MeisterTrainerForum

Bitte loggen sie sich ein oder registrieren sie sich.

Einloggen mit Benutzername, Passwort und Sitzungslänge
Erweiterte Suche  
Seiten: 1 ... 3 4 [5] 6 7 ... 9   Nach unten

Autor Thema: Witze-> the next Generation  (Gelesen 57901 mal)

Texas_Rattlesnake

  • Nationalspieler
  • *****
  • Offline Offline
Re: Witze-> the next Generation
« Antwort #80 am: 24.März 2004, 11:43:41 »

DAU = Dümmster anzunehmender User
HLM = Hotlinemitarbeiter

Eigentlich kein Scherz sondern aus dem RL - viel Spaß  :D

DAU:      Guten Tag, ich habe da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang, aber gestern ging es noch!

HLM:      Was klappt denn nicht?

DAU:      Bei der Installation sagt der Rechner, die Festplatte sei voll.

HLM:      Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.

DAU:      Nein, ich habe nicht deinstalliert!

HLM:      (denkt sich: egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten) Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die neue?

DAU:      Ja, wenn das möglich ist!

HLM:      Sicher, also Arbeitsplatz => Festplatte C: => AOL5.0(es dauert und dauert) Hallo, sind sie noch da?

DAU:      Ja, ich bin nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll!

HLM:      Da ist nur einer!

DAU:      Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1...2...3...10...14...18!

HLM:      STOP! Warum haben Sie so viele Installationen auf dem Rechner?

DAU:      (wird ärgerlich) Das weiss ich doch nicht!

HLM:      (ahnt grauenvolles) Was machen Sie, um ins Internet zu kommen?

DAU:      Ich lege die AOL CD ein und installiere den Internetzugang, was denn sonst???
Gespeichert
Ich möchte schlafend sterben wie mein Opa, nicht kreischend und schreiend wie sein Beifahrer.  ;)

ledermann

  • Profi
  • ****
  • Offline Offline
Re: Witze-> the next Generation
« Antwort #81 am: 24.März 2004, 14:03:24 »

GEIL!!! ;D
Gespeichert

pudel

  • Profi
  • ****
  • Offline Offline
Re: Witze-> the next Generation
« Antwort #82 am: 29.März 2004, 22:29:27 »

INGENIEURS WITZE

Ingenieure begreifen - 1. Akt

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der Eine: "Wo hast du das tolle Fahrrad her?"

Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad.

Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: 'Nimm dir, was du willst!'."

Der erste Student nickte zustimmend:
"Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"


Ingenieure begreifen - 2. Akt

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß, wie es sein müsste."


Ingenieure begreifen - 3. Akt

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur sind auf dem Golfplatz.
Vor ihnen war eine besonders langsame Gruppe von Golfern und es ging überhaupt nicht voran.

Der Ingenieur sagte ziemlich sauer: "Was ist mit denen los? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns ihn fragen."

"Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner ... Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."

Die drei wurden ganz still.

Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig.. Ich glaube, ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung setzen. Er ist Augenarzt. Vielleicht kann er irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"


Ingenieure begreifen - 4. Akt

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension.

Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatte. Sie hätten alles versucht und jeder hatte es versucht, aber nichts brachte Erfolg.

In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hatte. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an.

Er brauchte einen Tag, um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines X mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem."

Der Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt.

Die Firma erhielt eine Rechnung über 25.000,00 Euro von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.

Der Ingenieur antwortete kurz:
"Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1 Euro.
Zu wissen, wo die Markierung hin muss: 24.999,00 Euro."

Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
(Basiert auf wahrer Begebenheit)


Ingenieure begreifen - 5. Akt

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen.
Bauingenieure bauen Ziele.


Ingenieure begreifen - 6. Akt

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.

Der Eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die komplizierten Gelenke an!"
Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrische Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."


Ingenieure begreifen - 7. Akt

Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist, wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten."


Ingenieure begreifen - 8. Akt

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.

Der Architekt erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt, weil ihm an einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist.

Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.

Der Ingenieur meint: "Ich mag beide."
"Beide?"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit der anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten."


Ingenieure begreifen - 9. Akt

Als ein Ingenieur eines Tages die Straße überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin."

Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.

Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."

Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.

Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache, was du willst!"

Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.

Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibefür eine Woche bei dir und mache, was du willst. Warum küsst du mich nicht?"

"Schau, ich bin Ingenieur und habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch ... das ist cool!"
Gespeichert
"Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft."

J.P. Sartre

Texas_Rattlesnake

  • Nationalspieler
  • *****
  • Offline Offline
Re: Witze-> the next Generation
« Antwort #83 am: 30.März 2004, 12:29:50 »

Die 100.000 Euro - Wette

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer grossen Tasche voller Geld in die Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen sie bitte..., es geht um sehr viel Geld". Nach viel Diskutieren liessen sie die Dame zum Präsidenten.

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen Euro handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes: "Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie soviel Geld bei sich haben. Wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette." "Wetten?", fragte der Präsi-dent "Was für Wetten?" Die ältere Dame antwortete "Na ja, so alles mögliche. Zum Bei-spiel, wette ich mit Ihnen um 100.000 Euro, dass Ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Weise können sie doch niemals soviel Geld verdienen"

"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich" antwortete der Präsident "Ich wette also 100.000 Euro, dass meine Eier nicht quadratisch sind" Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber da es hier um sehr viel Geld geht, erlauben sie das ich morgen um 10 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schaue, damit wir einen Zeugen haben?" "Aber sicher" der Präsident war einverstanden.

Die Nacht darauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu untersuchen. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100% Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10 Uhr kam die ältere Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte die Herren einander vor und wiederholte die Wette über 100.000 Euro. Der Präsident akzeptierte erneut.

Daraufhin bat ihn die Dame die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident liess seine Hosen runter. Die Dame näherte sich, guckte sich die Sache in aller Ruhe an und fragte vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. "Bedenken Sie das es um sehr viel Geld geht" "Na gut" sagte der Präsident "100.000 Euro sind sehr viel Geld und ich kann verstehen, dass sie ganz sicher gehen wollen"

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer  Hand.

Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der Anwalt angefangen hatte seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Er fragte daraufhin die Dame "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?"

"Nichts" antwortete diese "Ich habe lediglich mit ihm um 250.000 Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Eier des Bankpräsidenten in der Hand halten würde"  ;D ;D ;D

Gespeichert
Ich möchte schlafend sterben wie mein Opa, nicht kreischend und schreiend wie sein Beifahrer.  ;)

wamberto

  • Profi
  • ****
  • Offline Offline
Re: Witze-> the next Generation
« Antwort #84 am: 10.April 2004, 21:52:28 »

Der ist mal hammergeil! Hab bestimmt 2mins gelacht!
Gespeichert
Visca el Barca y visca Catalunya!

Herr_Rossi

  • Co-Admin
  • Lebende Legende
  • ******
  • Offline Offline
Re: Witze-> the next Generation
« Antwort #85 am: 21.April 2004, 15:59:51 »

Hier mal ein kleines Gedicht:



Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.

Mein Windows, was birgst Du so bang Dein Gesicht?
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Makro und Wurm?
Mein Windows - es ist nur ein Datensturm.

Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch bunte Web-Sites sind an dem Strand
und auf den Servern gibt´s viel Tand.

Mein User, mein User und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht?
Sei ruhig, bleib ruhig mein Kind,
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt.

Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Makro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln
und löschen und deine Daten gut rütteln!

Mein User, mein User und siehst du nicht dort,
Trojaners EXE am düsteren Ort?
Mein Windows, mein Windows, ich seh´s genau,
es glimmt doch mein alter Schirm nur noch grau.

Ich liebe dich,mich reizt deine DLL
und willst du gleich booten, dann lösch ich dich schnell.
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!

Dem Surfer graust´s er klickt geschwind
und in der Leitung das Bit gerinnt,
er kappt die Verbindung mit Müh und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.
Gespeichert

Muffi

  • Weltstar
  • *****
  • Offline Offline
Re: Witze-> the next Generation
« Antwort #86 am: 23.April 2004, 12:39:11 »

> Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer
Ankunft
> teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte,
> die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.
>
> Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr
> begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung
> auf 10% für Anfänger.
>
>
> Er erklärte, dass selbst diese
> 10 % mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte.
> Als aber die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet
> und bat
den
> Arzt noch eine Skala höher zu gehen.
>
> Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es
weiterhin
> sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des
> Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
>
> Daraufhin beschlossen sie,
> auf 50 % zu gehen.
>
>
> Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen
> schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
>
> Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie
> und
ihr
> Mann waren begeistert.
>
> Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...
Gespeichert

Muffi

  • Weltstar
  • *****
  • Offline Offline
Re: Witze-> the next Generation
« Antwort #87 am: 05.Mai 2004, 16:06:43 »

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken  besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik  konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte  immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!"

"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"

"Mir wurde sofort gekündigt."

"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."



-------------------------------


Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der
Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen..."



Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!"



Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"

---------------------------------


Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Gange als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "o.k, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

------------------------


Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."

Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.

Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."

Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst,
wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und meiner Frau den Kopf."

Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube,
das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
Gespeichert

wamberto

  • Profi
  • ****
  • Offline Offline
Re: Witze-> the next Generation
« Antwort #88 am: 05.Mai 2004, 16:51:06 »

Zitat
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken  besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik  konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte  immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!"

"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"

"Mir wurde sofort gekündigt."

"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."



OOoh mann! Ich kann nicht mehr!" Wie geil!

Ich hab mir echt Tränen gelacht! Nur geil... DAnke Muffi!
Gespeichert
Visca el Barca y visca Catalunya!

RoMaHa

  • Halbprofi
  • ****
  • Offline Offline
Re: Witze-> the next Generation
« Antwort #89 am: 06.Mai 2004, 13:41:45 »

In der Zeitung einer grossen Stadt hat der Zirkusdirektor eine Annonce geschaltet : "Löwendompteurstelle zu vergeben"
Daraufhin melden sich 2 Personen für den gefärlichen Job.
Eine geile Blondine und ein Penner sind beim Zirkusdirektor vorstellig der diesen erklärt das der Löwe manchmal unkontrollierbar ist und dann die Dompteure auffrisst.
Um den Job zu bekommen müssen beide einen Einstellungstest machen und beweisen das sie mit dem Löwen klar kommen.
Als erstes schickt der Direktor die Blondine in den Käfig.
Der Löwe setzt bereits zum Sprung an und will die Blondine fressen als diese ihren Lackmantel zu Boden gleiten lässt und nackt mit schwarzen Lackstiefeln vor dem Löwen steht.
Der Löwe rollt sich zu Boden wird handzahm und leckt der Blondine die Lackstiefel.
Der Zirkusdirektor ist begeistert von der Vorstellung der Blondine und fragt den Penner ob er das genauso hinbekommt.
Darauf der Penner : "das mach ich besser,aber tun sie mir nen Gefallen und schaffen sie den blöden Löwen erst aus dem Käfig!"
Gespeichert
und wenn ich mal sterbe , begrabt mich mit dem Gesicht nach unten. Damit alle , die mich nicht mochten , noch einmal am Arsch lecken können.

Muffi

  • Weltstar
  • *****
  • Offline Offline
Re: Witze-> the next Generation
« Antwort #90 am: 06.Mai 2004, 14:39:04 »

Aus  der Kategorie ............... Erst denken, dann reden...

Die folgende Geschichte soll angeblich wahr sein und in einer Universität Schwedens statt gefunden haben:


Während einer Vorlesung erklärte der Prof den Studenten, dass menschliches Sperma Glukose enthält.
Eine junge weibliche Studentin hob ihren Arm und fragte: "Wenn ich das richtig verstanden habe, ist ungefähr genauso viel Glukose im Sperma, wie in Zucker?"
-Völlig richtig" sagte der Professor.
-Warum schmeckt es dann nicht genauso süß? fragte die Studentin.
Nach einem kurzen Moment peinlicher Stille fing der ganze Saal an schallend zu lachen. Als die Studentin realisierte was sie da gerade gesagt hat, nahm sie ihre Bücher und wollte den Saal verlassen.
Kurz vor der Tür gab der Professor ihr eine Antwort, die danach noch sehr oft zitiert wurde: "Es schmeckt nicht so süß wie Zucker, weil sich die Geschmacksnerven an der Spitze der Zunge befinden und nicht im Hals."

Die Studentin ward nie wieder gesehen.
« Letzte Änderung: 06.Mai 2004, 14:42:22 von Muffi »
Gespeichert

wamberto

  • Profi
  • ****
  • Offline Offline
Re: Witze-> the next Generation
« Antwort #91 am: 06.Mai 2004, 22:25:32 »

LOL! Wie geil!

...aber ich okay-das ist zwar peinlich, aber ich finde das gar net so "unnormal"...
Gespeichert
Visca el Barca y visca Catalunya!

Muffi

  • Weltstar
  • *****
  • Offline Offline
Re: Witze-> the next Generation
« Antwort #92 am: 07.Mai 2004, 10:56:04 »

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen
Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper:
“He, willst du einen Blondinenwitz hören?”
In der Bar wird‘s absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: “Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind
sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten.
1.      Die Barfrau ist eine Blondine.
2.      Der Rausschmeißer ist eine Blondine
3.      Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem
schwarzen Gürtel in Karate.
4.      Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle
Gewichtheberin.
5.      Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle
Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen
Witz erzählen?”
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und
erklärt: “Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß.”
Gespeichert

Muffi

  • Weltstar
  • *****
  • Offline Offline
Re: Witze-> the next Generation
« Antwort #93 am: 10.Mai 2004, 14:25:17 »

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Gespeichert

wamberto

  • Profi
  • ****
  • Offline Offline
Re: Witze-> the next Generation
« Antwort #94 am: 10.Mai 2004, 15:29:43 »

Sag mal, Muffi, woher hast du eigentlich immer diese guten Witze her??
Gespeichert
Visca el Barca y visca Catalunya!

Muffi

  • Weltstar
  • *****
  • Offline Offline
Re: Witze-> the next Generation
« Antwort #95 am: 10.Mai 2004, 15:49:01 »

Zitat
Sag mal, Muffi, woher hast du eigentlich immer diese guten Witze her??


www.witze-welt.de
Gespeichert

wamberto

  • Profi
  • ****
  • Offline Offline
Re: Witze-> the next Generation
« Antwort #96 am: 10.Mai 2004, 22:09:23 »

tzzz....du Witz-Klauer, du!  ;)
Gespeichert
Visca el Barca y visca Catalunya!

Muffi

  • Weltstar
  • *****
  • Offline Offline
Re: Witze-> the next Generation
« Antwort #97 am: 11.Mai 2004, 18:21:19 »

Das ist doch irgendwo jeder oder denkst du dir die Witze die du erzählst aus?  ???

Ich habe ja auch nur die guten genommen und bin jetzt meiner Pflicht die Quelle zu nennen nachgekommen.  ;D ;)
Gespeichert

Herr_Rossi

  • Co-Admin
  • Lebende Legende
  • ******
  • Offline Offline
Re: Witze-> the next Generation
« Antwort #98 am: 28.September 2004, 14:46:05 »

Wollen wir den Thread mal wieder von Seite 6 auf Seite 1 holen. ;)



Ein Personenzug fährt von der DDR nach Deutschland.
Im Klosett befand sich ein bahnamtlicher Vermerk:
"Die Benutzung ist nur 5 Minuten gestattet!"

Das gibt dem Preußen Anlaß zu folgendem Vers:
Wer hie mal watt verrichten will,
der möchte sich mal sputen,
die Bahnverwaltung gönnt zum Kacken
nur 5 Minuten.

Da kam ein Bayer und schrieb darunter:
Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiß von Preußen,
denn wer nicht viel zum Fressen hat,
hat auch nicht viel zum Scheißen.

Ein Schwabe liest die Verse und schrieb darunter:
Wer aber dies geschriebe hät,
der ist gewiß ein Bayer,
die fresse viel und saufe viel
und scheiße wie die Geier.

Ein Sachse, dem war es zu dumm und schrieb darunter:
Seht hier die deutsche Einigkeit,
hier tut es sich beweisen,
dem einen gönnt man`s Fressen nicht,
dem andern nicht das Scheißen.

Zum guten Schluß schrieb ein Österreicher:
Wer Fried` und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem Österreich
scheißt einer auf den anderen.
Gespeichert

adrianking

  • Halbprofi
  • ****
  • Offline Offline
Re: Witze-> the next Generation
« Antwort #99 am: 28.September 2004, 15:10:39 »

Wie bringen die Österreicher ihren Kindern das Sprechen bei?
Sie werfen sie in den Wörtersee!!!

Hier ein Witz der in bißchen versaut ist:

Die Mutter klärt die Tochter auf: 'Dort wo der Samen reinkommt, kommt
auch das Baby raus.' Entsetzt greift sich die Tochter an den
Hals: 'Scheiße, das wird eng!'
Gespeichert
Lest meine Bayern München/ Fc Valencia  Story
Seiten: 1 ... 3 4 [5] 6 7 ... 9   Nach oben