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[Herr_Rossi]

Hab gerade ein paar Minuten Luft, da ich auf ein wichtiges Fax warte. Da hatte ich folgende grandiose Idee: Jeder schreibt mal nen lustige Witz hier rein. Ich mach mal den Anfang:

Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.
Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball.
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250.-
In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann - in Erinnerung: Wie viel?
Der Sohn: 500.-
In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750.-
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen! Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!

[Flausi]

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach allen Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job. Sie können gehen." Erwidert der Tester.
Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt:
"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen..."
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[KasselHusky]

Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10kmh zu schnell gefahren).
Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Ungluck, von einem Polizistenmit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Er hat mich heruber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefalligen Grinsen das wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich "wohin so schnell, junger mann ?"
Ich antwortete "Zu Arbeit. Ich bin spat dran."
"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie ?"
"Ich bin Afterstrecker."
"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ... Afterstrecker ?"
"Also", fing ich an,"zunachst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hande rein kriege und dann, allmahlich, strecke ich bis er ungefahr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei meter großen Arschloch, bitteschon ?"
Darauf antwortete ich, sehr hofflich, "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brucke......"

Bußgeld 95,-
Amtsgericht 45,-
Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR !!!

[Mattigool]

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
"Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!" ruft Klaus.

[pudel]

Kind:  Mami, Mami.....der Hund vickt!!!!

Mutter:  Dann schau weg!!!

Kind:   Mami, Mami.....es tut aber weh!!!

[stoa]

vadda ruft tagsüber aus dem büro an. sein sohn nimmt das telefon ab. der vater: "gib mir mal mama." sohn: "geht nicht die ist mit nem mann im bett." der vater schockiert: "was!!! du gehst jetzt ins wohnzimmer, holst mein gewehr und erschießt die beiden." der sohn geht und tut das. dann fragt er: "und was jetzt?" vater: "jetzt gehst du in den garten und wirfst die beiden in den swimming pool." sohn: "wir haben gar keinen swimming pool." vater: "oh, tschuldigung falsch verbunden..."


ein mann kommt nach hause und findet seine frau mit seinem besten freund im bett. er holt seine pistole und hält sie sich an den kopf. die frau zum liebhaber: "siehst du. ich hab dir schon immer gesagt, dass der ein trottel ist." der ehemann: "wart nur, du bist die nächste..."

[Jardel]

der sohn sagt zur mutter: ``mama mama papi hat sich auf dem dachboden erhängt``, mutter rennt hoch aber findet nichts und kommt erleichtert wieder runter, darauf der Sohn : ``april april er hängt untem im keller!``

[Rupi]

Das finde ich nicht lustig.

[Jardel]

Das finde ich nicht lustig.

ich schrieb den auf weil  gestern ein freund von mir den mir per email schickte....witze kann ich eigentlich nur ganz schlecht im kopf halten....

[Jardel]

darf man eigentlich auch ein bisschen intimere witze aufschreiben, ich hätte da einen  

[wisky]

Ein Mann geht in einen Motorrad-Laden und kauft sich ne Harley.
Als er bezahlt hat, gibt ihm der Verkäufer noch einen Napf mit
Vaseline und sagt: "Immer wenn es regnet schmierst du deine Harley
ein damit der Regen nicht so aggressiv gegen das Chrom ist."

Ne Woche später ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen.
Da sagt ihr Vater zu ihm: "Bei uns gibt es da so eine Regel:
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt muss abwaschen."
10 Minuten nach dem Essen wird es dem Typ zu langweilig und er
fängt an seine Freundin zu befummeln. Niemand sagt was. Er legt
sie auf den Tisch und nimmt sie voll durch. Weder Mutter noch
Vater sagen auch nur ein Wort. "Man das kann doch nicht sein",
sagt er sich! Dann fängt er an die Mutter zu begrabschen. Der
Vater sagt kein Wörtchen. Also nimmt er sie halt auch noch auf
dem Tisch durch. Plötzlich fängt es an zu regnen und der Mann
denkt sich: "So ein Scheiß, ich muss raus meine Harley einschmieren.
"Also nimmt er seine Dose Vaseline hervor. Als er sich schon
erheben will hört er nur noch eine Stimme aus des Vaters Richtung
"Schon gut, schon gut, ich geh freiwillig abwaschen!!!“

[wisky]

Und weil es so schön war gleich noch einen hinterher! Ich muss mich ja wundern, noch gar keine Beamtenwitze!


Drogen im Urwald
Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe, mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich, den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.

Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten, der gerade im Begriff ist, eine Linie Kokain zu sniffen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf, Kokain zu konsumieren. Komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an.

Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen, der sich darauf vorbereitet, Crack zu rauchen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, hör doch auf, Crack zu rauchen. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet.

Die zwei anderen Tiere sind ob dieser brutalen Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur, uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!"

[jez]

Alle Düsseldorfer mögen mir verzeihen

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Es war einmal im Himmel ...

und der liebe Gott war seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus ihn und fragt "Herr, wo wart Ihr die ganze Zeit?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz "Schau mal, was ich gemacht habe!"

Petrus guckt und fragt "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet, und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Gebilde vollstaendigen Gleichgewichts sein."

"Was ist Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Und Gott erklaert ihm, waehrend er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt "Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, Suedamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Menschen, hier mit schwarzen. Manche Laender werden sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit schwer beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an, deutet auf einen Punkt und fragt "Und was ist das hier?".

"Das" sagt Gott "ist Köln! Die schoenste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Waelder, gemuetliche Biergaerten, tolle Clubs sein, und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Köln werden nicht nur schoener, sie werden auch intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden
sehr lustig, fleißig und leistungsfaehig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, und nach einer Weile fragt er Gott "Aber Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Ihr sagtet, es wird ueberall Gleichgewicht sein?!"

"Mach Dir keine Sorgen" antwortete Gott, " Ganz in der Naehe ist Duesseldorf."

[Flausi]

Ein Bär, welcher aufgrund zuwenig Sex übelst gelaunt ist, jagt mal wieder den Hasen. Da stoßen sie bei ihrer Hatz auf eine Fee. Diese erklärt, jeder habe drei Wünsche Frei. Da wünscht sich der Bär, daß alle Bären weiblich sind. Bing... Wunsch erfüllt. Der hase wünscht sich dagegen ne schnelle Harley. Der Bär wünscht sich als zweiten Wunsch, daß alle Bären im Nachbarort auch weiblich sind. Bing, Wunsch erfüllt. Der Hase wünscht sich Stiefel, um die Maschine zu beherschen. Bing, Wunsch erfüllt. Da sagt die Fee: So, ihr habt beide noch einen Wunsch frei. Der Bär denkt nach und wünscht sich, daß alle Bären auf dieser Welt außer er selbst weiblich sind. Bing, wunsch erfüllt. Jetzt der Hase. Der sagt: "Ich wünsche mir, daß dieser vertrottelte Bär schwul ist" und braust davon auf seiner Harley....

[Flausi]

Wie spielen Blondinen russisches Roulette?
Fünf Smarties und eine Antibaby-Pille!!!!!!

[Flausi]

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter:Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...


Angestellter:Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.

Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...

Angestellter: Mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

[pudel]

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe:

"Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit sooooo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Das Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

[Interisti]

Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!

wegloooooooooooool  

[Interisti]

Kommt ein Blinder in einen Fischladen
Hi Mädels !

[TMfkasShrek]

Fragt der Lehrer in einer Wiener Klasse(kann auch ein anderer Verein  sein, ich will ja niemand zu nahe treten   ) :Wer von euch ist Fan von Austria Wien?? Alle bis auf einen Jungen zeigen auf. Der lehrer fragt den Buben: Und für wen schlägt dein Herz? Der Junge antwortet: I bin Tiroler. Fragt der Lehrer: Ja warum denn das?
Der Junge antwortet: ja weil in meiner Familie nur Tirol Fans sein (Dialekt  ).
Darauf fragt wiederum der Lehrer: Nur weil alle in deiner Familie Tirolfans sind bist du das auch? Was wäre wenn es in deiner Familie nur Tagediebe,Hooligans und anderen Abschaum gäbe was wärst du dann?
Der Junge antwortet: ja dann,dann wär i Austrianer.