Hab mir diese Geschichte mal aus dem Netz geklaut:
So wird die WM…
…oder warum Deutschland Weltmeister wird.
…oder wie man möglichst viele Klischees auf eine Din A4 Seite bekommt.
(Bitte gewünschten Titel einsetzen.)
Das Eröffnungsspiel beginnt mit einem Eklat. Länder, in denen die Frauenrechte nicht sehr weit entwickelt sind, wollen nicht teilnehmen, weil Merkel den Anstoß im Eröffnungsspiel Deutschland gegen Costa Rica machen soll. Andere Länder stören sich am Maskottchen Goleo, welches keine Hose trägt. Acht Länder treten die Abreise an.
Daraufhin kursieren Karikaturen über Beckenbauer, dem die Schuld an der Misere gegeben wird. Die Bayernfans gehen deswegen auf die Barrikaden und verurteilen die muslimischen Urheber als Gotteslästerer.
Das Gruppenspiel Polen gegen Ecuador kann nicht stattfinden, weil den Spielern von Ecuador die Fußballschuhe geklaut wurden. Diese verprügeln daraufhin die verdächtigten Polen, weswegen beide Mannschaften ausgeschlossen werden. Deutschland ist damit in seiner Gruppe ohne Probleme weiter.
Frankreich aus der Gruppe G ist empört über die hohen Sicherheitsstandards und die Kameraüberwachung. Nach vier Tagen WM zünden französische Jugendliche Deutsche Panzer vor WM-Stadien an. Schäuble schließt die Franzosen ebenfalls aus.
Da sich Bush, der keine Ahnung hat, dass die WM stattfindet, entschließt den Iran anzugreifen, können beide Länder nicht mehr an der WM teilnehmen.
Weil man mit 19 Ländern keine KO-Runde machen kann, schließt der Schäuble spontan Erzfeind England aus.
Im Achtelfinale träfe Deutschland auf die Schweizer, die aber nicht antreten können, weil die Organisation deutscher Dönerbudenbesitzer sie als Rache für das Ausscheiden bei der WM mit Yufkas verprügelt. Die Schweizer reisen empört ab. „Wo war Schäuble?“ fragt die Bild am nächsten Tag.
Der hat es sich grad mit ein paar Brasilianischen Prostituierten gemütlich gemacht, auch Drogen waren im Spiel. Im Drogenrausch soll er unter Jubel der Betrunkenen und voll gekoksten Brasilianer „Hängt Merkel“ geschrieen haben, was ihm den Rauswurf aus dem Kabinett einbringt. Die Brasilianer bieten ihm Exil und machen ihn zum Teamchef. Die werden aber wegen Dopings ohnehin von der WM ausgeschlossen.
Die verbliebenen 12 Teams spielen das Achtelfinale aus.
Die nächste Runde wird komplett gelost und es kommt zum Klassiker Deutschland gegen Holland. Außerdem spielen Argentinien gegen Portugal, Japan gegen Serbien-Montenegro und Schweden gegen Italien.
Die noch immer randalierenden Bayernfans bekommen von Makaay einen Tipp, wo sich das niederländische Lager befindet. Makaay will sich damit an den Holländern rächen, die ihn nicht in die Mannschaft aufnehmen wollten.
Die Bayernfans klauen im Lager sämtliches Gras und jeden Bong, so dass die Holländer nichts mehr zu kiffen haben. Diese können aufgrund von Entzugserscheinungen nicht zum Spiel antreten und Deutschland zieht ins Halbfinale ein.
Dort müssen die Deutschen gegen Italien ran. Die erste Halbzeit läuft ohne besondere Vorkommnisse, es steht 4-1 für Italien. Beckenbauer fürchtet, dass man womöglich auf eine Eigenleistung der Deutschen hoffen müsse. Die Bayernfans wussten währenddessen nicht wohin mit ihren Kifferutensilien und haben sie einfach den Italienern untergeschoben. Beckenbauer ist erleichtert über diese Fügung und bittet den neuen Innenminister Schily eine rechtswidrige Durchsuchung der Italienischen Kabinen zu organisieren. Dort finden sie die voll gestopften Tüten mit Drogen. Die Italiener werden sofort des Schmuggelns und sicherheitshalber gleich des Terrors verdächtigt und werden trotz eines 8-1 Sieges sofort ausgeschlossen. Beckenbauer beschließt, dass die Deutschen einfach weiter sind.
Das Finale gegen Japan wird kein schweres Spiel. Nachdem der einzige gute japanische Spieler vergiftet wurde und die anderen Sushi voll gestopft wurden, schafft Deutschland tatsächlich einen Sieg aus eigener Kraft und ist Weltmeister.
Herzlichen Glückwunsch
