Tisch stand für uns drei ein kleiner Becher und es wurde hemmungslos nachgefüllt... :)
War vor ein paar Jahren mit 2 Kumpels in Texas in einem Mc Donald´s. Kurios, aber du konntest Cola/Fanta/Sprite in klein, mittel und groß kaufen. Du konntest aber kostenlos selber nachfüllen. Ergebnis, saßen da vier Amis dann standen auf dem Tisch auch 4 große Becher. An unserem Tisch stand für uns drei ein kleiner Becher und es wurde hemmungslos nachgefüllt... :)
Dafür musste nicht in die USA gibts zumindest im Saarland zuhauf.
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
Wieso gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleischs?
Weil sie die ersten waren,die in Hubschrauber Schleudersitze einbauen!
...Pizza mit den Händen essen ist in unserer Ecke Deutschlands aber auch üblich. Früher wurden gar kein Besteck in den Pizzerias serviert - mittlerweile schon und einige verwenden es sogar. Ich kann beides! ;D
Ich werde immer komisch angeschaut, wenn ich mal wieder in die USA komme und meine Pizza dort mit Messer und Gabel esse. Das gibt es dort gar nicht, auch in Restaurants wird die Pizza mit den Händen gegessen. ...
Herr Huber geht zum Arzt, er hat Schmerzen im Ellenbogen. Sagt der Arzt: "Herr Huber,Sie müssen aufhören zu onanieren!" "Warum das denn?" "Es stört bei der Untersuchung!"
Drei Männer gehen durch den Wald und stolpern über eine Wunderlampe. Der erste rubbelt daran, und es erscheint, Oh Wunder, ein Dschini. "Ihr habt drei Wünsche frei!"
Mann Nr.1: "Ich wäre gerne der reichste Mann der Welt"
"So soll es sein!"
Mann Nr.2: "Ja, das wäre ich auch gerne!!!"
"So soll es sein!"
Mann Nr.3: "Ich hätte gerne, dass ich ständig auf meinem rechten Bein hüpfe!"
"So soll es sein!"
Mann Nr.1: "Ich hätte gerne die schönste Frau der Welt zur Ehefrau!"
"So soll es sein!"
Mann Nr.2: "ja, das hätte ich auch gerne!"
"So soll es sein!"
Mann Nr.3: "Ich hätte gerne, das mein linker Arm immerfort im Uhrzeigersinn rotiert!"
"So soll es sein!"
Mann Nr.1: "Zuletzt wünsche ich mir noch eine eigene Südseeinsel mit Villa, um meine Frau und meine Schätze gut unterzubringen!"
"So soll es sein!"
Mann Nr.2: "Ja, das wünsche ich mir auch!"
"So soll es sein!"
Mann Nr.3: "Ich hätte gerne, dass mein Kopf immerzu von rechts nach links pendelt!"
"So soll es sein!"
Und PUFF, der Dschini verschwindet in einer Rauchwolke.
Mann Nr.1: "Wahnsinn, das ist der glücklichste Tag meines Lebens!"
Mann Nr.2: "Ja, meiner auch!"
Mann Nr.3: "Ihr habt es gut! Ich glaube, ich habe mir einen Blödsinn gewunschen!"
--> Ist mein absoluter Lieblingswitz, vor allem wenn er mit viel Körpereinsatz dargebracht wird :)
Insgesamt finde ich hier auch nur knapp die Hälfte der Witze lustig. Niveau ist halt keine Cremé und zu stumpfsinnig darf es für mich irgendwie nicht sein.
Na da will ich auch mal einen Witz beisteuern.
Ein Mann trifft beim Spazieren gehen im Wald eine kleine Fee. Diese offenbart ihm so gleich, dass er drei Wünsche frei habe. Als Erstes wünscht er sich, ein hübscher Prinz zu sein und Plop war er hübscher Prinz in einem edlen Gewand. Danach wollte er noch ein großes Schloss haben und Plop stand er inmitten eines prunkvollem Saales. Schlußendlich wünschte er sich noch eine hübsche Prinzessin zur Frau. Es machte ein letztes Mal Plop und ein wunderschöne Prinzessin betrat den Saal und sagte: "Beeile dich Franz-Ferdinand, wir kommen sonst noch zu spät nach Sarajevo."
Na da will ich auch mal einen Witz beisteuern.
Ein Mann trifft beim Spazieren gehen im Wald eine kleine Fee. Diese offenbart ihm so gleich, dass er drei Wünsche frei habe. Als Erstes wünscht er sich, ein hübscher Prinz zu sein und Plop war er hübscher Prinz in einem edlen Gewand. Danach wollte er noch ein großes Schloss haben und Plop stand er inmitten eines prunkvollem Saales. Schlußendlich wünschte er sich noch eine hübsche Prinzessin zur Frau. Es machte ein letztes Mal Plop und ein wunderschöne Prinzessin betrat den Saal und sagte: "Beeile dich Franz-Ferdinand, wir kommen sonst noch zu spät nach Sarajevo."
Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
Ein Freund ist bei der Freundin zum Essen eingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind bittet die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen, anstatt mit dem Auto.
Dieser leiht sich ein Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad einen Ledersattel hat soll er diesen bei Regen mit Vaseline einreiben.
Also packt der Freund die Vaseline ein und fäht zum Essen. Nach dem Essen geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor drücken.
Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach keinen Abwasch!"
Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich mach keinen Abwasch"
Die Tochter:"Ich habe einen Gast, um den ich mich kümmern muss ich mach auch keinen Abwasch.
Der Freund:"Ich bin Gast, Gast ist König, ich mach auch keinen Abwasch!"
Meint der Vater auf einmal:"Wir machen jetzt ein Spiel, wir schweigen alle so lange, bis einer das erste Wort sagt, derjenige macht den Abwasch!" Alle schweigen, nach 5 min steht der Freund auf und nimmt die Tochter am Tisch voll durch, aber der Vater schweigt und sagt kein Wort und wird knallrot im Gesicht.
Nochmal 5min später steht der Freund erneut auf und nimmt die Mutter knallhart durch, darauf wird der Vater noch viel röter und zorniger, aber er sagt immer noch nichts, denn er will ums Verrecken nicht den Abwasch machen. Aufeinmal fängt es draußen an zu regnen. Packt der Freund die Vaseline auf den Tisch. Springt der Vater auf und meint schon fast flehentlich: "Ist ja gut, ich mach den verdammten Abwasch!"
Ein Mann geht in einen Motorrad-Laden und kauft sich ne Harley.
Als er bezahlt hat, gibt ihm der Verkäufer noch einen Napf mit
Vaseline und sagt: "Immer wenn es regnet schmierst du deine Harley
ein damit der Regen nicht so aggressiv gegen das Chrom ist."
Ne Woche später ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen.
Da sagt ihr Vater zu ihm: "Bei uns gibt es da so eine Regel:
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt muss abwaschen."
10 Minuten nach dem Essen wird es dem Typ zu langweilig und er
fängt an seine Freundin zu befummeln. Niemand sagt was. Er legt
sie auf den Tisch und nimmt sie voll durch. Weder Mutter noch
Vater sagen auch nur ein Wort. "Man das kann doch nicht sein",
sagt er sich! Dann fängt er an die Mutter zu begrabschen. Der
Vater sagt kein Wörtchen. Also nimmt er sie halt auch noch auf
dem Tisch durch. Plötzlich fängt es an zu regnen und der Mann
denkt sich: "So ein Scheiß, ich muss raus meine Harley einschmieren.
"Also nimmt er seine Dose Vaseline hervor. Als er sich schon
erheben will hört er nur noch eine Stimme aus des Vaters Richtung
"Schon gut, schon gut, ich geh freiwillig abwaschen!!!“
Was passiert wenn man über der Türkei eine Atombombe abwirft?!Den finde ich ziemlich geschmacklos, da er dem braunen Gesocks wunderbar in die Hände spielt.(click to show/hide)
Was passiert wenn man über der Türkei eine Atombombe abwirft?!Den finde ich ziemlich geschmacklos, da er dem braunen Gesocks wunderbar in die Hände spielt.(click to show/hide)
Da fällt mir was ein:
http://www.facebook.com/npd.de
Ist das nicht Satire, wenn die NPD auf ihrer Seite mit einem Orwell-Zitat wirbt, ein in Indien geborener englischer Linker, in Spanien gegen Franco kämpfender Totalitarismuskritiker?
Die NPD hätte auch niemals so vieleDas ist meiner Meinung nach der springende Punkt. Wer zufreiden ist seht sich nicht nach krasser Veränderung...WählerProzente, wenn die anderen Parteien ordentlich...
Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"
Willkommen im Jahr 2014! :D
Ein Witz aus den 70ern (würde heute vermutlich kaum mehr funktionieren ;)):Verstanden und gut angekommen, aber zum zeitgenössichen Erzählen einfach nciht geeignet :D
Ein junger Mann, der nie nie richtig aufgeklärt wurde, lernt eine reife, erfahrene Frau kennen (oder wird kennengelernt, aufgerissen, ...ach egal...) und es kommt im Verlauf des abends zu Intimitäten. Der Mann gesteht der Frau, dass er nicht allzu viel Ahnung von der "Materie" hat. Die wiederum erklärt ihm verständnisvoll Alles, was er gleich wissen muss.
[Bettszene..]
Am nächsten Morgen wachen die beide in etwa gleichzeitig durch die Sonnenstrahlen auf. Die Frau räkelt sich und verschränkt die Arme hinter dem Kopf. Der Mann mustert sie und sieht die Achelsbehaarung. Seine Augen werden riesengroß und begeistert sagt er: "Ey! Da hast Du ja noch Zwei davon!"
Wie man die Polizei ruft,
Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
Günter sagte: "Okay."
Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!
Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Ein Mann auf Geschäftsreise kommt abends in eine Bar und ist total verwundert: “Was ist denn hier los? Nummerierte Barhocker, das habe ich ja noch nie gesehen.”
Sein Tresennachbar vertraulich: “Der Barkeeper zieht jede halbe Stunde eine Nummer, und der Gewinner darf im ersten Stock an einer wilden Party teilnehmen.”
“Das ist ja toll, da bin ich sofort dabei”, antwortet der Geschäftsmann freudestrahlend. “Aber sagen Sie mal, warum schauen Sie denn so schlecht gelaunt?”
Sein Nachbar antwortet: “Ich bin jetzt seit drei Stunden da, aber glauben Sie, meine Nummer wurde bis jetzt gezogen? Nur meine Freundin war schon fünfmal oben!”
Wie macht ein 80 jähriges Ehepaar sex ? - Die Oma macht nen Handstand und der Opa lässt ihn reinhängen.
Zwei Jungen spielen mit einer Schrotflinte. Der eine schaut hinten rein, der andere vorne. Auf einmal löst sich ein Schuss. Meint der Hintere zum Vorderen: "Schau nicht so blöd, mich hat es auch geschreckt!"
Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
:D :D :D(click to show/hide)
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Warum wird jetzt eigentlich jeder Witz als Spoiler gepostet? Ich dachte, das mache man nur bei sehr grenzwertigen!?Man kann nie wissen, wer sich woran aufhängt ^^
Warum wird jetzt eigentlich jeder Witz als Spoiler gepostet? Ich dachte, das mache man nur bei sehr grenzwertigen!?Man kann nie wissen, wer sich woran aufhängt ^^
Gehen zwei Irre durch die Wüste:
Sagt der eine zum anderen: "He, jetzt will ich aber auch 'mal in der Mitte gehen!"
Treffen sich zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: "Na, Du!"
Fragt die andere:"Warum gerade ich?"
Wieviele Eier sind im Nest?
Drei, Joghurt hat keine Gräten!
Mein Penis war schon mal im Guinness Buch der Rekorde.
Kurz danach flog ich aus der Buchhandlung.
Warum sind Frauen beim Sex hyper-intelligent?
Weil sie am Hauptrechner angeschlossen sind.
"Mutti Mutti!!! Papi hat sich in der Garage erhängt!!!!"
"Waaaaaaaaas???"
"April April!!!! Er hängt im Keller!!!"
Was ist gemein? - Wenn man einen Blinden an eine Litfasssäule stellt. Und was ist gemeiner? - Wenn man sagt an der Wand entlang geht es nach Hause.
Eine Frau zur anderen: "Der Sohn meiner Nachbarin hat ADS!"
Darauf die andere: "Ich weiss zwar nicht genau, was das ist, aber immer noch besser, als rumgammeln und nix tun!"
Meine persönliche Meinung ist, dass die letzten Witze nicht nur böse, sondern geschmacklos sind.
Meine persönliche Meinung ist, dass die letzten Witze nicht nur böse, sondern geschmacklos sind.
Es gibt eben Leute, die können drüber lachen, andere nicht. Genau aus diesem Grund fing das mit den Spoilern doch an.
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
Jelzin, Bush und Honecker in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt.
Jelzin schreibt auf einen Zettel: "1000 Rubel wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter.
Bush schreibt auch einen Zettel: "1.000.000 Dollar wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt.
Honecker schreib etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden.
Die Einheimischen lesen ihn - und drehen sofort um. Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honi, was er auf den Zettel geschrieben hat.
Honecker antwortet: "Noch 1 km, dann beginnt die DDR."
Natürlich kann/soll man Witze über Kinderschänder und Nazis machen, aber nicht über die Opfer! Hat nix mit Moralapostel zu tun, aber was ist an einer z.B. Fehlgeburt witzig?
Ist für mich kein schwarzer Humor, sondern einfach nur makaber und abartig.
Für mich ist Humor nur so lange witzig wie "Jeder" drüber lachen kann.
...
Sehe ich anders: Es kann über Alles Witze gemacht werden. Über sämtliche Haupt- und Randgruppen, Gewinner und Verlierer, Bevorteilte und Benachteiligte, Täter und Opfer, Schwarze und Weiße, Grüne und Gelbe, Blaue und Rote, schwarz-gelbe und königsblaue usw. usw. usw.....Kann sicherlich, muss aber nicht sein.
Dazu die Frage: Wo ist die Grenze? Die Frage ist beim Thema Witze ganz einfach zu beantworten: Es gibt keine Grenzen!
Wenn man diese Art von Witzen allerdings gar nicht mag, dann soll man sie doch bitte einfach nicht lesen. Da Starkstrom die Witze brav spoilert, kann man sich trotzdem in diesem Thread hier amüsieren. Sich die Witze "aufzuklappen" und zu lesen, nur um sich darüber aufregen zu können, halte ich für absurd.
LüddenDu: Natürlich darf man sich über Nazis lustig machen, aber die Verhöhnung der Opfer halte ich für absolut unangemessen.
Natürlich kann/soll man Witze über Kinderschänder und Nazis machen, aber nicht über die Opfer!
Da sehe ich es zum Teil wie LüddenDu
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
LüddenDu: Natürlich darf man sich über Nazis lustig machen, aber die Verhöhnung der Opfer halte ich für absolut unangemessen.
Ich glaube Witze dieses Kalibers der Geschmacklosigkeit sollen meist auch nicht wirklich witzig sein sondern auch ein wenig schockieren. Ich habe wie gesagt mit keinem Witz den ich je gehört habe ein Problem gehabt. Egal wie geschmacklos, denn es ist nie ernst gemeint. Das heisst aber noch lange nicht, dass dieser üble Humor auch immer wirklich witzig ist. Meine absoluten Lieblingswitze sind meist völlig harmlos, einfach weil die Wendung am Ende eben genial ist oder so...
Z.B. der Witz mit dem Bären mit seiner Todesliste und dem Hasen am Ende finde ich echt gut. Oder der Verkäufer mit seinem Angelhakenverkauf. Meist gefallen mir Witze am besten die sehr sehr lang sind. In diesen Zweizeilern kann sich halt nicht viel Pointe entwickeln meist.
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Den mit dem Bären und der Todesliste würde ich gerne hören, falls es für Dich nicht zu viel ist, ihn zu tippen...
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Den mit dem Bären und der Todesliste würde ich gerne hören, falls es für Dich nicht zu viel ist, ihn zu tippen...
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Großer Aufregung im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: „Entschuldige Bär, eine Frage: Steh ich auch auf deiner Liste?" „Ja", sagt der Bär, „du stehst auch auf meiner Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und läuft weg. Und tatsächlich, nach zwei Tagen wird der Hirsch tot gefunden.
Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche auf die Frage, wer denn nun auf der Liste steht, brodelt.
Das Wildschwein ist das nächste Tier, dem der Geduldsfaden reißt und den Bären aufsucht um ihn zu fragen, ob es auch auf der Liste stehen würde. „Ja, auch du stehst auf meiner Liste", antwortet der Bär. Verschreckt verabschiedet sich das Wildschwein vom Bären. Auch das Wildschwein fand man nach zwei Tagen tot auf.
Nun bricht Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch zum Bären. „Hey Bär, steh ich auch auf deiner Liste?" „Ja, auch du stehst auf meiner Liste!"
„Kannst du mich da streichen?" „Ja klar, kein Problem!"
Sitzt ein Ehepaar vor dem Fernseher sagt die Frau: "Schatzi, findest
du nicht auch das Nagetiere dumm sind?" Sagt er": Ja Mäuschen."
Gehen Fritzchen und sein Vater in den Wald. Fragt Fritzchen: "Papa, Papa, darf ich auf den Baum da drüben klettern?" Sagt der Vater: "Okay, aber wenn du runter fällst und dir beide Beine brichst, komm ja nicht heulend angelaufen!"
Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt
der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet der
Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte
ich überhaupt keinen Sex mehr!"
Der Schleifer Sepp, ein Hilfarbeiter am Bau, arbeitet gemeinsam mit seinem Vorarbeiter an der Fassade eines Hauses. Als die Beiden am Gerüst stehend arbeiten, geht unten Boris Becker vorbei.
Meint der Polier zum Sepp:" Da schau der Becker, wo der wohl hinwill?" "Fragen wir ihn, ich kenne ihn ganz gut." kommt vom Sepp zurück.
Gesagt getan. Der Schleifer Sepp ruft runter, Boris wartet und die Beiden beginnen zu tratschen. Nach einer Weile kommt er wieder hinauf, und wird promt vom Vorarbeiter gelöchert. "Sag woher kennst du den den Becker?" "Ah der ist in meiner Kneipe in der Skatrunde, kenne ich schon ewig."
Eine Woche später kommt unten der Effenberg vorbei. Wieder ruft der Sepp runter, und wieder beginnen die Beiden zu quasseln.
"Was du für Leute kennst", meint der Polier ganz erstaunt. "Ja mei" strahlt der Sepp, "man kommt eben rum. Einmal habe ich sogar den Past kennengelernt."
"Du spinnst doch, den Papst lernt man nicht einfach so kennen", lästert der Vorarbeiter und denkt sich seinen Teil.
Wie es der Zufall so will, fährt die Firma zu Ostern auf ihrem Betriebsausflug nach Rom. Auf der Stadtrundfahrt hält der Reisebus am Petersplatz, da der Past gerade seine jährliche Osteransprache zum besten gibt. Die Arbeitkollegen stehen zwischen tausenden Leuten, und hören sich die Rede an. Dem Sepp wird das Gedränge zuviel. "Ich schau mal, ob ich net auf den Balkon komme, nach so langer Zeit hätte ich ihn schon gerne persönlich begrüßt.
Der Polier schaut ganz entgeistert zu, als sich der Schleifer Sepp durch die Leute drängend, auf einen Eingang des Domes zu bewegt und in der Menge verschwindet. Die Zeit vergeht, und er beginnt sich Sorgen zu machen. Der wurde sicher verhaftet, denkt er so bei sich, und seine Unruhe wird immer größer. Auf eimal geht ein Raunen durch die Menge, als der Sepp am Balkon auftaucht, und vom heiligen Vater begeistert umarmt wird.
Die Arbeitskollegen schauen sich völlig vertutzt an, und begreifen die Welt nicht mehr. Plötzlich klopft jemand auf die Schulter der Vorarbeiters. Noch immer völlig perplex dreht dieser sich um, und sieht sich einem älteren amerikanischen Touristenpärchen gegenüber. "Entschuldigung sie bitte", wird er vom Mann ihm gebrochenen Deutsch angesprochen, "könnten sie mir sagen wer der Mann mit der weißen Mütze neben dem Schleifer Sepp ist?".
"Jetzt reicht es mir, ich werde meinem Chauffeur kündigen!" tobt der Boss. Er hat mich nun schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!" "Aber Chef!" , versucht die Sekretärin zu beschwichtigen: "Seien Sie doch nicht so! Geben Sie ihm doch bitte noch eine Chance!"
Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen sie mal Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigenlich schon, dass meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann? Darauf der Pfarrer: "Nein leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer." Da sagt Der Maurermeister ganz begeistert: "Ganau so lassen wir sie hängen,denn neugierig war sie schon immer und kalte Füße hatte Sie auch immer."
Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Italiener überleben als Einzige einen Flugzeugabsturz und stranden auf einer Insel, auf der nur Frauen leben. Die Frauen wollen die Gestrandeten aufnehmen - aber unter der Bedingung, dass sie zu Eunuchen werden. Nach kurzer Bedenkzeit willigen alle drei ein.
Als erstes führen sie den Deutschen ab. Keine zwei Minuten später kehrt er zurück, blutverschmiert aber wohlauf. Als nächstes ist der Österreicher dran. Erst nach einer halben Stunde kehrt dieser zurück, ebenfalls blutverschmiert aber unversehrt. Die beiden anderen waren schon nervös und hatten sich Sorgen gemacht. Der Italiener fragt die beiden, warum es so unterschiedlich lange gedauert hat. Antwortet der Deutsche: "Sie erledigen das nach unseren Berufen. Ich bin Metzger, da haben sie - zack - einfach eine Axt genommen." Daraufhin der Österreicher: "Und ich bin Schreiner, da mussten sie dann eine Säge nehmen". Sagt der Italiener: "Oh, ich bin Eisverkäufer. Mal sehen womit sie ihn zum Schmelzen bringen wollen."
Sitzen ein HNO-Arzt, ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe in der Kneipe.
Steht der HNO-Arzt auf uns sagt: "Ich gehe, wir hören voneinander!"
Sagt der Augenarzt: "Ich komm mit. Wir sehen uns!"
Dann steht der Urologe auf und sagt: "Ich verpiss mich auch!"
Ruft der Gynäkologe hinterher: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"
Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter? Ein Jesus-Bausatz.
Ein Schwein geht um die Ecke was fehlt...? DER WITZ!!!!
Alter,...(click to show/hide)
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!
Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"
Was ist der Unterschied zwischen Adolf Hitler und der Sonne?
Die Sonne geht im Osten auf, Hitler ging im Osten unter.
Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.
Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"
Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"[/quote]
Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"
Das junge Mädchen kommt in den Himmel und will in die Abteilung Jungfrauen. Dazu muß sie vor der gynäkologischen Himmelskommission erscheinen. Nach der Untersuchung meint der Gynäkologe:" Sie ist zwar noch Jungfrau, aber das merkwürdige ist, sie hat sieben winzige Verletzungen in der Jungfernhaut." - "Wirklich merkwürdig", meint Petrus und wendet sich an das Mädchen. "Wie heißt du denn, mein Kind?" - "Schneewittchen."
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.
Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.
Da antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."
Soziologe, Physiker und ein Mathematiker fahren mit dem Zug.
Der Soziologe sieht auf einer Wiese 2 schwarze Schafe stehen und folgert:
"In dieser Gegend sind alle Schafe schwarz."
Der Physiker folgert:
"Das ist nicht korrekt. Alles was wir wissen ist, dass mindestens 2 Schafe schwarz sind!"
Der Mathematiker folgert dann:
"Falsch! Alles was wir wissen ist, dass es mindestens 2 Schafe gibt, die auf einer Seite schwarz sind!"
Treffen sich zwei Funktionen in der Unendlichkeit. Sagt die eine: "Ich differenzier dich gleich!"
Sagt darauf die andere: "Ätsch, ich bin die e-Funktion."
Nerdalarm...ZitatTreffen sich zwei Funktionen in der Unendlichkeit. Sagt die eine: "Ich differenzier dich gleich!"
Sagt darauf die andere: "Ätsch, ich bin die e-Funktion."
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
Zwei Ziegenböcke sitzen im Theater und trinken Prosecco. Sagt der eine Bock zum andern: "Guck mal, der Elefant in Reihe eins raucht Zigarre"! "Blödsinn, haste schon mal ´ne Zigarre im Theater geseh'n"?
Alle Kinder bremsen am Rand der Klippe, nur nicht Peter, der bremst später.
Alle Kinder stehen um das brennende Auto, nur nicht Kurt der hängt am Gurt.
Alle Kinder sitzen um das brennende Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
ZitatAlle Kinder bremsen am Rand der Klippe, nur nicht Peter, der bremst später.
Alle Kinder stehen um das brennende Auto, nur nicht Kurt der hängt am Gurt.
Alle Kinder sitzen um das brennende Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Lehrer:"Liese,wenn deine Mutter eine Jacke für 220 Mark und eine Bluse für 100 Mark kauft,was gibt das?"-"Krach mit Papa!"
Chuck Norris fährt die 24 Std. von Le Mans In nur 13 Std!
Wieviele Webmaster braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? 404 (Not found).
Was quiekt beim Bauen? Ein Ziegelschwein!
Was hüpft durch den Schnee und ist schwarz-weiß? Ein Springuin!
Was ist außen rot und innen weiß und feuert mit einem Maschinengewehr? Ein Rambodischen!
Was ist gesund und ständig beleidigt? Ein Schmollkornbrot!
Was ist fettig und übernimmt den Haushalt? Ein Diener Schnitzel!
Die Mutter deckt ihre Zwillinge Adam und Ernst zu. Einer der Jungen kichert die ganze Zeit, da fragt die Mutter: „Was ist denn so lustig?“.
„Du hast Adam zweimal gewaschen und mich gar nicht!“
Ist das Niveau des Witze Thread an den Goldpreis gekoppelt? ;D
Was ist ist schwarz-weiß und steht still auf der Stelle? Ein Klebra!
Was ist ist gesund und läuft über den Tisch? Ein Fluchtsalat!
Was ist braun und versinkt im Meer? Ein U-Brot!
Was quiekt und schwimmt im Wasser? Eine Meerjungsau!
Geht ein Jäger in den Wald, da stehen zwei Maschmaschinen. Er schießt, eine geht kaputt, die andere nicht. Warum?(click to show/hide)
Sitzt ein Mann aufm Dach und strickt Spinat. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "He, Angeln ist hier verboten!" Sagt der Mann: "Ist mir doch egal was die Erdbeeren kosten, ich bin mit dem Fahrrad da."
Was ist ein Lebrakranker mit weissen Haaren? Ein Pusteblume
Im Trainingslager wurde eingebrochen und der Ermittler der Polizei fragt einen 100-Meter-Läufer: "Haben Sie denn gar nicht versucht, den Dieb einzuholen?? "Oh doch,? sagt der 100-Meter-Läufer, "Ich habe ihn sogar überholt, doch als ich mich dann einmal umdrehte, war er weg!?
Fragt die eine Kerze: “Sag’ mal, ist Wasser gefährlich?” – “Davon kannste ausgehen.”
Wie heisst die Frau vom Eskimo? – Eskimöse.
Bei welchem Arzt ist Pinocchio in Behandlung? – Natürlich beim Holz-Nasen-Ohren-Arzt!
Was ist braun und steht am Straßenrad? – Das Erdnüttchen.
Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen. Die Leute schreien "Wasser! Bringt Wasser !" Plötzlich öffnet sich ein Fenster und ein Mann ruft: "Aber auf Zimmer 306 bringt ihr Bier!"
Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."
In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. "Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. "Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann. "Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. Leider nein", seuftz der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet. "Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann. "Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. "Worum geht's?", fragt der Barmann. "Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt."
In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. "Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. "Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann. "Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. Leider nein", seuftz der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet. "Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann. "Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. "Worum geht's?", fragt der Barmann. "Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt."
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und dem Schwarzwald? Eine Blondine hat größere Hügel und tiefere Täler.
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im naechsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener ueber den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund!"
Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!
In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
"Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?" "Ach so, das ist Willy, der alte Ganove! Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen."
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zurzeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin.
Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.
"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in
Deinen Bauchnabel stecken?"
"Meinetwegen!"
Plötzlich ruft sie:
"Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel."
"Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimm.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt Du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst Du Dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie.
"Erinnerst Du Dich daran, dass uns Dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst Du Dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder Du heiratest meine Tochter oder Du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!"
"Oh, ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt Du - Heute wäre ich entlassen worden!"
Im Wald ist ein Jäger. Er sieht den Bär, schießt auf ihn und der Rauch der aus dem Lauf kommt versperrt ihm die Sicht.
Plötzlich tippt ihm einer auf die Schulter. Der Bär.
Bär: Du hast auf mich geschossen. Du hast 2 Möglichkeiten: Ich fress dich oder ich vergewaltige dich.Der Jäger denkt, er will nicht gefressen werden und.......
Am nächsten Tag geht er wieder in den Wald, schießt auf den Bär, Rauch versperrt ihm die Sicht und der Bär tippt ihm wieder auf die Schulter.
Bär: Du hast wieder auf mich geschossen. Du hast 2 Möglichkeiten: Ich fress dich oder ich vergewaltige dich.
Der Jäger denkt, dass er immer noch nicht in gefressen werden will und.....
Das wiederholt sich ein paar mal. Der Jäger geht irgendwann auf den Schießstand und übt und übt und übt. Er hat sich sogar ein Scharfschützengewehr gekauft.
Er schießt wieder auf den Bär, sieht wieder nichts wegen des Rauches und der Bär tippt ihm wieder auf die Schulter und sagt: Du gehst doch nicht zum Jagen in den Wald...............
Die Jungfrau Maria will die Erde besuchen. Es wird ihr erlaubt, aber sie soll sich jeden Abend im Himmel melden
Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Ich bin es, die Jungfrau Maria. Heute habe ich einen Minirock gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist okay."
Am zweiten Abend: "Ich bin es, die Jungfrau Maria. Heute habe ich ganz viel Make Up gekauft."
"Ist schon gut."
Am dritten Abend: "Ich bin es, die Maria. Ist das schlimm?"
Während des Flugs muss eine alte Dame auf die Toilette. Sie findet den Raum nicht und steht plötzlich im Cockpit, wo die Piloten ihre Instrumente überprüfen.
Sauer lässt sie ihren Frust bei der Flugbegleiterin los: "In der Damentoilette haben es sich drei Männer vor dem TV bequem gemacht!"
ZitatDie Jungfrau Maria will die Erde besuchen. Es wird ihr erlaubt, aber sie soll sich jeden Abend im Himmel melden
Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Ich bin es, die Jungfrau Maria. Heute habe ich einen Minirock gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist okay."
Am zweiten Abend: "Ich bin es, die Jungfrau Maria. Heute habe ich ganz viel Make Up gekauft."
"Ist schon gut."
Am dritten Abend: "Ich bin es, die Maria. Ist das schlimm?"
Was sind die Idealmaße einer Frau ?
80-60-40
80 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Bankkonto, 40° Fieber.
Papi soll das Baby baden. Die Mutter hört ein lautes Geschrei und guckt ins Badezimmer. Dort sieht sie, wie der Vater das Kind an den Ohren hält und durchs Wasser zieht. Schreit sie:
"Bist Du verrückt, so macht man das nicht. Da nimmt man eine Hand unter den Popo und eine unter den Kopf und schwenkt es vorsichtig durchs Wasser!"
Knurrt er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"