Hier noch die über weite Strecken doch sehr gelungene Einzelkritik des Schweden-Spiels von Lügenpressing (
https://www.facebook.com/Luegenpressing):
Neuer:
Beim Tor machtloser als Gandalf, als er noch grau war. Ehrlich jetzt, wir müssen das ein für alle Mal klären. In grau kann dieser "Zauberer" Feuerwerk machen und mit einem Stock schlagen. Das haben wir an Silvester hier in Köln schon etliche Male gesehen. Ansonsten hat Neuer besser gehalten als Panzertape kaputte Fußballschuhe.
Hector:
Wir wollen Jonas nicht überhöhen, aber seine Rückkehr wurde sehnlichster erwartet als der Tag, an dem ihr neues Datenvolumen bekommt. Hector ist eine Mischung aus Roberto Carlos, Péle (vor Viagra) und Walter Frosch - auf und neben dem Platz eine Legende.
Rüdiger:
Viele Fehlpässe in der Vorwärtsbewegung, zahlreiche Stockfehler, wenn er jetzt noch an Geschwindigkeit verliert, ist er im Prinzip Mats Hummels. Toll, wie Jogi da immer ein Gespür für hat.
Boateng:
Man merkte ihm an, dass er unbedingt will. Also Insta-Stories machen und Jacken mit Basketball-Logos präsentieren. Die gelb-rote Karte war zwar unnötiger als eine Präsidentenwahl in Nordkorea, aber wenigstens konnten wir so direkt auf Zweierkette umstellen.
Kimmich:
Joshi interpretiert seine Position sehr offensiv. Mit anderen Worten, er hängt mehr auf dem rechten Flügel als Marco van Basten! Eigentlich müsste er sich "Angriff ist die beste Verteidigung" auf den Unterarm tätowieren, aber seine Eltern wollen es einfach nicht erlauben. Muss jetzt um seine Position kämpfen. Ach ne, da haben wir nur Ginter. Er ist gesetzt!!!
Rudy:
Tolle Interpretation der Kramer-Rolle, auch wenn das ganze Blut etwas übertrieben war. Ewald Lienen hätte sich die Nase noch offen gebrochen, bevor er zurück aufs Spielfeld gerannt wäre, Rudy ließ sich auswechseln. Zum Glück hat er bei der Hymne mitgesungen, sonst wäre er für uns weniger tragbar als die Klamotten von Aubameyang.
Kroos:
Normales Ding. Den muss er machen.
Draxler:
Ist nicht der Draxler von der Bild, daher der beste Draxler aller Zeiten. In der Halbzeit frühzeitig raus. Wir vermuten, dass er wieder das Team gewechselt hat und demnächst woanders die Bank hütet.
Reus:
Wir sind froh, dass Marco Reus gesund ist! Hier braucht es keine Pointe.
Müller:
Ihm fehlen noch ein paar Prozent zur absoluten WM-Form. Wenn er nochmal 120% draufgepackt, kann er von der Bank wichtig werden. Momentan so wertvoll wie Modeschmuck von C&A.
Werner:
Spurt hier, Sprint da. Zog in der zweiten Hälfte öfter an, als Micaela Schäfer in ihrem gesamten Leben. Werner muss aufpassen, dass man ihn mit seinem Quadratschädel nicht für einen Russen hält. Spielt kommende Saison bei BljedBull Salzburg.
Gündogan:
War verunsicherter als ein 14-jährige Groupie, der irgendwie in Justin Biebers Hotelzimmer gelandet ist (und damit meinen wir Roofies). Ohne Pep kommt er nicht richtig auf Touren. Kennt man so nur von alten Love-Parade-Erzählungen.
Gomez:
Verhaut mehr Dinger als Jan Leyk Deutschklausuren. Ist der älteste Deutsche - wird also seinen Enkeln mal gut „von damals in Russland“ erzählen können.
Brandt:
Gibt es irgendeine Altersbeschränkung bei WMs wie beim Autofahren oder warum zur Hölle darf er immer nur 5 Minuten spielen? Vielleicht kann man für Jogi ja ne Regel einführen. Ab der 20. Kack-Aktion von Müller darf Brandt rein - wir freuen uns auf Südkorea und die früheste Einwechslung bei ner WM aller Zeiten.